Анекдоты

[gf100]

Гадалка гадает по руке парню:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чем ты даже не догадывался. Я вижу тебя, обнаженного и ее, склонившуюся над тобой...
- Здорово! А когда это будет? Когда?
- Так... Посмотрим... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...

[Tigr]

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о
проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ..........................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа .......................................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения..................5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза .....................10 руб.
5. Отделал Варвару у входа ......................................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу .....................7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца.........................................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места .............................9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов..................6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.................3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.

[CyberDaemon]

Tigr
В этом баяне еще концовка есть :)

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

[SanCho]

Tigr :) :) :)

Профессия человека, белящего деревья: САДО-МАЗО.

----------------------------------------------------------------------------

Сидит в ресторане интеллегентная семья (мама, папа и сын). Взяли по самому дешевому салатику и едят. Рядом сидит типичный новый русский и стол у него ломится.
Новый русский:
-Эй! Пацан! Иди пахавай нормально!

Мама:
-Спасибо, он сыт.

Новый русский:
-Я же и говорю... Не ссы, иди пахавай нормально.
------------------------------------------------------------------------------
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах.
-----------------------------------------------------------------------------
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хирурги это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - всё знают, всё могут, но уже поздно...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться и труд сделал из них людей... Умные обезьяны продолжают оставаться на своих местах.

[abuse]

интересное это средство-calgon(калгон)... только так пурген надо было назвать а не порошок для стиралки

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

[SanCho]

- Вчера после бани Вася выпил "правильного" пива и как заново родился!
- Что помолодел?
- Нет. Ползал, писался и не разговаривал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вечер, супруги лежат в постели...
- Дорогой! Возьми меня!
- Да спи ты! Я никуда не еду.
----------------------------------------------------------
- Видел сон про Бегемотика?
- Нет. А что?
- Посмотри. Классный!!!
----------------------------------------------------------

[Bren74]

Из серии про поручика Ржевского:

-Поручик,Вы когда-нибудь любили?
-Ну разумеется,е...лся-с!
-Да нет же,поручик,Вы не поняли-я говорю о ЧУВСТВЕ.Чистом,как небо,высоком,как колокольня...
-А,нет-с...на колокольне не е...лся-с...

[SanCho]

Деревня. Мужики на лавочке. Разговор:
- Мужики. У меня лошадь пала....
- Как?!
- Низко. Курит, пьёт. Коней завела.
------------------------------------------------------
На всей планете настал коммунизм. Крупный заголовок в газете: "Колхозники Техащины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыпонили план по весеннему севу".

[Bren74]

На приёме у психиатра.
Заходит молодая девушка:
-Доктор,меня всё раздражаетНу абсолютно всё!Вот машины по улице ездят-раздражает.Пешеходы шныряют-раздражает.Птички по небу летают-раздражает...

Доктор смотрит на неё:
-Скажите,милочка,а сексом Вы заниматься не пробовали?
-Как Вы сказали...сексом...нет,а что это?
-Я Вам сейчас обьясню.

Заводит её за ширму,раздевает...
Минут через пять-голос из-за ширмы:
-Доктор,Вы,пожалуйста определитесь.Или туда,или сюда.А то раздражает!

Пы.Сы.Да простят меня за пошлость...:)

[mao2201]

Ночь... Муж жене:
- Свет, может м$нет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, д&ра, всё у нас есть!!!

[[mzd]]

Польша. Война. К матери приходит военный:
-Вы %бана мать?
-Да
-Ваш сын %бан умер

[SimSim]

Приходит последний олигарх к Путину:

- Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

Путин:

- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

[Coutty]

Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...

=========

Историю рассказал один петербургский музыкант:
Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"

[SanCho]

- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?
У нас есть хорошая традиция посидеть на дорожку... Но нет традиции убрать за собой:)
----------------------------------------------------------------
Как называют человека без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? All right!!!
----------------------------------------------------------------
Зовёт генерал деньщика, даёт стакан и просит принести воды. Деньщику в лом идти за водой... Вышел он постоял, подумал, повертел станкан в руках. Перевернул его... О! Заходит и говорит:
- Товарищ генерал! Выполнить задание не удалось ввиду того, что у стакана запаян верх!
Генерал нахмурился повертел в руках стакан. Заглядывает снизу и произносит:
- Вот блин! И дна нет!

[SimSim]

Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


У нас есть хорошая традиция посидеть на дорожку... Но нет традиции убрать за собой

Абсолютно согласен с Вами SanCho. Единственное, смайлик должен-бы выглядеть иначе :( К сожалению...

[Pliomera]

Объяснительная записка прораба ХХХХХХХ

Я, прораб ХХХХХХХ, сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[SimSim]

Сочи, получивший право принять Олимпийские игры 2014 года, выбирался по принципу: лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

[abuse]

Сидят мужики, пью. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

[Coutty]

С башорга:

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Блин, вот такое сисадмину заделать...

[SanCho]

Горло и ноги очень зависимые органы. Промочишь ноги - горло не работает, промочишь горло - не работают ноги.
-----------------------------------------------------------
Понедельник. Приходит мужик на работу и даже молотка в руки взять не может. Спрашивают:
- Что это у тебя с руками?
- Да не спрашивайте... Попал на свадьбу глухонемых - два дня пьяный с ними песни орал.