Анекдоты

[Holib]

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Мне нравится в клубах:прокурено,громко музыка играет... Можно громко пукнуть...

[dude2012]

Был в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достал бубнового туза....Кто-нибудь может забрать меня из полиции???

[mig73]

dude2012, Да лягко в психушку.

[dude2012]

mig73, в цирке веселей ))

[Andre_81]

так сразу все и не запомнишь)) хотя есть много стоящих)))

[Wusa]

Перепись населения.
- Ваши фамилия, имя, отчество?
- Фридман Исаак Соломонович.
- Где проживаете?
- В Одессе,на Дерибасовской.
- Чем занимаетесь?
- Мелким гешефтом.
- Вероисповедание?
- Послушайте, молодой человек! Меня зовут Исаак Соломонович Фридман, я живу в Одессе и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я таки по-вашему?
Дзен-буддист?

[XPEHOMETP]

Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей значит.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?!
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Имею право.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Есть свидетели.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?! Зачем свои деньги потратил? В чём фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как же оно будет, при коммунизме...

[sov44]

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

[mig73]

sov44, :up Куртка не доступна, повторите попытку позже..
402 Payment Required :lol:

[OZakharskaya]

А мне понравился пирожок

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

И мне настолько смешно, что ни один анекдот не ровня)) глупость, понимаю))

[ShaddyR]

глупость, понимаю) »
понимаю.

[XPEHOMETP]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

[a_axe]

А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. »
Забавно, помнится - в сети полным полно загадок с подобными условиями (https://yandex.ru/search/?text=%D0%B7%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D0%B4%D0%BA%D0%B0%20%D0%BA%D0%B0%D0%BA%20%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D0%B5%D0% BD%D0%B8%D1%82%D1%81%D1%8F%20%D0%B2%D0%B5%D1%81%20%D0%B2%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%BD%D0%B0%20%D0%B5%D1%8 1%D0%BB%D0%B8%20%D0%BF%D1%82%D0%B8%D1%86%D1%8B%20%D0%B2%D0%B7%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8F%D1%82&lr=2&clid=2028026).

[Vitac_Black]

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

[aazelinski]

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того м.д.ка.
(с) Все девушки.

- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей
нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать
ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Почему в Индии, все поезда опаздывают? Потому, что у Гамадрил, задница красная.

[Himeras]

Привет, я вот подумал что вакансии рулят, основной вывод который я сделал это быстрый поиск и комортный подбор workscan.ru

[kim-aa]

Препод по матану про филологов:
— ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю!
На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

[aazelinski]

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Вы бы не смеялись над сборником цитат Путина. Вам еще по нему экзамен сдавать.

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.

666+666+666+(6+6+6) = 2016

[XPEHOMETP]

"...И выпустил Ной ворона - утонул ворон сразу. И дошло до Ноя, что забыл он продуть баллaст и всплыть на поверхность. Взял тогда Ной скрижаль, да и нарек ковчег "Наутилусом"..."

[ShaddyR]

Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.