Анекдоты

[Intak]

Программист звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!! — Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...

Два программиста:
— Ещё одно неловкое движение с твоей стороны…
— И???
— И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

[XPEHOMETP]

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить своё никчёмное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

[DVDshnik]

Вспомнился старый, СССРовский ещё, анекдот.

Киоск "Союзпечати":
- "Правда" есть?
- Нет "Правды".
- А "Россия"?
- "Россия" продана.
- Что же осталось?
- Остался "Труд" за 3 копейки.

[Hildor]

Вовочка:
- Ма, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

[Амхудаде]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[XPEHOMETP]

Не, это так Геракл над гидрой издевался!

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...

[Deman80]

https://pp.userapi.com/c604822/v604822208/374b5/G7oF43HWJxc.jpg

[Wusa]

В преддверии празднования Дня Победы автомобили в Швейцарии украшают стикерами "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

[XPEHOMETP]

- А что означает надпись "Сан оф бич"?
- Сукин сын! А где ты это увидел?
- У тебя на футболке!
- Тогда это - солнце пляжа!

[Jimmie]

- Люся, а мы в квартире затеяли ремонт!
- Да, Зося, а с чего начали?
- Ой, Люся, начали со скандала!

[bredych]

— Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги дотрахаю
-- Нет, уж - фигушки! Это моя почетная обязанность!

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"..." ©

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - через копирку.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск:: он - на Лене, она - под Владимиром...

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

В этом году Россия не перешла весной на летнее время - вместе со всеми нормальными странами.
... Но кто же знал, что природа поймёт это столь буквально.

Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.

Только после операции Маша поняла, что было ошибкой записываться к пластическому хирургу, на стенах приемной которого висели картины Пикассо...

"Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!" ©

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Таки выходит, мы теперь не главные!

Хирург помял - резать!
- не хочу.
Терапевт помял - к хирургу!
- не хочу.
Травматолог помял - к терапевту!
Выходит дедушка с поликлиники, и приятелю сообщает:
" Много ходил, но масаж яиц они мне классный устроили!"

[MarinaGrom]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/07/06/2330668/1499288672186081211.jpg


Карта мира, построенная в соответствии с преобладающим в каждой стране размером груди
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/07/07/2330891/tn/3e7e0128d860ecd92899b799a7e1ee02.jpg


Ейск - город курорт
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/07/07/2330706/5e5183dbdeb6f745c7df51df8c612f9b.jpg

[Diklofera]

последняя картинка жесть!

[Gifre]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun" anekdotov.net

[Йованис]

Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

[M.A.S.T.E.R]

Клссные анегдоты!Спасибо!

[XPEHOMETP]

Бабушка покупает внуку книжку в подарок на день рождения.
Продавец:
- Это Жюль Верн.
Бабушка:
- Не, это у него есть.
- Ну, тогда вот Булычев.
- Тоже.
- А вот Брэдбери.
- Вот сам свой бред и бери!

[Iska]

XPEHOMETP, очень странная бабушка, которая знает, кто такой Жюль Верн, кто такой Кир Булычёв, и не знает, кто такой Рэй Брэдбери :lol:. Не верю!

[XPEHOMETP]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

[Iska]

XPEHOMETP, ну, вот, теперь — «совсем другое дело» ;).