Показать полную графическую версию : Анекдоты
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Лекция по инженерной графике. Препод: - А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее- Студенты: - ... дем!!! Препод: - Правильно. И ее под 45 градусов заа- штрии- Студенты: - ... #уем!!! Препод: - Неправильно. Твердым карандашом.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но я знаю что при 40 градусах она превращается в водку
Дело было в Днепропетровском ж/д техникуме. Сидим мы с товарищем на ленте (задняя парта), разговариваем о всяком разном. Дело уже подходит к окончанию ленты, и тут с парты, которая находится впереди нас, меня спрашивают: "Сколько сремени осталось до конца?" Я бросаю взглят на часы и нисколько не задумываясь произношу: "До конца рукой подать". Две секунды и все сидящие за близлежащими партами под них и поползли.
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: - Ну, знаешь? Студент: - Знаю. - Что знаешь? Предмет знаю! - Какой предмет? - Который сдаю! - А какой сдаешь? - Ну, это вы уже придираетесь!
Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".
Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: - Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают: - Кто такой был Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тpойку, а то сейчас
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: - Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: - Бедненько!! И улыбаясь: - Но счастливо....
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. - Чего вы радуетесь? - Да, наш декан из окна выпал. - А ты чего плачешь? - Я не видел.
Преподаватель: - Предположим, что мы уже знаем искомую величину. Тогда... Студент: - Ничего не выйдет! Вы строите своё рассуждение на заведомо ложной посылке!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК?!!! - Косинусом вперед.
Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
Заходит Новый Русский в аптеку и говорит: - Мне два теста на беременность, и два волокордина.
- Алло, добрый день! Это Вас из Петербурга беспокоят... - Ну, зачем Вы так - сразу наезжать?! Может, можно договориться...
- А мои "Картье" дороже твоих "Тиссо"! - А мои зато ходят быстрее!!!
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. - Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. - Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".
Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает: - Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были? Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать. Пpапоp начинает оpать: - А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать?
Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...
На экзамене препод говорит студенту: - Что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент: - Ну что вы! Просто я за колонной сидел! Препод, задумчиво: - Странно... Восемь человек за одной колонной...
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
"Учётная карточка специалиста. 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в вуз)"
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший!
Из слов препода по сопромату: - Да вы должны все ловить на лету, как губка!
Экзамен. Экзаменатор: - Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!! - Это не шпаргалки. Это мы в карты играем... - Ааа... Hу ладно... Извините...
Сессия началась, И все живые позавидовали мертвым.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) - Поднимает яичко. - А еще? - Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит: А-А-А-А-А-А-А...
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: - Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: - Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.
Идет лекция по сэксологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник: - Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник: - Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит: - Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит: - Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит: - Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту: - Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!
Из дневника студента: Пн: есть хочется... Вт: есть хочется... Ср: очень есть хочется... Чт: ой, как есть хочется... Пт: есть хочется, умираю! Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!! Вс: Не помню..... Пн: есть хочется..
Стипендия-мечта многих студентов, подпись в зачетке-всех!
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну, не я же!
Анекдоты про программистов
Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
***
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...
***
К вопросу о "сколько нужно ... чтобы вкрутить лампочку": Программистов - ни одного - it is hardware problem.
***
Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
***
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
***
Как и каламбур, программирование - это игра слов
***
Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли?
***
Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
***
- Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.
***
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...
***
Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. www.malchik.ru
***
"Твой пентюх сидюк с писиальной матери принимает?".
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
***
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
***
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
***
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
***
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
***
Пользователь спросил у программиста, сколько тот знает анекдотов. Тот закрыл глаза и задумался. Час думает, другой. Ну вызвали скорую помощь. Врачи бьются один день, другой и ничего не могут поделать. Тут вызвался один паренек помочь. Зашел он к программисту в палату. Тот уже под капельницей лежит. Через пять минут выходят вместе, как ни в чем не бывало. Сразу журналисты набежали, спрашивают - как ему удалось. Тот говорит: "Я попросил, чтобы он объяснил своими словами. На что он ответил, что уже десять лет заходит на сайт 'Анекдоты из Подтишка' по разу в день, а по выходным и праздникам - по два раза".
- А кто ты такой?, - спрашивают паренька.
- Другой программист.
***
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. дробное число получается.
***
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
***
Сидит программист и работает. Сзади подходит жена:
- Дорогой, я беременна.
Он, не отрываясь от клавиатуры:
- Abort, Retry, Ignore?
***
Едут инженер, бизнесмен, и программист в машине. Вдруг машина сломалась и больше не едет. Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю в чём дело, исправлю и мы поедем дальше. Бизнесмен: Да не надо. Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут и всё сделают. Программист: Всё ещё проще! Мы сейчас все выйдем из машины, зайдём в неё снова и она поедет.
***
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
***
Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
***
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову
Выдавить небольшое количество шампуня на руку
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой
Повторить.
***
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...
***
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
***
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое?
- Да дет, у бедя дасморк.
***
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях Вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
(вариант: - - Да нет... я программист Oracle/Developer-2000 для базе данных под UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?)
***
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"?
***
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А чего они, ночью не играют!
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему Вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему Вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
***
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк.
Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос.
Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
***
Программист в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка".
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
"Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ:
- Уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
***
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил.
