Показать полную графическую версию : Анекдоты
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.
Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной
известной партии. Тетя не моя - дама, приятная во всех отношениях, жена
бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, -
отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня
возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не
зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И
вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она
скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому
расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела
супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого
проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла
на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На
кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее
благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый
секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь
на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только
высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
http://rikki-t-tavi.livejournal.com/325621.html
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
Оказываетcя, y подъездных бабок тоже еcть чyвcтво юмоpа. Идy вчера на pаботy - cтоят две бабки.
Б1:
- Такое cлышала! Вчеpа вон возле того дома мyжика меpтвого нашли!
Б2 (cо злоcтью):
- А чего их иcкать? Cтyкни любого топоpом по башке, и иcкать не надо бyдет...
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
Абон: - что, совсем??
Телефонистка: - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Преамбула.
Работаю я в оффисе крупного супермаркета. Каждый божий день через наш кабинет проходит уйма поставщиков и покупателей. Представляются обычно названием фирмы, например "Здравствуйте, я из "Торгинфосервиса" или "Я - представитель "Проктер" и т.п.
Амбула.
Сегодня заходит в кабинет неординарная личность. Прическа - типа Продиджи-Лайт, ну слабый эрокезик эдакий, очки на пол-лица, как глаза стрекозы, прикид "гламурненький". Вот он проходит в центр кабинета, обводит всех глазами и изрекает:
- Здравствуйте. Я - ЦАРЬ-РЫБА!!!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."
> Greetings, Olga. [21.06.06: Olga Kulikova -> Slava Bogdanov]
>
>
> SB>> Помогите найти приличную чеснокодавилку. Уже четвертую ломаю...
> SB>> Пробовал разные, и за 15 р., и за 250 р.
> OK> А силу соизмерять не пробовал?
> А причем тут сила? Если комбинация "моя рука+чеснок" оказывается крепче
> металлического изделия, можно говорить только о низком качество последнего :)
Я, кажется, понял. Вы пытаетесь жмых через дырочки выдавить. Видите ли, там есть некий момент, когда нужно остановиться. Т.е. когда сила сопротивления начинает
расти нелинейно - это значит, что вся жидкая фракция уже вышла и осталась твёрдая, которая в дырочки уже не лезет. Это очень важный момент. Hужно уметь его
поймать. Hекоторые приметы - появление боли в руке, ощущение, что металл упёрся в кости, ну и, наконец, - самое главное - из чеснокодавилки больше ничего не течёт!
Hемаловажное значение и имеют и звуки раздающиеся из чеснокодавилки. Если скворчание раздавливаемой мякоти уже прекратилось - значит пора ослабить нажим и
прислушаться к своим ощущениям. Хорошим визуальным признаком также являются брызги. Вы можете не видеть выползающую из дырочек мякоть, если чеснокодавилка повёрнута вниз, но брызги! Брызги летят. Когда они перестали лететь - значит в течение порядка 150 миллисекунд нужно сориентироваться и перестать давить.
Это как раз то время, которое уйдёт на деформацию ручек и тканей руки. Если не успеть, то могут быть всякие неприятности.
Hапример, осколки чеснокодавилки могут попасть в борщ или повредить посуду.
Алексей.
###########################################
Вобще дохлый винчестер исключительно полезная вещь в хозяйстве.
Из него разом получается: Пепельница, набор небьющихся зеркал (хрен вы где такое купите), и магниты на которых удавится можно.
У нас как-то в баре помер замок, и дверь которая открывалась вниз все время падала на коленки. Обуздали мы ее при помощи магнита за место замка. Ключ в замочной скважине оставили для антуражу. В барном шкафчике мы хранили самое ценное по тем временам, дискеты. Ну не было нас как-то в комнате, часов несколько, приходим а замок в дверце весь раскурочен. Открыли бар - ничего не пропало. Мы в поиски. Оказалось бухгалтерии срочно дискеты (в налоговую сдаваться) понадобились.
Где дискеты они знали. Пришли, ключем повертели - результат нуль. Вызвали слесаря - тот пошаманил, эффект тот же. Они же глупые не знали зачем на соседней полке мощная отвертка лежала, это для открытия дверцы - засунул, отжал, открыл
Автор : О-ДИНЫЧ
Тема : Иностранные автофорумы полная версия
Повтор старого плюс остальное.
Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.
Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали.
Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?
Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?
Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
_____________
...---... ...---... ...---...
If you work for a livin, why do you kill yourself workin Tuco Benedicto Paсifica Juan Maria Ramires Jr.
