Анекдоты

[SimSim]

- Я на тренажерный зал трачу 500 долларов в месяц.
- Ты что, обалдел, а что так дорого?
- Да, блин, водка у них в буфете дорогая!

[Drongo]

ShaddyR, отличный финал, именно то, чего иногда нехватает многим в любых ситуациях - перехвата инициативы. :biggrin:

А ну-ка, я расскажу?! :biggrin:

Приходит супружеская пара к гинекологу и муж обьясняет:
- Понимаете доктор мы вчера приехали с курорта где за день до этого занимались дайвингом, и к жене в п...ду залез не-то краб, не-то ещё кто.... короче надо его оттуда достать...
Посмотрел док видит обычными методами не достать и говорит мужу:
- Вы туда свой х...й запихайте эта тварь в него вцепится, вы выните и дело сделано. :yes:
Муж:
- Да я чё дурак, :fool: вы врач вы и суйте!!! :no:
Короче док раз сунул-высунул без результатно, второй раз таже история, ну и вошёл во вкус, е....т жену во всю.
Муж подходит и говорит:
- Да ты чё охренел! Ты чё творишь?!
Док почти в экстазе орёт:
- ДА Я УБЬЮ ЕГО ТАМ НАХ...Й!!! :aggressiv

[Admiral]

Влачер я слышал другое окончание этого анекдота: "Волдемар, зен гут!".

Приходит мужик в авто салон,
выбрал себе автомобиль с автоматической коробкой передач.
Купил. На следующий день эвакуатором её притянул назад.
Менеджер посмотрел, коробка полностью раскурочена. Дали ему замену.
С ней случилась тоже. На третий день менеджер сел с ним и поехал ездить.
Едут, водитель переключает режимы переключения передач, включил спортивный режим "S", выехал на трассу.
Поворачивает голову к менеджеру и говорит:
- А теперь "Ракета"! - устанавливает ручку режимов переключений передач в "R".

[Drongo]

Admiral, - А теперь "Ракета"! - устанавливает ручку режимов переключений передач в "R". » :lol: :laugh: :biggrin:

[ShadowLabs]

Старый добрый анекдот про студентов.

В столовую заходит голодный студент. Денег в кармане ноль, а жрать-то охота. Туда посмотрел, сюда посмотрел - нечего взять. Вдруг видит мужик газету читает, а перед ним целая тарелка борща. Студент мигом садится за стол и начинает быстренько уплетать чужой борщ. Когда в тарелке стало слегка просвечивать донышко, он увидел в тарелке расческу с огромным мотком волос и содержимое его желудка вывернуло обратно в эту тарелку. Тут мужик сворачивает газету и говорит:
- Что, тоже расческу увидел?

[ShaddyR]

и есче малость избранного :
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, бл#дь ты старая!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, "Безотказный"!!!
>
Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только ВIОS лицензионный!
>
- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл. Пока получилось сжать только до трех гигов...
- Не с той стороны жмёшь.
>
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.
>
Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
>
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
>
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
>
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
>
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!
>
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
>
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
>
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
>
- Девушка, вы такая красивая. Можно ваш телефончик?
- Я на улице не знакомлюсь.
- Нет, ты не поняла, сука, это ограбление - мобильник гони!
>
Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.
>
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..
>
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься поdрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
>
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
>
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не
толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным
зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному
столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
>
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
>
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...
>
Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено, была
у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах,
которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук
историю приводить в качестве примера:
когда был кризис в автомобильной промышленности - Форд каждого рабочего
своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом
в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты.
Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно такие
же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и
подошел к политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории получается.
Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт и лет через
10 может на нее и заработаю. А у них получается - такой же работяга
за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная
какая-то история". Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.

[yurfed]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. »
Почти так было в Норильске, в общаге. Жил таракашечка под телевизором. На определённый стук по столу, выходил из убежища, пока один, который не в курсах был, его не прихлопнул.
Траур с поминками продолжались неделю.