***
СОВЕТ "ЗАКОНЧЕННОМУ" ПРОГРАММИСТУ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.
***
Лежат два программиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
***
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый Windows, опять глючит.
***
Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан странный вопрос:
"Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту. Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы.
***
Дневник молодого программиста.
Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось...
***
Молодой спец спрашивает у опытного программиста:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя TCP-IP (Ти-Си-Пи-Ай-Пи) стоит?
- Конечно, стоит! Но как ты его назвал!
***
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему объясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это программисты!
Мама: Откуда ты это взял сынок?
- Да они как папа все заросшие и на заднице мозоль!
***
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
***
Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
***
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение?
***
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
***
- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
***
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
***
Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой?
Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.
***
Встречаются два программиста.
- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
***
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
***
Ползет по улице пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
***
Надпись на могиле хакера: СONNЕСТ 1971 - NO САRRIЕR 1996.
***
Встречаются два хакера.
Один говорит: - А я знаю, что надо сделать, чтоб OSR2 ваабще не глючила!
Второй: - Что?
- Да всего один байт поменять!
- Какой?
- Да в названии OSR2 третий байт надо поменять на "/"!
***
Юзеры с компьютером на "вы", программисты - на "ты", а хакеры - на "ты, козел... "
***
Сидят два программиста в кабаке под изрядным количеством пива... Мимо проходит потрясающая девушка...
Пеpвый: Ого, глянь какие пpопеpтис!
Втоpой: Да-а-а жаль только, что pид онли!
***
Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru
***
Программист говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эротическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение .JPG.
***
Пишет один программист другому:
- И вообще, чем отличается программирование под 95 от просто программирования?v - Да не то, чтобы уж принципиально отличается...ну как.. представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?
***
Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво (по бокалам - а вы что подумали?), и тут один говорит:
- Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году y него денег будет в десять раз больше, чем у меня! И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет: - За Билла Гейтса!
Умирает молодой и талантливый программист. Попадает к Богу на суд и плачется:
- Господи! Почему я умер молодым? Я ведь был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на порносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни???
Бог поднимает Библию и грозит программисту пальчиком:
- RTFM, батенька... RTFM.
***
Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?" Тот, после секундного размышления, отвечает: "Ctrl + Shift + Reset
***
Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей
программы:
- Посмотри, где у меня ошибка?
-В ДНК!!!
***
Чем юзер отличается от хакера?
- Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает хакер?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
***
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
-Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
***
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая:
- Ой, что это с ним? Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
***
Спорят хирург, инженер, программист о том, чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
***
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально!
***
Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
***
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
***
Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter
***
Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!
***
Чайник y хакеpа спpашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось.
Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы , самолет pазгоняется , взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это видоза.
А в стоpоне на поле стоит стаpый, помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят . Это дос.
***
К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно, пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
***
Программист:
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
***
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
***
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?
- Да неееее - в DOOM!
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
3) "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
5) Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Hе сразу. А то какой ты авторитет!
7) - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
8) Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отвяжись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!
9) Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!...
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
10) Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
11) Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
12) Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
13) - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты к черту! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
14) Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Hикто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАHЫЙ СИТИЛАЙH!
15) -Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
16) Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
17) - А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Hу это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!
18) Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
19) Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Hортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.
20) Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
21) Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
22) Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
23) Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
24) Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
25) Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
26) Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- Hа воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Hо, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
27) Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на
Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню.
Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою
задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
28) Подарили одному программисту на Hовый 1998 год крутую
видеокарточку. Hу, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Мучаешься?
- Мучаюсь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows'98!
29) Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.
30) Контора. Стол. Hа столе компьютер. Перед столом - стул. Hа стуле висит
пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
31) Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Hу да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
32) -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
33) Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).
34) - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
35) Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
36) Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода !!!
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
37) Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.
38) И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.
39) - Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
40) Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
41) Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
42) Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
43) Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
44) Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
45) Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
46) Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...
47) В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
48) Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
49) Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
50) У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
51) Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
52) Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
53) Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Hам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются
не заплатить... Все нас матерят... Hас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
54) Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
55) Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
56) Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
57) Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
58) Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.
59) Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить.
60) Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
61) Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa.
62) Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
63) Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
"Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда ?
64) "Фраги не пахнут"-сказал геймер,
затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
65) - Вчера установил Windows 2000 и круто тормознул... свой Pentium III.
66) Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
67) Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны
бесполезной информации и по три раза переспрашивать
очевидное.
68) Программисту сказали, что у него родилась девочка.
Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?"
69) - Что делает системный оператор, просыпаясь "с будуна"?
- Тестирует память...
70) Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то
увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят...
"Какой трафик!", - восхищается он.
71) В США построили суперкомпьютер для моделирования
Третьей мировой войны и ее последствий.
Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
- Пятьдесят копеек.
72) Дамочка звонит в службу технической поддержки:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверное, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если отредактировать autoexec.bat,
то это прекратится.
- Это не поможет, - у вас блок питания сгорел!..
И так пол часа, пока технарям не надоело:
- Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NoSmoke.com
Через пол часа та же дамочка звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания,
потому что Билл мне сказал, что мой старый блок питания
не подходит к их версии NoSmoke.com
Вредные задачи
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге -
30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает
30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Доведи бабку до инфаркта!
