Анекдоты

[ShaddyR]

Не выдержу, запостю: в свежей рассылке ну так в тему вписали копуриты. Сама шутка так себе, но ее первая строка очень правильная :)
Вчитайтесь:
Наших спортсменов наверно надо послать в анeкдотов.nеt
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

[ShaddyR]

ну и полная версия выборки:
я в "молодости" малость занимался классической борьбой - греко-римской) - это там, где так смешно "в партере" молодые люди в обтягивающих трико... ))) но не об этом. Дело в том, что в спорте - вы же сами знаете - все строго - спортсмены разделяются по весу, возрасту - поскольку "и ежу" понятно - если твой соперник имеет бОльший вес, чем у тебя (а значит и мышечную массу - читай - СИЛУ), то шансов выиграть у тебя "0" - только за счет "техники", ну а если твой соперник еще и занимается этим же спортом дольше тебя - следовательно более опытный и техничный - то вообще "бесперспективняк"... вот с такими мыслями я и попал на свое первое занятие АЙКИДО - тренер - он же МАСТЕР, он же СЕНСЕЙ - весу имел против меня вдвое меньше, ростом ниже, возрастом - вдвое старше... . то есть по меркам моих представлений о спорте и единоборствах - "печалька" ему.
... первый раз я и не успел ничего понять. Только что стоял, а уже лежу. Больно. Очень больно. В "необычных" местах больно... . Второй раз я пытался хотя бы успеть увидеть - что же такого со мной делает Сенсей, что меня буквально "разрывает" на части... не успел. Больно... . Очень больно... Гораздо больнее, чем в первый раз... - как потом мне было объяснено - чем сильнее атака - тем сильнее "отдача"... Тут нужно добавить, что у меня - близорукость. А на тренировке, конечно, я снял очки... Что делать? ... Решил рискнуть, и одеть очки, чтобы разглядеть "вооруженным" взглядом этот "хитрый прием" Сенсея против меня. - Очки не помогли, отлетели в сторону, хорошо что не разбились. - скажу сразу, что после первой тренировки я пошел и купил себе линзы - но и в линзах ничего разглядеть мне не удалось ни на второй, ни на 202 тренировке... . В общем, если бы Ньютон был бы японцем - человечество никогда бы не узнала этого закона: F=mg2. В Айкидо физика не работает. Точнее - там другая физика. Нематериальная. Если скажу - Духовная - боюсь не совсем понятно будет... . например, опять про СЕНСЕЯ - на тренировке я не могу его даже сдвинуть с места, не то что поднять - создается ощущение, что "натыкаешься" на танк Т-72, а "живого" веса в нем - ну 50 кг "с кимоно")))
Вот.
Попробуйте это. Айкидо. Надеюсь, Вам повезет с Сенсеем)
>
Гуляем "взрослой экскурсией" по зоопарку. Вечер... Подходим к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):
- А это самец?
- Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, - отвечает экскурсовод, - дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!
- Значит, ваша самка еще девушка? - опять тот же дядечка.
- Ну да, можно и так сказать.
Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:
- Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!
Аут!
>
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
>
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
>
В звукозаписывающей студии.
! Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!
>
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
>
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то спиздела.
>
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..
>
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
>
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
>
- Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил? "
>
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
>
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
>
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
>
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?! . .
>
Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...
>
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
>
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулем, на следующий день попал в список 'Форбс'.
>
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
>
На работе, тикет от начальника отдела активных продаж. Бага Убунты: при печати из убунты цветной презентации на черно-белый принтер печатается черно-белая картинка! Немедленно устранить!
>
Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...
... Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...
>
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему две штуки баксов должен...
>
- Ты че так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
>
Человек Науки
Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семерка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семеркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля! »
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семерки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:
- ----
Водила: «Уроды, мля, ездить на х. . не умеете мля, пид... х. . вы! »
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться. »
Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м. . спрашиваю мля ты какого на х. . выехал пи. . х. . »
Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН е. . ый, с утра мля, с отвертки мля, поворотник на х. . включаешь в пи... , чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон. . так и ездишь чм. . ! »
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдает: «Ну мля! А? Ну мля! »
- ----
Нет, это не конец истории. Это ее начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шел к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдает: «Ну мля! Забыл мля заправится на х. . » Чувствуется, расстроен очень.
- ----
Все. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нем в его присутствии сказано!
>
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
>
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
>
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
>
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
>
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .
>
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
>
Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!
>
Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут! ", - на что дите тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.
>
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.
>
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
>
Корпоративная сеть в общежитиях УрФУ
<уuriу> кто нашел мой телефон и выключил его - верни в 206. не вернешь - выключу инет
<уuriу> всем
>
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
>
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
>
День ввода британской ветки в World of Tаnks.
В чате перед боем:
- God, sаvе thе Quееn!
- А зачем сохранять королеву?
- Чтобы ее потом загрузить!
>
- Дорогая, стань раком... Ну стань раком, милая... КЛЕШНИ ОТТУДА УБРАЛА!!!
>
Летит вертолт. Штурман дат команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания.
Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево.
>
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
>
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

[seolifes]

— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

[Ment69]

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

[Nizin]

_ мама я повешусь
_ я тебя накажу
_ как? перевесишь в угол?

