Анекдоты

[ShaddyR]

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорблена вообще всем.
>
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
>
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через семь минут будет восемнадцать.
>
Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.
>
Родительское собрание в школе.
Учительница начинает, читая с бумажки:
- Дорогие братья и сестры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придет конец! Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...
>
Под Рамштайн паять клево. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
>
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
>
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
>
Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!
>
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
>
Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Роrnhub.
Но они об этом еще не знают...
>
17-ти летняя дочь подходит к отцу:
- Пап, ты как относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет сестры... Ох, ты ж! Поняла.
>
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

[XPEHOMETP]

В советское время пьют два мужика. Один достаёт машинку и говорит: - "Смотри она червонцы может печатать". Крутанул ручку и выходит из неё 10 рублей. На следующий день к владельцу машинки приходят два особиста из КГБ. -"Ну показывай гражданин, что там у тебя за техника такая?". Товарищ отвечает: -"Да вы что мужики. Это просто обычная машинка, я туда сам червонцы кладу, смотрите она их и проворачивает." Особисты удивляются, зачем это Вам? -"Да очень просто, чтобы знать с кем пить."

[gf100]

В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

[ALLY]

ВБП!

На базаре старик продаёт грецкие орехи по той же цене, что и купил сам.
В чём твоя выгода?
:) Люблю шорох орехов.

[XPEHOMETP]

Космонавта Лебедева как-то спросили:
- В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
- Видели 10-этажный дом? Представьте,что всё это горючее, а наверху сидит человек в железном шарике. И внизу поджигают это горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься! Мы всё посчитали!"

[XPEHOMETP]

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

[ShaddyR]

На заметку: прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
>
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые...
>
Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR".
Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
>
Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".
>
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву.
После этого рассада старается себя хорошо вести.
>
Взрослая жизнь - это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
>
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
>
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
>
Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
>
- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не грусти.
- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
>
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
>
- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!
>
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
>
Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
>
Организм до 25 лет:
- Мы немного устали.
- Почему?
- 56 часов без сна, день и ночь в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.
Организм после 25 лет:
- Мы сейчас сдохнем, все болит!
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, еще и подушка слишком высокая...

[XPEHOMETP]

Ипполит Лукашину:
- Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая, но Вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

[ALLY]

ВБП!

В городском саду цветёт акация
Самая счастливая здесь я,
У меня сегодня менструация
Значит не беременная я.

[Vanadiy777]

но Вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную! »
И вдоль тротуаров не бордюр, а поребрик...:wink:

[XPEHOMETP]

Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюк и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата 3.14здануться не могли?"


Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.


Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

[Vanadiy777]

Три мужика сидят в парилке, а уборщица, в это время, наклонившись, подметает пол в предбаннике...
Один мужик выходит и, увидев такую красоту, с восхищением восклицает:
- Ну и ж*па!!!
Получает за это "знатного леща", и улетает обратно в парилку.
Выходит второй, и ситуация повторяется один-в-один...
Третий мужик выходит, открывает рот, чтобы что-то сказать, а уборщица уже замахивается для удара...
Мужик:
- Ну, в принципе, замечательная фигура, грудь бы только увеличить... Надо взять туалетную бумагу, и между сиськами тереть туда-сюда...
- И что, поможет?
- Ну ж*пе же помогло...

[ALLY]

ВБП!

Мужики спорят у чьей жены попа больше.

Моя на двух стульях сидит, такая у ней огромная попа.
А я, перед уходом на работу, шлёпну жену по попе, приду а её попа ещё колышится.
А у моей жены голубые глаза.
При чём тут глаза? Мы же о попах говорим.
У моей жены голубые глаза, а всё остальное - попа.

[Vanadiy777]

Старый анекдот советских времен. Возможно, перевру, ну уж, извините, как вспомнился...
Мужики переодеваются в раздевалке и один говорит:
- Представляете, мне моя кобра на обед только 3 рубля дала...
Второй говорит:
- Это еще что, мне моя гадюка только рупь писять дала...
Третий говорит:
- А мне ЗОЯ дала 50 копеек только...
- И ты ее еще по имени называешь???
- А у меня все законспирировано - Змея Особой Ядовитости...

[Vanadiy777]

Идет мужик, на шее гирлянда из рулонов туалетной бумаги.
На встречу другой:
- Мужик, где бумагу купил?
- Какой, нафиг, купил... Свою из химчистки несу...

[ShaddyR]

Гете - солнце прусской поэзии.
>
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
>
Если я буду таким, как все - то кто будет таким, как я?
>
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
>
Общество - это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.
>
В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".
Они вообще в курсе, как все устроено?
>
- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Джеймс?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.
>
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
>
Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.
>
Все это "зеленое электричество", защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.
>
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
>
Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
>
- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?
>
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
>>
Vanadiy777, надеюсь, ты анекдотные архивы читаешь в нужном направлении. Не то скоро так до Ленина и ВасилИваныча дойдёшь. Оно и так-то не смешно, а там молодёжь вообще не будет понимать, о ком и что именно должно смешить.

[Vanadiy777]

ShaddyR,
надеюсь, ты анекдотные архивы читаешь в нужном направлении. Не то скоро так до Ленина и ВасилИваныча дойдёшь. »
Древний я, просто... Что в памяти всплывает - то и пишу...
А молодежи надо историю учить, но, в любом случае, наш юмор прошлого века они не поймут никогда...

[XPEHOMETP]

- Как там наш заказ?
- Ещё не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнём...

[XPEHOMETP]

Соседство на клавиатуре "Б" и "Ю" - сущее проклятие для Юль. Одна моя бывшая коллега периодически подписывалась: "С уважением, Бля Симонова"


Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая [----------] [----------]! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[XPEHOMETP]

— У меня мигрень.
— А вы, простите, из Воронцовых или из Нарышкиных будете-с?
— Сидорякина я...
— Тогда, милочка, это у вас не мигрень, это у вас жбан трещит.