Не секрет, что все твои бабки-соседки никогда не слушают ни «Максимум», ни «Станцию 106.8», ни «Серебряный Дождь», ни даже «Русское Радио». У них просто нет FM приемника! А если есть, то «вся эта гадкая музыка, которой увлекается молодежь», им не нравится. Они слушают простое радио, которое вещает из радио-розетки. :) Вот тут-то они и попали!
Берем магнитофон, отыскиваем старые наушники, отрезаем у них сами уши, оставляя только штекер и провод. Вставляй в мафон свою любимую кассету с Сепультурой, Дэд Трэш Мега Киллером или еще что-нибудь потяжелее. Втыкай провод от бывших наушников в мафон. Другой конец провода втыкай в радио розетку. А вот теперь врубай мафон на полную громкость. И во всем доме начинается полный УГАР!!!
Но это так... баловство. :) Можно поприкалываться и позлее. Втыкай в мафон кассету, включай запись и голосом Левитана (помнишь «От советского Информбюро...»?) начинай спокойно говорить в микрофон: «Внимание! Это не учебная тревога. Через 15 минут в Москве ожидается землетрясение по шкале 6 баллов. Основные толчки будет в Центральном, Юго-Восточном, Восточном и Южном округах. В остальных округах толчки достигнут 4-5 баллов. В целях вашей безопасности Правительство Москвы рекомендует вам немедленно покинуть квартиры на полчаса». Записал? Отлично. Теперь отложи кассетку и иди спать. Только поставь себе будильник на 7-30 утра. А вот утром, часиков в 8, подключай мафон к радиосети, вставляй кассетку и врубай на полную!
После этого можешь идти к окну и со злорадством смотреть на всех тех придурков, которые будут стоять во дворе, сжимая в руках самое ценное и горячо обсуждая ожидаемое землетрясение. :)
Вариант №2. Все бабки ужас как боятся денежной реформы. Вот этим то мы их и возьмем. Запиши на кассету следующее сообщение. «Внимание! Экстренное сообщение! Как заявил председатель Центрального Банка России в ближайшее время будет производиться обмен купюр достоинством 5, 10, 50, 100 и 500 рублей на купюры нового образца с обменным коэффициентом пять к одному. Поменять деньги смогут все граждане без ограничения предоставив справку о доходах и справку из налоговой инспекции об уплате налогов. Он также заявил, что дает руку на отсечение, что планов по обмену монет достоинством один и пять рублей у Центрального Банка и правительства нет!» Пара инфарктов в подъезде обеспечена.
Заставь их копаться в дерьме!
Не дай Бог, одной из вражьих бабок повезло иметь дачу по соседству с твоей! Месть будет жестока! Проберись к ней на участок, заберись в туалет и накидай в бак дрожжей побольше. Лето, жарко, все купаются, а ты сидишь и наблюдаешь, как соседская бабка с дикими воплями разгребает дерьмо, расползшееся по всему ее участку. :)
Сам себе киллер
Ну а если всех бабок во дворе ты уже уничтожил, то пора браться за «новых русских».
Тащи свою задницу на ближайший рынок и покупай там себе лазерную указку (это которая светит красным лучом). Теперь заползай на 5-7 этаж дома и жди, когда подъедет 600-й мерс «нового русского». Подъехал? Тогда действуй!!! Включай указку и свети ей прямо через лобовое стекло в лоб водителя или пассажира. Старайся попасть точно в лоб или грудь. Как будто это лазерный прицел. Увидишь, как только в Мерине это заметят, начнется такой экстрим! Они повыскакивают из машины и попадают в ближайшие канавы. :) Правда, тут есть одно «но». Когда мой приятель это проделал, ему было очень весело, только вот минут через 15 к подъезду подъехал ОМОН (не забывай, что у всех «новых русских» есть мобильные, которыми они тут же и пользуются).
Лазерной указкой хорошо пугать не только новых русских, но и обыкновенных людей. Слава Богу, все они насмотрелись боевиков и знают, кто такие киллеры и пистолет с лазерным прицелом. Выключи в комнате свет, сядь перед окошечком и давай светить указкой в окна противоположного дома. Через несколько минут ты обнаружишь, что больше там никто не расхаживает по кухням и комнатам. Не беспокойся, они все просто ползают по полу и передвигаются, прижавшись к стенкам. :) На самом деле из окна своей квартиры я тебе заниматься этим не советую. Вычислят быстро и придется объяснять ОМОНу, что ты не киллер, а бедный студент, после того как у тебя перероют всю квартиру в поисках автоматов и атомных бомб.
Кибер анекдоты !
Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители.
Петя: Мой папа - электрик.
Катя: А моя мама - менеджер.
Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается.
На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает???
- Да нет, вообще-то я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить.
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!
- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем.
- Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!
- Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows'98.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив,
мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой грустный?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу
две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике.
Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.
Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?
- Водородом!
- Это почему же?
- Да у меня вчера Corel рухнул - так полвинды на хрен снесло.
Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Ты только посмотри, какие красивые облака!
- Да, уж это они умеют...
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...
- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98
Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:
1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне
чудесное золотое кольцо.
2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед
тем, как мы займемся с ним сексом.
3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!
Как стать рабовладельцем в Сети.
