Анекдоты

[bredych]

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.

— Мужчина, купите цветы!
— Мне не нужно.
— Ну жене купите, она обрадуется!
— Нет жены, ушла.
— Купите, и она вернется!
— Да не дай бог!

— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!

У нас в поселке пропал мужик — работал шофером, не дурак выпить. Исчез и все. Искали родственники, милиция — нет его. Через неделю(! ) жена пропавшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.

Проходная одного не очень секретного завода. Утро. В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЕ РОДИМУЮ в не маленьких дозах. Рост вохрушки не более 150 см.
И тут подходит очередь Дяди Миши, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Далее диалог:
— Нагнись! (как всегда шипяще зло)
— Зачем?
— Нюхать буду!
— Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения...

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение.
Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун...
Видят свет, входят — - — жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение...
И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася:))) НЕМАЯ СЦЕНА.

Свадьба. Свтдетельница-модель из агенства RеdStаrs. Как известно они там, ну ОЧЕНЬ худые. В процессе свадбьы свидетельница напивается и засыпает лицом в салате. Периодически она поднимает голову и кричит:,, Горько,,. Через несколько часов гости относят свидетельницу спать. Она-худышка скатывается между кроватью и стеной, и спокойненько продолжает дрыхнуть.
Молодожены уединяются. У них первая брачная ночь. И вдруг рядом с кроватью поднимается полусонное тело:
— ГОРЬКО!!!
Ночь сорвана.

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

[XPEHOMETP]

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.

У нас в стране, даже когда у каждого будет чип во лбу, все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время как-то помягче сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

[XPEHOMETP]

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!

— Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся почти в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бл@.

Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер. О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

[XPEHOMETP]

-Штирлиц, вам какого пива налить? -спросил бармен.
-Не разбавленного - ответил по привычке Штирлиц. Немец - бармен с полным непониманием уставился на него.

[XPEHOMETP]

Лучшие анекдоты про Владимира Путина (https://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/luchshie-anekdoty-pro-vladimira-putina/)

7 октября 1952 года в Ленинграде родился единственный человек, чей рейтинг у землян всей Галактики может тягаться с рейтингом Лукашенко. Нет, не Шнур.

Все остальное - по ссылке (на всякий случай)

[bredych]

уг.

[XPEHOMETP]

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.

— Бэрримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр
— Да твою ж мать!

[bredych]

"Осень наступила, в дурдомы провели оптоволокно, так что пошла новая волна экспертов..." ©

[ShaddyR]

bredych, хуже - школы закрыли на карантин - вот и хлынули.

[XPEHOMETP]

Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.

— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3952637/pub_5f91e499d26325382e44dc83_5f91e59f1cb04c636b2f5a52/scale_600

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/2783222/pub_5f90936a6dc8f92edaa17f9c_5f90948b6dc8f92edaa2fb70/scale_600

Американцы уничтожили подаренные им Россией аппараты ИВЛ потому что при их производстве не был использован труд представителей расовых и сексуальных меньшинств.

[ALLY]

ВБП!
- Идёт медведь по-лесу и пердит.
- Слышал?
- Н-е-е-ааа
- Иди послушай.

[XPEHOMETP]

— Петров, как будет окрошка по-английски?
— Oh, baby!

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: — Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. — Их содержат за счет собираемых с нормальных людей налогов. — Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. — Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далекое представление. — Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

[XPEHOMETP]

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

[XPEHOMETP]

Настроение зайти в парфюмерный магазин, понюхать духи, чихнуть и сказать, что я вообще ничего не чувствую.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников.

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского папы из трубы Сикстинской капеллы будет идти радужный дым.

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

[XPEHOMETP]

Лучшие анекдоты про почту. «Почта России» тоже считается (https://www.maximonline.ru/humor/_article/luchshie-anekdoty-pro-pochtu-pochta-rossii-tozhe-schitaetsya/)

«Почтой России» в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения «Почты России».

«Почта России» начинает торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

«Почта России». И пусть весь мир подождет!

[bredych]

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Ох, уж эти причуды беременной жены ...
Жена — мужу:
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Нет! Я хочу краденый …

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ".
Народ обожает эти магические слова.

— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
— Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш бухой партизанский отряд.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

[bredych]

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе...
Орехи колет...

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!?

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!

— Укажите ваши слабые стороны.
— Передок.

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[XPEHOMETP]

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.

Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

Социальный опрос показал, что русскоязычное население США на выборах президента будет по прежнему голосовать за Путина.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

BLM - сделаем Америку Зимбабвой!

Движение BLM требует отменить "чёрные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы бесплатно взять при погроме.

Католическая церковь – рассадник сексизма и расизма!
Почему у них Папа – это белый мужчина?

[bredych]

Самое смешное в российских популистах даже не то, что их рецепт "решения проблем" - лизание поп. Это повсеместно.. Самое смешное то, что лизать настойчиво требуют задницу заморскую...

[zai]

Пьяный парень шел домой и во дворе врубился головой в дерево, которое росло возле тропинки. Он разозлился и, с нормальной для такого состояния логикой решил отомстить дереву, то есть свалить его. Он вошел в дом и долго безуспешно искал пилу. Наконец подходит к жене и спрашивает:
- Где пила?
Напуганная жена отвечает:
- У соседа.
- А почему ты дала соседу?
Жена, все больше и больше напуганная, дрожащим голосом отвечает:
- Дала, потому что пила ...