Анекдоты

[iskander-k]

Эта тема не подлежит , кроме матов, цензору и модероу. »
ziku, ошибаетесь. Флеймить, писать не по теме - запрещено во всех разделах, если модераторы разделов , где вы оффтопите вас терпят, то это ненадолго.

[gf100]

На собеседовании
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны молодые люди, способные творчески расти!
- Когда выяснится, что все творчески растут, а работать некому, позвоните.

[XPEHOMETP]

На французскую тематику (https://humus.livejournal.com/6383800.html)

- Что общего между "мерседесом", в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.

- Какая самая полезная вещь в французском танке ?
- Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя.

- Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ?
- Не знаем, у них ни разу не получилось

- Как узнать французского ветерана войны ?
- У него загорелые подмышки.

- Почему французы назвали так свой "Иностранный Легион" ?
- Они не нашли ни одного француза, готового туда записаться.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""?

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным
делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему
женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

[Voycik228]

На собеседовании
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны молодые люди, способные творчески расти!
- Когда выяснится, что все творчески растут, а работать некому, позвоните.

В точку)))


------------------------------
Для тех, кому нужны покрышки https://avtocity.com.ua/

[XPEHOMETP]

Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих — вдесятеро.

В Госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.

[Wusa]

Если девушка проявила инициативу, возьмите ее в свои руки.

[Semen55]

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой))

[Simon_Shah]

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
Та, с гордостью... - Размер одежды!

[Andronara]

АХахххахахаа. Жиза.

[XPEHOMETP]

Пушкин на приёме у Сталина:

- Что у Вас, товарищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...

Сталин снимает трубку:

- Моссовет? Бобровникова мне! Товарищ Бобровников? Тут у меня товарищ Пушкин, чтоб завтра у него была самая лучшая квартира! — кладёт трубку.
- Что ещё у Вас, товарищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...

Сталин снова снимает трубку:

- Союз писателей? Фадеева мне! Товарищ Фадеев? Тут у меня товарищ Пушкин, чтобы завтра полное собрание его сочинений вышло самым большим тиражом! - кладёт трубку.

Пушкин благодарит Сталина, уходит. Сталин снова снимает трубку:

- Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин уже вышел!

.......

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:

(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) — Жуков...

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:

«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..»

[XPEHOMETP]

Как встретить настоящую женщину?

1. Испугайте коня

2. Подожгите избу

3. Ждите…

[Doktor_MOM]

На ДР Никиты Джигурды, торт выдазит из стриптизёрши

[Kirill_S]

Полезное сообщение
Блин, давно так не хохотал. :)

[krokus64]

Вспомнились старые анекдоты…

Всплывает американская подводная лодка, а в метрах 100 российская покачивается на волнах. Американский капитан своих собирает и говорит:
- Так, с русскими никому не общаться, у них на все один ответ – «Носовые к бою, пли!» Я сам с ними поговорю.
Берет мегафон и кричит:
-Hello, Russia!
В ответ слышит:
- Что???? Х@#$%о окрашен???? Носовые к бою, пли!


Штирлиц со Скрипалем сидят в кабачке в Лондоне, бухают. После очередной рюмки Скрипаль падает под стол и спит.
- Ааа, новичок, - закурив, подумал Штирлиц.

[XPEHOMETP]

Международное первенство самураев. Полный зал. Десять тысяч болельщиков. В финал вышли самурая из трех стран. Барабанная дробь...

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Японский самурай кланяется.

Публика: — Банзай!!!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки. Китайский самурай кланяется.

Публика: — Сяу-мяу!!!

Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Еврейский самурай кланяется.

Публика: — Коль а-кавод!!!

Судья: — Ваш комар жив!..

Самурай: — Таки никто ещё не умирал от моего обрезания!

[XPEHOMETP]

Пара анекдотов на инглише (ну, кто понимает...)

-Do you speak English?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

Putin on passport control at Heathrow airport
- Occupation?
- no, just viziting

Комменты отсюда:
https://zen.yandex.ru/media/ohmyeng/10-slov-kotorye-my-perevodim-nepravilno-5ce27832e7f4df00b39c3d5d

[XPEHOMETP]

Пришли как-то к царю Соломону две женщины, притащили на его суд одного мужика.

-Он спал с моей дочерью, о мудрый царь, и должен искупить свою вину, женившись на ней! - заявила одна.

-Он спал и с моей дочерью, о мудрый царь, и поэтому должен жениться на ней! - воскликнула вторая.

-Он женится на моей дочери! - настаивала первая.

-Нет, на моей! - не уступала другая.

-Сделаем так: разрубим мужика на две части, и отдадим по половине этим бабам, и пусть делают со своими половинами, что хотят! - сказал Соломон.

-О, премудрый царь, как хорошо и справедливо ты решил! - возликовала первая.

-Какой ужас, он же живой! Не убивайте его! - закричала вторая.

И царь приказал:

-Отдайте его первой женщине. Она - настоящая теща!

[XPEHOMETP]

- Бэрримор, что за ужасный вой на болоте ?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что за ужасное мяуканье на болоте ?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что за ужасная тишина на болоте ?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

[XPEHOMETP]

Неделю проливной дождь. Наводнение. Уже затопило все канавы и дороги, вода начинает заливаться в дома. Жители начинают эвакуироваться. Только один старый еврей сидит на диване и молится.

— Сюда, скорее! — кто-то крикнул ему с последнего автобуса.

— Мне Бог поможет, — отвечает старик и продолжает молиться.

А вода поднимается всё выше. Перый этаж весь залило. Старик забрался на диван и продолжает шептать молитвы. К дому подплывает лодка:

— Забирайся сюда! Осталось последнее место! — крикнули с лодки.

— Мне Бог поможет, — спокойно отвечает старый еврей. Когда вода почти затопила диван, старик перебрался на крышу.

Но постепенно вода добралась и туда. Над стариком зависает вертолет и с него вываливается веревочная лестница. Спасатель спускается по лестнице и жестами показывает, чтобы старик быстрее цеплялся за него: — Давай быстрее, это последний шанс! Но старый еврей помотал головой и прохрипел:

— Мне Бог поможет. Вертолет улетает. Буквально сразу поднимается шторм и смывает старика.

На небесах старик встречает Бога и резко спрашивает:

— Боже мой, я так на тебя так рассчитывал! Я тебе молился непрерывно. Почему ты меня бросил, когда ты мне был так нужен!?

— Старый идиот! Недотепа! Для чего я тебе отправлял автобус, лодку, вертолет и спасателя?!

[XPEHOMETP]

— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете?
— У вас такое отчество!
— А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога?

— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.
— Зеленью сверху посыпать?
— А посыпать зеленью - это бесплатно?
— Извините, а вам точно можно свинину?