Ну, о Троянцах, наверное, все слышали. Хорошие это штучки для хакера. Впариваешь глупому юзеру прогу, он ее запускает и сразу становится твоим рабом. Отдает тебе свой Интернет-акаунт, почтовые пароли, аську и всю другую конфиденциальную инфу. Часто он еще дарит тебе доступ к своему винчестеру, позволяет управлять своей мышкой, смотреть на свой экран и т.д. В общем, если рабовладельчество тебе по душе, то Троянцы - это то, что тебе нужно.
Мы с приятелем эту фишку быстро просекли, скачали несколько разных Троянов, но, в конце концов, решили сделать своего. О нем-то мы тебе и расскажем.
Step 1. "Как получить раба"
Для начала скачиваешь себе файл "StlthCfg.exе" (_www.freedelta.com/xc) - эта программа сгенерирует Трояна и сконфигурирует его под тебя. Чтобы произвести настройку, ты должен ввести свой Email (на него будут приходить спертые Пароли) и свой идентификатор для опознания тебя самой программой.
Затем наступает самая ответственная часть - впаривание Троянца юзеру ушастому. Впаривание лучше всего производить под видом некой очень полезной программы, якобы ускоряющей работу в Интернете в 5 раз :). Ну или что-нибудь подобное в этом духе. Если юзер действительно ЮЗЕР, то он на это клюнет и с радостью возьмет у тебя прогу и, конечно же, сразу после получения ее запустит. Ура!!! Вот ты и рабовладелец!
Как и большинство подобных программ, наша после первого запуска копирует себя в директорию, где живут винды под каким-нибудь неприметным именем. В то же время она добавляет себя в один из разделов регистра, который обеспечивает ей загрузку при каждом старте виндов. Для обеспечения прикрытия свой легенды (т.е. чем ее представили жертве) она может выдать какое-нибудь сообщение для отвода глаз типа "Required DLL MFC50.DLL not found. The program will now terminate", что в переводе с буржуйского значит: "Требуемая библиотечка MFC50.DLL не найдена. Программа завершит свою работу."
На сайте ты сможешь выбрать нужную легенду или заказать новую. Под этим предлогом наш Троянец избежит выполнения обещанных функций (типа апгрейда ICQ до самой неслыханной версии). Для случая, когда Троян запущен не самим пользователем, а, например, закачан на машину через NETBUS (как ломать через NetBus, ты сможешь прочитать в следующем номере) или BackOrfice или что-то в этом роде, имеется версия, которая не выдает при запуске никаких сообщений.
Под конец будет запущена та самая неприметная копия программы из директории виндов, чтобы троян мог сразу приступить к выполнению своих непосредственных шпионских обязанностей.
Step 2 "Куда это меня скачали?"
Наш Троян нацелен на нахождение логинов и паролей доступа в Интернет и WWW серверам. Каждую секунду программа проверяет, есть ли связь с Интернетом. Как только коннект установлен, начинается сбор данных. Для начала составляется список имеющихся соединений и их параметров (телефоны, DNS, имя скрипта и т.д.) с помощью API функции "RasEnumEntries" и "RasGetEntryProperties", соответственно.
Если обнаруживается, что для входа в Интернет используется стандартный виндовcкий скрипт, то не составляет проблемы, взяв путь к нему из свойств соединения, считать файл. Но такая халява встречается не часто. Если пользователю в лом каждый раз набирать логин и пароль и он поставил галочку "Сохранить пароль" ("Save password"), то 95-е/98-е винды сохранят его в файле кешированных паролей с расширением PWL и с именем текущего пользователя. Наш Троян не упускает возможности поискать файлы с подобным расширением в виндовой директории. Алгоритм получения списка паролей/логинов из подобного файла при наличии имени пользователя и его пароля на вход в винды давно известен. Этот алгоритм реализован в программе PWLHACK. Но есть способ и получше. Дело в том, что одна всеми любимая фирма (назовем ее условно МайкроСакс, чтобы не порочить доброе имя :)) оставила в виндах функцию, с помощью которой можно получить список кешированных паролей для текущего пользователя вне зависимости, есть ли у пользователя пароль на вход в винды или нет. Естественно, данная функция нигде не упоминается, она не документирована. Находится она в неприметном файле mpr.dll и называется «WnetEnumCachedPasswords». С ее помощью наш троян получает список логинов/паролей текущего пользователя.
Step 3 "А теперь я все о тебе расскажу хозяину"
Cобранные разведданные отправляются владельцу не просто, а очень просто - по почте. Чтобы отправить письмо, необходимо связаться с почтовым сервером по протоколу STMP. Подобных серверов множество. У каждого уважающего себя провайдера есть свой сервер. Но связываться с такими серверами не стоит. Они весьма капризны и могут отказать в посылке письма, если текущий IP адрес принадлежит другому провайдеру. Надежнее использовать нейтральный сервер. Не стоит связываться с некоммерческими, типа тех, что стоят в штатовских университетах. Они имеют тенденцию закрываться без предупреждений, т.к. никому ничего не обязаны. Лучше всего использовать STMP серверы больших почтовых сайтов типа HotMail или USAnet. Они могу потребовать только, чтобы обратный адрес принадлежал данному серверу. Поэтому, когда будешь конфигурить Троянца под себя, вводи адрес SMTP сервера - «pop.netaddress.com» , предварительно создав себе почтовый ящик на Usa.net. После того как данные собраны, наш троян проверит, отсылались ли данные. Если нет - то данные отсылаются и сохраняются в регистре. Если уже отсылались, то из регистра извлекается предыдущее письмо и происходит сравнение с текущим. Если произошли какие-либо изменения (например, у юзера новый акаунт в Интернет появился), то письмо отсылается, и в регистре записываются свежие данные о паролях.