[iskander-k]

Мужик жалуется своим друзьям на жену.
Измучила , запилила и не готовит совсем,
и ничего не сделаешь ей - посадят.
Ну, друзья и советуют - ты ее всю ночь тр...й ,
пока она не отдаст богу душу и на тебя никто не подумает,
что ты её специально досмерти зат... л.
И будешь свободный, и найдешь себе другую.
Вот мужик всю ночь е..т, под утро она уже не издает никаких звуков,
ни на что не реагирует.
Мужик довольный что добился своей цели, часик покемарил и на работу,
думает после работы прийду и вызову скорую и т.д.
Радостный возвращается с работы - дома порядок, на столе разная всячина и вкуснятина, и поллитра стоит.
Мужик в удивлении - жена что случилось ?
Жена отвечает:
- Как ты со мной - по человечески, так и я с тобой - по человечески. :biggrin:

[temian]

Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.

[kim-aa]

Крик души. Четверостишие в стиле Маяковского.
Читать вслух, с чувством.

Прошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!

[ShaddyR]

kim-aa, ну вот .. только хотел его запостить.. :)

[kim-aa]

С форума ИноСМИ
Svistulka: "Корпорация RAND, которая провела аналогичное моделирование, считает, что Германия, не желает ввязываться в войну" Конечно, не желает. А то на роскошных боках Рейхстага (простите, Бундестага) появятся надписи "Превед!", "Йа танко тыдивяносто" и "Немчеги, вы абиделис?"

[Tigr]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать ! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует ? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный ? По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал ! По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястр*пип*ным взглядом салон поняла, что свободных мест нету, и, протягивая 10р. водиле, сказала: Возьми меня стоя ! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Прислал Serg_Felix (Djamper) (10:02:25 26/09/2008)

[Coutty]

Прислал Serg_Felix (Djamper) (10:02:25 26/09/2008) »
Google (http://www.google.com/search?q=%22%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7+%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%83+%D0%B2+%D0%BC%D0%B0% D1%80%D1%88%D1%80%D1%83%D1%82%D0%BA%D1%83+%D0%B7%D0%B0%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82+%D1%81%D0%BE%D0 %BB%D0%B8%D0%B4%D0%BD%D0%B0%D1%8F+%D0%B4%D0%B0%D0%BC%D0%B0.+%D0%9C%D0%B0%D1%80%D1%88%D1%80%D1%83%D1% 82%D0%BA%D0%B0+%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B6%D0%B0%D0%B5%D1%82+%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%8F %D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F%22&hl=ru&lr=lang_ru&client=opera&rls=ru&hs=b86&filter=0): " Результаты: 1 - 10 из приблизительно 14 800 страниц на русском для..."
Хотя история прикольная :)

Народная примета.
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит, скоро выборы.

[Pliomera]

Министр иностранных дел так прокомментировал наложение санкций Советом Европы на Россию: "Это, конечно, очень опрометчивое решение - наложение санкций на Россию со стороны Совета Европы. Мы, со своей стороны, будем вынуждены принять ответные адекватные меры - наложить на эти санкции х@й".

[DJ Mogarych]

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит, скоро выборы. » :) Верно подмечено.

[Tigr]

Coutty, я и не думал представлять дело так, что выложил что-то уникальное. Вряд ли в этой теме есть хоть один анекдот, к-й ранее нигде не публиковался. Хотя, ... история прикольная ...

[Coutty]

Tigr, да я не про то, что это "баян". Я про "копирайт" в конце) Наверное, анекдоты/анекдотичные истории в принципе не должны их иметь - ведь это в некотором смысле народное творчество.

[ShaddyR]

истории в принципе не должны их иметь - ведь это в некотором смысле народное творчество. »
знаете ли, когда чел с пеной у рта доказывает, что история произошла именно с ним на прошлой неделе, а я ее читал в инете пару месяцев назад.. ;)
не мое //на всякий случай :)

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл..

[крутышка]

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
---------------http://mmgp.ru

Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
бомба".... Вот такая вот самоотверженность.

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"