15:09:07 maverick: Почему в штатном расписании нашего отдела - Абросимов В.В. значится как Инженер-электроник, а не системный администратор
15:10:13 maverick: кто вообще такую интересную должность придумал? )
15:12:05 Father Yan: не в курсе, предлагаю не менять, копию штатного расписания - в музей Курскэнерго!
15:12:52 maverick: можно было назвать там Терминатор или Джони-мнемоник
15:13:57 Father Yan: лучше инженер-сапер
15:15:02 maverick: он согласен
15:15:28 Father Yan: Ок, Попрошу руководство
CyberDaemon
14-07-2006, 16:30
kim-aa
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут :)
-----
U-1206 (Германия), 14 апреля 1945 года, Северное море, в 185 км от
Шотландии.
Лодка класса VIIC.
U-1206, находившаяся на боевом дежурстве у берегов Британии, затонула, по
официальной версии, в результате "аварии под водой". В ряде источников дается
объяснение этой аварии: кто-то из членов экипажа ошибся при пользовании
гальюном и открыл доступ наружной воды на глубине. Чаще всего виновником аварии
называется командир лодки капитан-лейтенант Карл-Адольф Шлитт, который якобы
постеснялся вызвать матроса, отвечающего за гальюн. Hо сам он заявлял, что в
момент аварии находился в моторном отсеке, где контролировал ремонт одного из
дизелей. Для устранения поступления забортной воды и проветривания (затопило
аккумуляторы, и они выделяли ядовитый хлор) командир отдал приказ на всплытие.
Hа поверхности U-1206, по одним данным, была потоплена британской авиацией, по
другим -- взорвана или просто оставлена экипажем, так как течь остановить не
удалось. Часть моряков добралась до берега, часть была подобрана рыбаками.
Всего погибли 4, спаслись 46 человек.
Лодка, затонувшая на глубине около 70 м, была обнаружена в 70-х годах.
------
Спустил водичку в сортире :)
kim-aa
К сожалению, из-за "железного занавеса", остались неизвестными некоторые случаи, происшедшие в свое время в СССР. Например, мой отец рассказывал, что на курсе с ними учился некто Л. с очень странной привычкой - напившись, сидеть, свесив ноги из окна общежития... Затем, уже после выпуска, у него появилась другая вредная привычка: напиваясь, спать в одном из трансформаторных шкафов. И вот как-то раз новый электрик на участке, не знавший, что у одного из его сотрудников такая привычка, подал на шкаф, где спал Л., напряжение...
Для премии Дарвина есть отдельная тема (http://forum.oszone.net/thread-62568.html)
Не анекдоты, но всеж не плохо.
Лимерики ( http://www-koi.kulichki.com/limeriki/ )
рекомендую пользовалься "случайным выбором" - порой выходит забавно.
например,
Если ночью шумит холодильник
Поступайте, как мой собутыльник -
Поезд с рельсов спустил,
Полдеревни спалил,
Не за тот потианувши рубильник...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься!
Но девушка ответила:
- Нет.
Джонни сказал:
- Да я быстро! Я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
- Проси 2000 и поднимай деньги очень быстро! Так, чтобы он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Прошло еще полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Наконец, спустя еще 40 минут, бойфренд позвонил сам и спросил:
- Что случилось?
Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами!
Мораль - всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы ег о примете и вас поимеют.
Джо провожает Монику домой. У входной двери ложит руку на дверной косяк, перекрывая дорогу. Продолжает уговаривать:
- Моника, отсоси.
- Нет. Я же тебе сказала...
- Да ладно тебе. Ты ведь делала меньет Стиву, Джимми... (и т.д. по списку)
- Нет. Не буду...
Так продолжается четверть часа. Распахивается дверь. На пороге стоит заспанная младшая сестра Моники.
- Моника, да отсоси ты у него, ну или я отсосу, ну или, если хочешь, мама у него отсосет. Только пусть уберет руку с кнопки домофона, а то проснется папа и тогда твой друг отсосет у него...
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у
бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей
коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как
добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая
нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов".
Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.
Хакер с девушкой укладываются в постель. Она:
- Может прежде, чем мы займемся с тобой этим, зарегистрируем наши отношения?
Хакер:
- Зачем региться? Я щас и так взломаю!
Она, видя неизбежное, вздыхает и говорит:
- Милый, не надо ломать, лучше введи нежно и медленно свой пароль.
http://www.kuen.ru/posts/poster.html?pi=201
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже!
И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Вот, решил тоже внести свою лепту в юмор. раздел
Еще одна история. Сразу хочу предупредить, что мат там присутствует. Сам текст написан в стиле падонкафф, поэтому кто этот стиль не воспринимает, можете не читать. В остальном, история угарная. Я, когда читал, плакал от смеха, а мой смех слышало все 2-х этажное здание...
© OSzone.net 2001-2012
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.