Письмо включает в себя описанные выше данные. Скрипты и PWL-файлы добавляются как вложения в письмо.«Апгрейди меня!»
В последнее время появился новый признак хорошего тона - программа должна сама проверять, не выпустила ли фирма-производитель новую версию своего программного продукта, и если сие чудо произошло, то предлагать скачать свежую версию. Наш Троян не исключение. Только он скачивает апгрейд и запускает его, не спрашивая на то разрешения :). Апргрейд в данном случае скачивается не с сайта, а с обычного бесплатного почтового сервера. Т.е. программа "проверяет почту" на определенном сервере и, если обнаруживает письмо с определенным заголовком, скачивает его, распаковывает вложенный в письмо апгрейд и запускает его. Апгрейд деинсталлирует текущую версию программы (завершает работу текущей копии, чистит регистри и убивает программу из виндовой директории) и после инсталлирует себя.
«Все. Ухожу, ухожу...» Как я уже упоминал, в программу включена функция деинсталляции. Помимо случая с апгрейдом, можно деинсталлировать Трояна, запустив его с параметром "pizdets" в командной строке. Например: «Stealth2.exe pizdets». После выполнения данной команды система будет полностью очищена от Трояна, и все твои рабы сбегут на волю.
Ну, я надеюсь, что до деинсталляции у тебя дело не дойдет. Но все-таки предупреждаю: рабовладение подобно наркотику, как только у тебя появится первый раб, ты уже не сможешь себе представить, как же это ты раньше жил, обходясь только своими силами. Как же это ты раньше платил за Интернет? Почему ты раньше не читал чужую почту и не перехватывал чужие любовные письма? Да и, вообще, как это ты обходился только своей «подставкой под чашечку кофе»?
Счастливого хакинга!
Практические советы начинающему биохакеру
--------------------------------------------------------------------------------
Хакер, номер #001, стр. 001-016-1 Кругом только и слышно: «Американские ученые открыли то-то, синтезировали это, вживили микросхему тому-то, глаза на лоб вылезли у того-то...» Но толком никто ничего сказать не может, только делают умное лицо и произносят загадочную фразу: "Ну, ты же понимаешь, эта информация сразу туда ушла», и показывают пальцем кверху. Ну да, так я и поверил! Очень нужна альпинистам эта информация! И так везде, представляете? Каждый тычет пальцем вверх и пытается меня убедить, что те, кто там, наверху, все засекретили. Короче, в один прекрасный день мне все это надоело, и я решил сам во всем разобраться. Поехал в ассоциацию альпинистов России и прямо спросил: «Почему вы всю информацию о компьютерных биотехнологиях засекречиваете?» Меня почему-то спустили с лестницы и сказали, что в следующий раз вызовут мне скорую. И тут я догадался. Ну, конечно же, скорая! «Био» и «медицина» ведь так близко! Странно, но в скорой мне тоже ничего не рассказали, а зачем-то погрузили меня на носилки и отвезли в психиатрическую лечебницу. Оказалось очень кстати. Именно там я и познакомился с некоторыми людьми (они тоже там отдыхали), которые мне столько порассказывали!
Что вы знаете о биокомпьютерах? Пока маловато, но скоро ими детей пугать будут. С тех пор, как открыли, что человек думает мозгом, всем понятно, что его надо изучать. Изучали его очень активно: и из тела вынимали, и электродами туда тыкали.... Но с развитием компьютерных технологий стало возможным взглянуть на проблему с другой стороны...
Для начала научись правильно вскрывать череп!
Вот сидели американские ученые и думали, что те гении, которые со мной в палате не лежат, дохнут как селедка в луже с нефтью. А ведь было бы здорово сделать так, чтобы их драгоценный мозг не умирал вмести с телом. Но какие-то уроды, типа нашего зав. Отделением, - такие исследования запретили. Ведь в мертвом человеке мозг портится очень быстро. Чтобы продлить его существование, необходимо «подключиться» к нему задолго до естественной смерти человека. Я с крысами и лягушками часто такое проделывал. Просто вскрываешь крыске череп и подсоединяешь туда электроды в нужных местах. Все это обрабатывается на компьютере, машина искусственно поддерживает жизнь своей жертвы. Обрати внимание: чтобы «подключиться», мозг вынимать не нужно. Аккуратно распили крышку черепа и быстро подсоединяйся электродами.
Используй нейросети!