[ShaddyR]

И от меня - обновка ;) :
Разговорчик в Интернете.
111: Учти, если хоть раз матернешься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы еще раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу! Засушу, а потом еще и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твое место в компосте, лютик!
111: ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!
>
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я ее глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
>
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
>
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!
>
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, бл#ть!!!
>
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
>
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит!
>
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
>
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
>
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
>
Форум онлайн игры, обсуждения двух видов оружия
mаstеrstop: Ну и что, что оно лежит в "Лучшем". Максимальное из "Средних" по характеристикам лучше
Dеmon23: Оно в лучшем, значит оно лучше!
mаstеrstop: сорри за оффтоп, у тебя не айфон случайно?
Dеmon23: айфон, а че?
mаstеrstop: Да так, вопросов нет
>
Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларек, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре черных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козел" темный. Пиво. Четыре банки".
>
Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"...На камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив. Направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны..."
Спрашивает ребенка:
- Ты бы куда пошел?
Только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. Говорит:
- Коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?!
>
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "
>
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
>
В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
>
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе...
>
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...
>
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
>
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
>
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
>
kех: сегодня звонок телефонный разбудил
kех: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kех: я - о_О
kех: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kех: я - О_О
kех: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kех: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kех: И подписал
kех: Сережа, 28 годиков
kех: Надо идти забирать, чо.
>
В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался, бл#ть...".
>
Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...
>
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
>
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
>
Довольно странно было услышать поздравление с пасхой мне - человеку, не имеющего никакого отношения ни к одной из религий, да еще от кого - от знакомого-мусульманина...
Но всех переплюнула в этот день одна подруга, позвонив с утра и радостно проорав в трубку - "Аллах акбар!".
>
Добрый день! Работаю в небольшой типографии и у нас есть постоянный заказчик, фирма детских товаров у которой большие магазины по разным городам Сибири. Юридическое название ООО "РСДТ" но магазины называются "Счастливые дети". С тех пор как начал с ними работать регулярно веселю весь офис и приходящих заказчиков. .
1-забегаю в кабинет к верстальшикам (где порой сидят заказчики) и с порога... "Наташа ты детей сделала! ? "
2-напечатали листовки только что надо срочно отвозить. . возле резки стоит нач. производства, резчик и директор типографии, тут подлетаю я кричу резчику во весь голос ибо все сроки довно прошли... " САААША! Срочно порежь мне детей! ! " немая сцена потом всеобщий ржач-)
3-апофезом было... как то раз они сами приехали забирать продукцию, (а коллектив у нас в основном женский)сидим в офисе. 4 менеджера девушки, я ну и пара заказчиков... открывается дверь и заходят два здоровенных мужика в хороших костюмах с щетиной на лице в каждом по 110кг и по 1. 95 м. роста! обвели всех взглядом и один молвил. . "здравствуйте мы счастливые дети" рухнули все включая этих же мужиков-)
>
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
>
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Че! Так испугались, что ли! ?

[ShaddyR]

Еще партия:
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
>
... водка "Аватар" - научись управлять синим телом...
>
Звонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
>
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.
>
Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
>
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
>
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
>
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
>
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
>
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
>
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
>
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
>
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
>
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
>
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?
>
Не высыпасюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, все болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня все наглаживаешь? " И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу! "
>
В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя.
Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...
Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...
Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...
>
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.
>
Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
>
- Вы знаете, что ваши зубы и десна находятся под угрозой?
- Это еще почему?!
- Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла, курица!
>
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
>
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
>
Новость.
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!
Комментарий:
- Бл#ть, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я видел - черные такие...
>
- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...
>
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
>
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х#й с ним, с этим футболом...
>
КОШКА С ПОНЯТИЕМ
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул ее носом в выключатель, затем больно щелкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай! ".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...
>
Работаю управдомом. Звонит жилец (джигурдовым голосом):
- Дай-ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
Я:
- А у вас отопления нет, что ли?
- Есть! - пауза. - Но оно быстро заканчивается...
>
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному ! "Бл@, двусмысленно как - то..
>
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".
>
Все живое - питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями.
>
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...
>
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли..

[__sa__nya]

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением. »
Не знаю как в России, но для Казахстана это верно на 80%. :-)

[Liveride]

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...»
Ирония судьбы. Пару лет назад эту шутку нормально восприняли бы все, кроме тех, кто в ней высмеивается. Сегодня, напиши ты её на любом форуме общей направленности, в твой адрес полетят комментарии о том, что ты наймит Госдепа США, иностранный шпион и предатель какой-то-там Родины и Русского народа. Вот, в чём разница между лживой демократией и настоящим тоталитаризмом - последний наступает тогда, когда личность вождя уже нельзя отмыть от преступлений.

