Анекдоты

[kim-aa]

Перечитывал, недавно, и вот что пришло на ум. Достаточно всего одну буквы подправить, и получиться "правда жизни":

«А окно — всесильное — властелину Мордора.
Чтобы разъединить их всех, чтобы лишить их воли
и объединить навек и в их земной юдоли
под владычеством всесильным властелина Мордора».

[Dinka]

SMS в литературе

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
to gerasim: всплываю. ты рад?

читать дальше (http://www.publishe.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=1416)

[kim-aa]

Из детского текста о Петре Великом:
"Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили"

[[mzd]]

Надпись над дверью в газовую камеру: "Осторожнее, ступенька".

[kim-aa]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[kim-aa]

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски!

> > > Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
> > > swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски!

> > > Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
> > > switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски!

> > > Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
> > > witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
> > > witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes
> > > to watch which swiss Swatch switch?

[ShaddyR]

kim-aa: чуть язык не поломал..
;)

[kim-aa]

Держи курс на систему Медузы!”(с) = “в Бобруйск, жывотное!”.
“Могу предложить говоруна”(с) = “учи албанский”.
“Это склисс, он ничей”(с) = боян.
“Отличается умом и сообразительностью”(с) = “аффтар жжот!”.
“Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами”(с) = “кг/ам”.
“Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками”(с) = “ужос нах!”.
“Дерржаться нету больше сил!”(с) = “ржунимагу!”.
“Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!”(с) = “аффтар, пеши исчо”.
“Придется вам смазку менять”(с) = “аффтар, выпей йаду”.
“Здравствуй, смееелая птица!”(с) = “первый нах!”.
“Ну я же просил 400 капель, а тут 402!”(с) = “ниасилил”.
“Не люблю я этих тайн и загадок!”(с) = “ацтой!”.
“Уж больно здесь красиво! Жди беды”(с) = “где ты берешь эту траву?”.
“Он станет фиолетовым, в крапинку!”(с) = “готичьно”.
“Правый хвост длиннее!”(с) = “о..ть, дайте две!”.
“Чудо враждебной техники”(с) = “аццкий сотона!”, либо “кг/ам”, либо “ахтунг”.
“Мы не бандиты! Мы честные пираты!”(с) = “слив засчитан!”
“Я знал, что это добром не кончится!”(с) = “убей сибя апстену”.
“Вы спаслиии меня!”(с) = благодарность за ссылку.
“Папа, смотри! Там доктор Верховцев!”(с) = “фсем фтыкать”.
“Понесла птенцам новую игрушку”(с) = “фтопку!”.
“Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!”(с) = “киса куку”.
“Папа, это же невидимые рыбы!”(с) = “картинки не грузяццо”.
“Это… называется… ТОРТИК??”(с) = “под кат!”.
“Грубиян и невоспитанный тип!”(с) – в этом смысле и использовать.
“Потом разберу на запчасти”(с) = “завтра асилю”.

[[mzd]]

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести

Жена говорит мужу:
- Ты был на пляже!
- Нет, не был, - отвечает муж.
- А я говорю был, - продолжает настаивать жена.
- Да не был я там!
- Тогда чего у меня весь рот в песке?!

Подошел Илья Муромец к камню, а на камне написано: "П@@@@ц! Без вариантов"

[[mzd]]

А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

[ShaddyR]

[mzd] (Амаяк Акопян) LOLище)))

[Agrad]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метр

[ShaddyR]

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

[kim-aa]

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

[Pliomera]

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

[gf100]

Мужик ищет пилу, не находит, кричит жене:
- Где пила?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Так пила же...

[gf100]

- Как поймать зайца?
- Надо спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.

Возвращаются родители:
- Сынок, а что в доме такой бардак?
- Да мы устроили вечеринку.
- А пианино где?
- Дал послушать.

[Butunin Klim]

Папа ,папа а почему у коровки сиськи между ног , а у нашей мамы между рук?
Потому что у нашей мамы жопа за место головы ...

[ShaddyR]

Путь к документу:
C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\oхреневшие\Уважаемый Пузяев Сергей Анатольевич.doc

[ShaddyR]

- Здравствуйте, доктор!
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- А-а-ааа. И что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы - это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?!
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали <Стоп>, тогда как в американском английском надо говорить <Стап!>. Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя - мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Ско-о-олько?? За прыщ???
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Господам спамо-рассыльщикам - посвящается... У всех у вас, у всех, кто спам рассылает - ПРЫЩИ на неудобном месте будут!