Но неутомимые ученые не сдавались. Стали делать нейросети. Дело в том, что обыкновенный компьютер сделан до боли неправильно. Оптимальной считается троичная система счисления, а у компьютеров она - двоичная. Знаете про АВМы (Аналоговые Вычислительны Машины)? Серая тумбочка с блестящими клеймами решает дифференциальные уравнения так лихо, что любой Пентиум выпадет в осадок от зависти. Там все математические функции моделируются реальными физическими (аналоговыми) процессами. Но только для каждого нового диффура нужно новую схему собирать - это около 200 проводочков. И все вручную. Так что всем проще работать с убогим цифровым компьютером. Но и здесь спасение нашли, попытались построить алгоритмы, которые походят на обычную биологическую эволюцию. И получилось, что такие программы способны обучаться очень быстро и эффективно работать. А ежели ты туда пихнешь еще и нейроакселератор (карта такая специальная, поищи в магазинах или на рынках), то все в 1000 раз быстрее будет. Сейчас большинство крупных банков стремительно закупает такие биопрограммы и биокарты. Ведь подобная программа очень быстро у крутейших брокеров опыт перенимает и начинает зарабатывать очень большие деньги. Естественно, стоит это дорого и сильно не афишируется. Такая технология уже давно превзошла человеческие возможности в плане прогнозов, и ее можно научить чему угодно. Разрабатывалось это все, естественно, для NASA, а работает на оборонку и крупный бизнес - у них деньги есть. Это действительно сложная штуковина. Мы вот тут с Наполеоном пытались ее сами спаять - не получилось. Хотя, может, нам просто мозгов не хватило? Не наших, в смысле, а тех, которые мы в операционной свистнули. У них там после операций много зап. частей остается.
Побалуйся с имплантантами (мои любимые опыты).
Тут и медики подоспели. Совершенство технологий позволяет сейчас достаточно органично интегрировать в живое тело электрические модули. Так вот, в Южной Калифорнии Теодор Бергер активно сращивает кремневые чипы и живую ткань. Результаты исследований уже позволяют частично восстанавливать части мозга после сильных повреждений. Вот попал какой-нибудь магнат в аварию - черепно-мозговая травма, море крови, ну, словом, зрительная кора пострадала. Идет он к ученым, они ему туды чип электронный вставляют, который может частично зрение восстановить. Очень дорогостоящая операция! Ты, кстати, если хорошенько дома потренируешься, то потом сможешь огромные бабки заколачивать таким образом. Я вот недавно собаку свою так прооперировал. Собаки же все видят в черно-белом изображении. Вот мне ее и стало жалко. Я ей череп вскрыл, пару чипов с видеокарточки выдрал, ей впаял и глаза вырезал, а на их место две телевизионные трубки 21-дюймовые вставил. Маме вот только не понравилось, ее с сердечным приступом увезли, когда она моего песика увидела. Но это все ерунда, я вот тут узнал, что в ближайшем будущем завершится работа над вспомогательными вживлениями. Можно будет усиливать математические функции мозга, память, вживить передающее устройство. Тоже, кстати, прибыльное дело! Новым русским мобильные в бошки вшивать, себе пару терабайтиков памяти, чтоб порнушные видеофильмы на касетах не покупать, а посмотреть один раз, а потом в мозгах крутить, когда в метро едешь, например.
А пока я с собачкой своей экспериментировал, Марк Стидман (крупнейший физиолог) с группой лингвистов в Пенсильвании начал учить компьютер понимать интонацию и грамматическую часть предложения. Так что скоро машина будет действительно ПОНИМАТЬ, что от нее хотят. Это еще один шаг к биологическим интерфейсам.
В Вильнере Институт Глаза разрабатывает системы восстановления зрения. Только посмотри на картинку! У первого мужика частично повреждена сетчатка - не беда! Биоэлектронный механизм распределяет на здоровые куски сетчатки видимое изображение. Второму мужику вовсе глаза не нужны. В зрительную кору мозга (это, как видишь, на затылке) внедрен массив электродов. А на ботанских очках стоимостью 10 000$ закреплены цифровые камеры. Третьего мужика ты не видишь, это его сетчатка, там такой зелененький имплантант, и опять цифровая камера на очках. Только тут информация поступает не в мозг, а на сетчатку. Все удобно и просто, только как такое реализовать смогли? Понятное дело - кроликов резали, заметьте, живых! Что от дохлых-то проку?
Щелчок по почке
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
PahaW не проще было дать ссылку? это ж всё с одного сайта...
KILLOR666 - конкурент появился...
Как избавиться от Windows
Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS", с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай. Но ты, без страха и упрека вышибавший двери в жутких застенках Ада На Земле v. 1.666, разве ты можешь простить этой твари часы, проведенные со стиснутыми зубами, когда ты лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слезы сурового парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого удачно дефматча в Q2...
Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от нее следует избавиться таким образом, чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд, предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа "Мастдай не пройдет!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и т.д. Особое внимание следует уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Но, честно говоря, это уже дело вкуса - один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно под музыку из фильма «Криминальное Чтиво»... да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше нет, детка, маздая больше нет!" Ну вот, подготовка к сражению закончена, теперь надевай футболку с надписью "OS/2 - рулез форева!" и в бой. Для начала надо дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать: попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. На последующие вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?", "Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!", "ДА!", "ДАААА!", "#$%^&*@!!!". На самом деле, эта словесная перепалка не будет продолжаться бесконечно - Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос об удалении с вариантами ответа "[Нет] и [Ни за что!]". Теперь надо морально унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта оболочка дешевая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на рабочем столе. Предварительно еще неплохо было бы забить жесткий диск так, чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и регистров, мрачно произнеси "Ну вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:", Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. все-таки в реанимацию?" потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". На что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2. Я думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится, а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс обязательно пожалуется на недостаток места. Ну что ж, ты же не фашист какой, поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно ненужных файлов. Так ей об этом и скажи - система будет до того измучена, что с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть Виндоуз медленно, шаг за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Но ни в коем случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией - вдруг чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Но пленных мы не берем, а потому ты напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET. Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) - пусть система сама себе пишет некролог. Особо извращенные товарищи могут также выбрать режим step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого драйвера...