[Iska]

кроме тех, кто в ней высмеивается. »
Кто?

[Liveride]

Кто? »
Кандидаты! Это что, не очевидно?

[Ment69]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[bujhm123]

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

[morozoff]

Если оно работает - лучше не трогай! »
Ну, да, особенно если руки не с того места растут :)

[Edelways]

Только дурак на вопрос "Как найти площадь Ленина?" скажет: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина!". А нормальный человек возьмёт интеграл по поверхности!

[vadblm]

А нормальный человек возьмёт интеграл по поверхности! »
Но для этого надо знать функцию Ленина…

[LehaMechanic]

В последнее время широкую общественность интересует вопрос, как найти площадь Ленина. Ответы предлагаются самые разные, от попросту неверных до нереальных. В данной работе делается попытка обобщить результаты и предложить оригинальный и точный способ.

Обзор литературы.

1. Умножить длину Ленина на ширину Ленина. -- Это решение не выдерживает критики. Так можно найти площадь проекции Ленина, но никак не площадь Ленина как такового.

2. Взять интеграл по функции Ленина. -- Это скорее остроумное решение, чем верное. Такой функции не существует, и вряд ли она будет выведена в ближайшее время.

3. Сделать развертку Ленина и измерить ее. -- Это хороший и точный способ, но деструктивный. Обратную свертку Ленина сделать возможно, но экономически невыгодно. Кроме того, технически трудно сделать качественную развертку Ленина.

4. Положить под асфальтовый каток, блин, да и замерить, всего-то делов. -- Наша техническая интеллигенция не всегда осознает всех сопутствующих факторов. Тоже деструктивный метод, да еще и неточный.

Предлагаемое решение.

1. Калибровка.

Взвесить лист бумаги площадью 1 кв.м. Опустить в чан с масляной краской (она обладает наименьшей абсорбцией). Высушить, взвесить снова и определить массу сухой краски на 1 кв.м. Таким образом, мы нашли калибровочный коэффициент.

2. Экспериментальная часть.

Взвесить Ленина до эксперимента. Затем опустить в чан с такой же масляной краской, которая применялась при калибровке. Высушить и взвесить.

3. Расчетная часть. Найти разницу между массами Ленина до и после эксперимента и полученный результат умножить на калибровочный коэффициент. Это и будет площадь Ленина в квадратных метрах.

Выводы.

Настоящая работа не закрывает тему. Скорее, в ней предлагается оригинальное решение существующей проблемы.


Ну и на закусь:
- У Windows 8 нет будущего
- Почему?
- В ней нет ни Сапёра, ни Косынки.

[ShaddyR]

От меня малость:
В магазине бытовой техники, консультант:
- А еще в этой стиральной машинке есть функция "шерсть". То есть, если у вас есть животные, то вы можете включить режим деликатной стирки.
>
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в ЧС клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.
>
Похоже, у наших телевизионщиков есть негласное правило. Если в новостях показывают какой-нибудь бытовой сюжет о том, что в неком городе/поселке/деревне происходит чисто бытовой ужоснах (нет воды, нет тепла, закрыли школу, не ходят автобусы, аварийное жилье), то строго обязательно нужно между кадрами обеспокоенных и изможденных людей вставить крупным планом няшного толстого кота, который спокойно сидит себе где-нибудь на подоконнике.
>
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?
>
Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.
>
Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...
>
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
>
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
>
Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.
>
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
>
Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" - мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - "Врача... " Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: - "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!
>
Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!
>
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...
>
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
>
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х#ясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!
>
Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер! ! Дяденька милиционер! " окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра! " несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несется мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орет.
- Стой! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!

[WSonic]

Письмо в службу поддержки

Уважаемая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: Вместо "Приятель ver.5.0" установила "Муж ver.1.0" и заметила,
что новая программа стала неожиданно устанавливать ограничения на финансовые модули, и ограничила доступ к приложениям
типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно и стабильно работали под управлением "Приятель ver.5.0".

Кроме того, программа "Муж ver.1.0" удалил с компьютера многие другие ценные программы, например "Романтика ver.9.9", и вместе с тем, были установлены другие,
например "Футбол ver.6.0", "Гараж ver.4.7.3", "Телевизор ver.5.0", "Пиво с друзьями ver.3.0."
Ранее отлично работавшая программа "Разговор ver.10", больше не запускается, а при попытке запуска программ "Уборка дома ver.4.3" - система полностью зависает или даже полностью отключается!

Я пробовала запустить сервисную утилиту "Нытье ver.5.1" - но это не помогает, антивирус "Мама ver.9.1" уже то-же.

Помогите пожалуйста!!!

[SoulSide]

Я пробовала запустить сервисную утилиту "Нытье ver.5.1" - но это не помогает, антивирус "Мама ver.9.1" уже то-же. »Можно попробовать случайно запустить вирус "Любовница ver.3.0", затем "Скандал ver.6.1", после пролечить утилитой "Развод ver.13.2" и наконец поставить фаервол "Собрать монатки и уехать к маме ver.1.0".