Анекдоты

[dmitryst]

"- Часто вижу на Алкоголе буквы "вс" и "всоп". Что это значит?"
- вс = "вери спешал", всоп = "вери спешал, ооощще пипец!"

[SimSim]

Жена просит мужа:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается, а дома все сделано, краны не капают, свет горит…
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу, ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал, что платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
- Hу, так ты спела?
- Я что, певица, что ли?

[ShaddyR]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик...
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...
>
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
>
... Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
>
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы...
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
>
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б#дь!!!
>
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
>
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...
>
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
>
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
>
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
>
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посредине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка - что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
>
Баян... Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. "Угнали!" - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
- Жигуленок N-ого цвета?
- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... А за рулем - НИКОГО НЕТ!

[CyberDaemon]

ShaddyR
Не изгалялся бы ты с тегами....

[Bren74]

На приёме у врача:

--Доктор,я боюсь темноты и стоматологов.
--Ну,стоматологов,это понятно.А темноты почему?
--Но я же не вижу,сколько там стоматологов!

[ondo]

В загсе, регистрация новорожденных:
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей-2007, Сер - Гей или Сергей - 19

Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед.

-Дайте 2 билета на места для поцелуев
-Молодой человек,это же фильм ужасов!
-Да ничё,она у меня страшненькая.

Два мужика:
-Я вчера переспал с твоей женой
Второй:-Ну и что?Я с ней каждый день сплю

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерте меня, пожалуйста.
- Мужчина, как Вам не стыдно? Что ж вы так выражаетесь?
-А что, застрахуйте по-Вашему лучше, что ли?

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

[Geganta]

Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин... - И что?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

[ShaddyR]

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
>
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".
>
У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит, у него из носа кровь идёт.
>
Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти...
>
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
>
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
>
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
>
.. Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
>
Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис. Для русского уха не очень запоминающиеся имена. А вот как Ануса и Пениса их знали многие...
>
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.
>
- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...
>
- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит!
>
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!
>
Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох#ели - нет по-русски сказать "зае#сь"...
>
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "прое#ли" и "спи#ли".
>
... В аэропорту:
- К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется.
>
А знаете ли вы, что...
... исскуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...
>
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл#ть, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нах#!!!
>
Из жизни.
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

[Coutty]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще о***ла... Ладно, загадывай.

* * *

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насыщался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пи****с

* * *

Экзамен. Препод вызывает к себе. Студент взял билет и сидит, смотрит то на билет, то на преподавателя, и так туда сюда.
- Какой билет?
Студент молчит.
- Какой билет?
Студент молчит.
- Какой билет, я тебя спрашиваю?
А студент молчит и смотрит то на билет, то на препода.
Препод спрашивает:
- Ты хоть знаешь как меня зовут?
Студент нем как рыба.
- Я тебя спрашиваю, как меня зовут?
Ситуация не меняется.
- Ты хоть знаешь что за предмет ты пришёл сдавать?
Тут с задних рядов голос:
- Во валит, во валит!..

* * *

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка:
- В сумасшедший дом...

* * *

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.

* * *

Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

* * *

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

* * *

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

* * *

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. "
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай. "

* * *

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри, Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кастрат!!!

* * *

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть бу- дет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

[SimSim]

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

```````````

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

````````````

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!

[SanCho]

Пил мужик неделю... Ничего не помнит. Как-то утром звонок в дверь. Открывает на пороге что-то размером с хомячка в чёрном.
Мужик взял в руки, смотрит...
- Ты кто?
- Смерть!
- А-а-а-а! Не надо! Я жить ещё хочу! Пожалуйста! Не надо!
- Не дрейфь, я к канарейке - сдыхает в клетке.

[Coutty]

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

* * *

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

* * *

Значит был у Ивана Царевича 70 сантиметров... (Надеюсь, что поняли )
Приходит он к Бабе Яге, выкладывает своё хозяйство на стол и говорит:
-Что мне терь делать-то?
Баба Яга посмотрела так на него и говорит:
-Ты иди к Василисе (та, что лягушка ) и за каждое её "нет" он у тебя будет меньше на 10 см.
-Спасиба бабуль.
Ну пошёл он значит к Василисе, как Баба Яга сказала. А она как раз лежит на кочке, загорает.
-Василис, здравствуй. Давай мы с тобой эт.. по-быстрому, а?
-Здравствуй Ванюша. Нет.
-Василис, а Василис, ну давай...
-Нет.
-Ну Василисочка, ну пожалуйста!..
-Нет.
-Василис, один разочек всего...
-Нет.
Ну тут думает: "Всё, один разочек остался...."
-Василисушка, родная моя, красавица... Ну пожалуйста!...
-Нет, нет и ещё раз нет!

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

[gf100]

***
Интеллигент приходит в баню:
- Ваша баня функционирует?
- Че?
- Баня у вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Че?
- Вода горячая есть?
- Есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А че, задницу мыть не будете?

***
Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...

***
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

[SimSim]

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс...

[Coutty]

Муж жене:
-Брюки почистила?
-Почистила.
-Пиджак почистила?
-Да.
-Туфли почистила?
-А что, там тоже карманы есть?!

* * *

Из судебно медецинских протоколов:
31 января неизвестный оскорбил на улице гражданку Иванову нанеся ей удар ножом в спину!

* * *

- Ну что,рассказывайте, как вчера время провели?
- Мы с девушкой заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

* * *

Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
"Господин капитан, сколько до ближайшей суши?"
"Две мили", - хрипит капитан.
"Hаправо или налево, господин капитан?"
"Вниз", - хрипит капитан.

[SanCho]

Генерал напился... Утром встаёт, а китель облевал. Думает: "Вот стыдно то как!". Надо выкручиваться... Зовёт деньщика:
- Да, товарищ генерал?
- Иду я вчера по плацу, а на встречу пьяный солдат. Я ему "Смирно!", а он на меня упал и на китель мне наблевал. Возьми, почисти мне китель.
- Есть!
Уходит. Через минуту возвращается:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить, что эта сволочь ещё и в штаны вам нагадила.

[CyberDaemon]

"Вниз", - хрипит капитан.
Какая же там суша.... Суша - это там, где сухо... А тут, максимум, ГРУНТ
:)

[Coutty]

CyberDaemon, ты просто не был на корабле))


В троллейбусе две девчушки сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов

* * *

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

[ShaddyR]

CyberDaemon, в оригинале там фигурирует слово "земля".. что, впрочем, не сильно меняет основную идею)

[Coutty]

Как отучить людей надоедать вам с женитьбой.
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий?" Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Техника ведения переговоров
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

Долголетие
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

Основные расчёты и статистика
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

Математика романтики
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Офисная арифметика
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

Математика покупок
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.