Антон дочитал последнюю страницу и бросил взгляд на часы: до прихода отца оставалось еще минут сорок. "Как там было: F4, deltree...", - улыбнулся он про себя. На кухне продолжал закипать чайник...
Краткий курс западлостроения для начинающих или ведение партизанских действий против соседа
Мой сосед - радиолюбитель. Помимо этого, парень он технически грамотный, что обычно выражалось в постоянно перегорающих лампочках и пробках во всем подъезде. За рвение к техническим наукам ему неоднократно "ставили на вид", то есть под глаз, резолюции жителей подъезда. Он не унимался и продолжал эксперименты.
Собственно, какое это отношение имеет к западлостроению? А вот какое: что ты сделаешь с человеком, который своими непродуманными действиями с электричеством безвозвратно сожжет твой комп? Правильно. Это не жилец. Я пришел к этому выводу, когда ужас и ненависть сменились холодной яростью. Для начала я пошел к этому Самоделкину и по-приятельски потребовал возмещения ущерба. Он рассмеялся мне в глаза и заявил: "Посмотрите, да это же хакер! Давить надо таких хакеров". И все в том же духе. Ругаться я не стал, просто молча ушел, но планы мести зрели!
Теперь читай внимательно, все нижеперечисленные рецепты были специально отобраны для таких бакланов, как ты, но знай, что у настоящего заподлянщика, как и у хакера, нет имени. Первая заповедь западлостроения: "Не светись!"
Для начала дедовские способы
Начал я без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - тебе понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке.
Самое время вспомнить о втором правиле западлостроения: "Построил западло - молниеносно исчезни!" Но это развлечение для пионеров. Ты спросишь, а где же компьютеры? На месте.
Не жилец
Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон я добыл с помощью приятеля, который просто узнал его в ЖЭКе. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стену, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Скоро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.
Вытраханный до смерти
Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований я располагал информацией о том, что девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно был выведен из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все было готово, не пожалев некоторой суммы на исходящие звонки, соседу были заказаны множественные платные поклонницы с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегал от постели до двери, где далеко недружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа была близко. Я потирал руки, готовя западло "Яичное".
Фу... Ну у вас и вонь!
Для него тебе понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в сам шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровую звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, дуй в ближайшую аптеку и покупай упаковку гидропирита. Потом мчись в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдет любой). Попробуй, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможешь выносить этот чарующий аромат. Как применить - думаю догадаешься. А на досуге поразмышляй о четвертом правиле: "Материальную часть нужно знать!"
Thor89
Это все локально, у меня.
Гадости автомобильные
Автомобиль - лучший полигон для заподлянщика. Два надежных амбарных замка заняли достойное место на дверных ручках соседской "восьмерки", что повергло самого соседа в уныние. Как выяснилось в дальнейшем, западло закончилось дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова занял свое достойнейшее место под моими окнами, настало время переходить к ведению беспокоящего огня.
Вот на этом месте придется немедленно забыть о пустых бутылках, пневматических винтовках, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с девятого этажа, но, такие действия несовместимы с высоким званием западлостроителя, ибо они расходятся с пятой заповедью: "Чти уголовный кодекс".
Рота, подъем!
Итак, для ведения беспокоящего огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. При должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Мне удавалось вызывать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот моих приятелей, перемежаемый катанием по полу. Для усиления эффекта можно обильно смазать дверные ручки автомобиля, например, зубной пастой, ибо в тот момент, когда автолюбитель решит заглянуть в салон, он будет окончательно деморализован. Работа автосигнализации не может пройти незамеченной другими членами "социума". Утром я с удивлением заметил на капоте соседского "пепелаца" изрядных размеров камень, которым была прижата записка с требованием немедленно переставить отсюда машину, как мешающую спать. "Кирпичный" намек был вполне прозрачен. Сосед в ужасе бежал, машина была переставлена, что, безусловно, лишило меня и мою кампанию удовольствия провести еще одну развеселую ночь, но одновременно подарило другую возможность.
Где это вы такой прицеп покупали?
Посредством не длинного металлического тросика и велосипедного кодового замочка вражеское транспортное средство, перебазировавшееся к мусорным контейнерам, было немедленно закреплено за один из них. Так, на утро, у соседа появился прицеп :).
Сдавайтесь, вы окружены!
Некоторых временных затрат потребовало выяснение маршрута движения врага на работу, но это себя оправдало. Человек ежедневно дважды пересекал всю Москву, что никак нельзя было не использовать. За полчаса до выдвижения подопытного на работу из телефона-автомата был произведен звонок в 02, сопровождаемый выкриками на тему угона транспортного средства на глазах хозяина. Все возникающие вопросы о номерах кузова и двигателя немедленно пресекались новыми выкриками о том, что документы "уехали" вместе с машиной. А затруднений с госномером, моделью, цветом и ФИО хозяина не было. Трубка пообещала принять меры... Вернулся сосед поздним вечером очень грустным и не пользовался машиной еще недели полторы.
