Анекдоты

[cheap]

Дункан Муклауд любил ходить по лесу и издеватся над кукушками.

[Belyga]

реальная история, даже слишком реальная
звонит один мальчик, поговорили с ним о программном обеспечении, вроде ответами он был доволен и спрашивал все как то очень корректно и тут...
- и последний вопрос - вы не знаете такого вируса "user windows"?
- ?????
- ну я какой то вирус подцепил видимо,компьютер страшно тормозит и говорит при этом что у меня вирус, который называется "user windows"

:о)))))))

[SLBrest]

Девушка после родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня?!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

[manya]

старый анек с бородой.

приходит мама с реьенком в зоопарк. остановились около вольера с макаками.
ребенок : "Мама, смотри - программисты!!"
мама удивленно:"Почему же, деточка?"
ребенок:"А они как папа, все заросшие, худые и мозоль на ж*пе!"

[Chris]

програмер на улице нашёл бабки.
считает 1022$
- Kb memory error подумал програмер

[Artla]

Песенка про ёлочку:gigi:



ИН ФОРЕСТ БОРН THE ЕЛОЧКА (В лесу родилась елочка)

Ин фоpест боpн the елочка
In forest she is live
In winter, summer стpойная
The green она была

Метель хеp телл the песенка
Sleep елочка бай-бай (must die)
Моpоз ту snow укутывал
To look не замеpзай

Тpусишка rabbit сеpенький
Под елочкой the jump
At some times wolf, the angry wolf
Рысцою пpобегал.

Чу snow on forest частому
Под полозом zip-zap
Лошадка мохнолегая
To quikly quikly run

Везет лошадка дpовенки,
А в дpовнях angry men
Hi killing our елочка
Под самый коpешек

It now shi is the butiful
On party к нам to go
And many many pадости
To kinders пpинесла.....

[Agent Comanche]

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

* * * * *

Вебмастер заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

[wolf]

Artla
At some times wolf, the angry wolf

Врешь, не бегал я там... Чего я там забыл???

А вообще-то прикольно, даже я там есть!!! гы-ы-ы:lol:

Добавлено:

Не про компьютеры, но все-равно прикольно:


Постановление его всемогущества, президента США Джоржа Буша, великого ума америки (неполное среднее образование) «О внесении изменений в "Олимпийское движение"

С 2002 года провозглашен новый лозунг Олимпийского движения: «Олимпиада - для американцев!!! »

1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к.
проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на
образование, чтобы объяснить своим гражданам что существуют другие
страны.
2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских)
должны будут сдать 2 литра крови, оставшаяся после анализов кровь (это
примерно 1,9 литра) пойдет в банк крови США.
3. Спортсмены занявшие призовое место будут обязаня сдать на допинг тест
3 литра крови. Это положение не распространяется на американских
атлетов, ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и
бескорыстные спортсмены в мире!
4. Дабы избежать применение допинга во время игр все спортсмены (кроме
американских) должны питаться только хлебом и водой. Чтобы избежать
применение допинга все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных
комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог
передать припораты в комнатах не будет окон), и будут иметь право
выходить из них только на соревнования.
5. В состав олимпийских игр включен Американский футбол. Причем
соревнования в этом виде спорта будут проводиться как на Летних так и на
Зимних Олимпийских играх.
6. Изменен формат хоккейного турнира. После группового турнира золотая
медаль вручается американцам, после чего остальные команды продолжают
вести борьбу за серебро и бронзу.
7. Для увеличения зрелещьности игр, в форму всех спортсменов (кроме
американских) будут вмонтированы видеокамеры весом 6 киллограмм 350
грамм, что позволит зрителям увидеть новые кадры.
8. Соревнования по конькобежному спорту проводится не будут, а все
медали в этой дисциплине будут вручаться американским спортсменам. Ведь
все знают - что американские конькобежцы самые сильные.
9. В лыжных гонках американским спортсменам будет разрешено пользоваться
снегоходами. Это позволит значительно уменьшить время прохождения трассы
американцами, а также будут выгодно для остальных спортсменов которые
будут идти по хорошо укатанной снегоходами с американскими лыжниками
трассе.
10. В горных лыжах все медали вручаются американцам. Без коментариев.

11. Американская федерация оставляет за собой право снять с олимпиады
любого спортсмена любой страны без объяснения причин.
12. Будет изменена форма провидения соревнований у фигуристов.
Выигрывает тот судья который поставит самую большую оценку. Примечание:
Все судьи американцы.
13. В программу Зимних Олимпийскихъ игр включается несколько новых видов
спорта: Американские санки, Американский бобслей, Американский биатлон,
Американские лыжи. Отличие этих видов спорта от извесных нам заключается
в том, что в них могут участвовать только американцы.
14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею.
Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе, с ультра
современным покрытием, которое позволяет значительно улучшить результат.
Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не
испортили ультросовременное покрытие американского желоба.
15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль, то США оставляет
за собой право ввести воеска на ее территорию и нанести точечные
ракетно-бомбовые удары.
16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх,
то она будет объявленна страной изгоем, а на ее территорию будут введены
Американские воеска.

Данное постановление вступает в силу с момента начала игр в Солт- Лейк Сити 2002.

[SANtana]

Tanchenko AleXanDr
про 2 диска С это не анектот, а реальная история. Произошла недавно у нас в институте со студенткой первого курса. ;) Фразы были теже самые.

[Chris]

Tanchenko AleXanDr
про второй это прикольно. :lol:

[Agent Comanche]

SANtana
ну так большинство анекдотов - это реальные истории

[Vitki]

Вот получил по почте..... :)

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в  Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять  вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все  файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.

[Chris]

Vitki
:)))
хорошо что не советуют format c:

[Agent Comanche]

Житель Кpайнего Севеpа в компьютеpном магазине:
- У вас опеpационные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, тpехзадачную!

* * * * *

Вы не хотите видеть вашу клавиатуpу pаздолбанной?
Малое пpедпpиятие PC Supermarket пpедлагает к pеализации ПЕДАЛЬ ENTER.

* * * * *

"Внимание! Фирма Микрософт продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - Размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы!
МИЛЛИОН ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!!
Такого Вы еще не видели!
Миллионы людей увядят Вашу рекламу!

[Chris]

Tanchenko AleXanDr
педаль нужна
- Ресет
- Ctrl+Alt+Del

По третьему - правда. Хотите отправить отчёт? снизу:
да  / нет

Наши пирожки сомые вкусные - Савельево / Майкрософт копирайт

[Agent Comanche]

Сейчас Я Вам расскажу про старинную народную забаву "Как сделать из мухи слона". :gigi:

Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите как прикольно
она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать
время за изготовлением стада слонов.

[Chris]

Tanchenko AleXanDr
про слонов другое было.
Как убить серого слона?
Взять винтовку для серого и убить
Как убить синего?
Взять винтовку для синего и убить
Как убить красного?
Душить пока не станет синим, а затем убить винтовкой для синего.
итд

[Artla]

ВОПРОС.
  Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически
предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного
Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность
взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

[Ginger]

ХИМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть.... Промокнить под дождём и здохнуть...

[Fidel]

Карлсон залетел и ждал малыша.