Анекдоты

[tamalex]

Встречаются двое приятелей:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
- Ты что, ты же простой сварщик! Какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!

[ALLY]

ВБП!

Жили - были дед и баба
Ели кашу с молоком,
Рассердился дед на бабу
Хвать по пузу кулаком.
Баба тоже не стерпела
Деду в кашу напердела.

[XPEHOMETP]

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался.

[cher]

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:

— Скажите, Вы из этих мест?

— Ага.

— А чего же я Вас раньше не видела?

— Сидел я, 15 лет.

— Да??? А за что?

— Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

— Значит, Вы не женаты…

...................


Собрание в колхозе. Председатель отчитывается за прошедший год: "План по уборку пшеницы выполнен, план по уборке свеклы не выполнен, план по надоям выполнен, план по заготовке кормов не выполнен...... Ну в среднем все выполнено. Вопросы есть?"

Доярка Манька:"А что такое "в среднем"?

Председатель:"Ну вот, например, у твоей соседки Клавы курочка снесла три яичка, а твоя курочка одно. В среднем у вас по 2 яичка."

Манька:" А, понятно. Вот к этой Клавке мужики каждую,ночь приходят, а ко мне ни одного, а в среднем и я Б....дь получаюсь".

[XPEHOMETP]

-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

[cher]

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?
.....
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
.....

— И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на Вы.

.......
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.

[ALLY]

ВБП!

Маленький слонёнок обвалялся в муке, подошёл к зеркалу и говорит:
Ничего себе пельмешка.
Целый пельмень.

[XPEHOMETP]

А Толкиен говорит, что первыми на Земле появились хоббиты, а у ж потом Бог создал Адама и Еву.

[ALLY]

... на Земле появились хоббиты »

Где только хоббиты не появились.
Куда ни плюнь - попадёшь в хоббита.

[ALLY]

ВБП!

Мужик должен быть кривоног, волосат и пахуч.

[Vanadiy777]

Мужик должен быть кривоног, волосат и пахуч. »
ALLY,
Врете Вы здесь...
Оригинально звучит так:
Могуч, пахуч, и волосат...
А у Вас не по пионерски как-то...

[cher]

Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.
................
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

...............
— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?

— Без хлеба ешь!

[bredych]

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "
Кот

Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам.
Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем.
Спустя пять минут она как закричит:
— ААААА!
Я испугался, спрашиваю:
— Что случилось?
— А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно!

[ALLY]

ВБП!

Вечером, смеркается, дворник подметает улицу перед домом.
Вдруг, он замечает что-то шевелящееся в сумерках.
Присмотрелся и точно - мужик на карачках домой идёт.
Дворник ему завистливо говорит:
Ты где так "нализался", пьянь хроническая?
Мужик, медленно, управляя артикуляцией, отвечает:
Я не пьянь, я дегустатор и иду с работы.
Дворник
Что же ты там пьёшь, если домой "на четырёх костях" идёшь?
Мужик
Я не пью, а дегустирую. Набираю в рот алкоголь, полощу и выплёвываю.
Дворник
А ежели не выплёвывать?
Мужик
Ежели не выплёмывывши, то и на карачках не дойти.

[Vanadiy777]

- Дайте мне три флакона Тройного одеколона.
- Пожалуйста...
- Извините, здесь на одном этикетка порвана, замените пожалуйста...
- А Вам не все равно?
- Это Вам все равно, а мне на стол ставить...

[dmitryst]

Раз уж 50+, то..
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурзе и догнали!

[cher]

dmitryst, Нуу.. тады пАшти в тему.
....
Косарь по полю идет и косит траву- вдруг видит прямо на пути маленькое красномордое незнакомое существо.
Ну думает-инопланетянин! Надо наладить контакт.
Гласит, жестикулируя -Косарь! Коса! Кошу!
"Существо" молчит...
Еще раз -Косарь! Коса! Кошу!
"Существо" молчит...
Еще раз -Косарь! Коса! Кошу!
Существо - КАМАЗ!!! ВОДИТЕЛЬ!!! СРУ!!!

[ALLY]

ВБП!

Деревенская баба узнала, что есть такая штука как бюстгалтер.
Приехала она в город, пришла в магазин и говорит:
Мне бухгалтер.
Её спрашивают:
Старшего или младшего?
Да мне всё равно, лишь бы титьки держал.

[dmitryst]

Наверное, опять 50+ :biggrin:
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир наср..ть хочется!!

[ShaddyR]

пацаны, у вас чего, тематическая вечеринка или в библиотеке всех закрыли? Может, ну его? Ладно бы какие шедевры, а то так...
>>
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно...
>
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
>
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".
>
- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну, я думаю, что она вам просто доверяет.
>
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
>
Ветер перемен редко бывает попутным.
>
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
>
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
>
Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками?
Они ведь честно предупреждают.
>
- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...
>
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...