Не подскажите, как пройти к библиотеке?
Он пешком стал ходить! Думал, что это безопасно. Как бы не так! Выслеженный и захваченный врасплох пешеход - самое оно для грамотного западлостроителя. Группа моих друзей в количестве 12 человек была мобилизована на улицах столицы и расставлена на одном из наиболее вероятных участков маршрута движения цели. При появлении намеченного человека в поле зрения ему задавался простой, незамысловатый вопрос. В этом не было бы ничего смешного, если бы сие не происходило через каждые 30 секунд.
Но и на этом не стоит останавливаться. Когда любимый сосед перестал нервно озираться и забегать за углы зданий, на довольно людной улице он расслабился и прогуливался, осматривая достопримечательности. А за ним, на расстоянии метра полтора, В НОГУ шли те самые 12 человек с каменными лицами. Прохожие плакали.
Здравствуйте, я - киллер. Вы сейчас не заняты?
Финальным аккордом явилась идея, не вполне безопасная, но тем не менее... Перед дверью соседа, на лестничной площадке, мелом были нарисованы 3 человеческих силуэта, поверх были рассыпаны несколько гильз (можно воспользоваться б/у или новыми шумовыми патронами, которые продаются в любом оружейном магазине). Поверх всего этого безобразия лег слой разбавленного кетчупа и немного разведенной водой бурой гуаши. Сам лестничный пролет был обнесен красно-белой полосатой целлофановой лентой, найденной на ближайшей стройке.
Ранним утром сосед выглянул, возбужденный нетипичным для такого времени гулом перед его дверью. Реакция жильцов на его появление была неописуемой. Это была победа.
День Победы! Порохом пропах...
Вечером, после работы, в мою дверь позвонили. С той стороны стоял сосед, причем официально одетый. Первая моя мысль - будут бить. Но дверь я все же открыл. Сосед улыбался и держал в руках бутылку водки. Тут я подумал, что он сделает мне предложение :). Но нет, он пришел мириться навеки, сломленный молодецким напором технической мысли и юношеским задором западлостроителей. А посему, раз уж ты до сих пор дочитал, запомни последнее и главное правило западлостроения: "Не будь злопамятен!"
Название статьи: Лучезапястный синдром
Долгое общение с компьютером оставляет в человеке неизгладимый след, который по своему благотворному влиянию уступает разве что альтернативной военной службе на урановых рудниках. В этом я в очередной раз смог убедиться сегодня, когда по простоте душевной диктовал девушке-оператору пейджинговой компании послание "Данилыч, замыль мне аттачем драйвера для есс-овского бластера под 95-ый мастдай, 548.24". По воцарившейся в трубке тишине я понял, что девушка, скорее всего, связывается сейчас с отделом по расследованию особо тяжких преступлений и предотвращению терроризма. Этот случай и заставил меня взяться за исследование пагубного влияния компьютера на человека. Я стал внимательно наблюдать за собой и своими друзьями, выискивая явные аномалии в поведении. Теперь узнать компьютерщика в толпе обывателей для меня - двухминутное дело, даже если на нем нет футболки с надписью "OS/2 - рулез форева!" и рюкзака с чем-то звякающим и булькающим за спиной.
Проще всего опознать представителя самого распространенного вида компьютерщиков - геймера. Почти у всех геймеров за долгие годы тяжелой борьбы с инопланетными соплями, фашистскими оккупантами и кланом Блэкрок выработались условные рефлексы, противостоять которым они уже не в силах. Понаблюдайте, например, за своим другом-фанатом игрушек, когда он будет открывать какую-нибудь дверь. Знаете, что вы увидите? Легким движением руки он повернет ручку и толкнет дверь вперед, сам же останется на пороге, готовый в любую минуту разрядить обойму воображаемого автомата в пугающую темноту комнаты. Когда вы будете идти с ним по улице, внимательно наблюдайте за его взглядом и действиями. Уверяю вас, он не оставит без внимания ни одну вентиляционную решетку или какое-нибудь приоткрытое окно на первом этаже. Если же вы будете заходить за угол, ваш приятель резко повернется и, сделав шаг в сторону, встретит неизвестность лицом к лицу (особо нервные, правда, останавливаются и судорожно пытаются нащупать на поясе наступательную гранату). Также можно попробовать проверить реакцию подопытного на внешние раздражители. Незаметно подойдите к нему и достаточно громко спокойным ровным голосом произнесите фразу: "We're under attack!". Если подопытный ответит на это что-нибудь вроде: "Мы с Вованом вчера тоже вдрызг убухались", - значит, он не настоящий джидай. Иногда геймеры могут выдать себя совершенно случайно. Если, например, ваш приятель при звуках популярной песенки "Инопланетный гость летит издалека" вдруг резко вскакивает с кресла - можете быть уверены, он только что собирался бежать апгрейдить зенитную установку Sad Sam.
Западло в супермаркете
При входе. У большинства магазинов на входе стоят ящики, куда надо поскладировать принесенные с собой вещи (со своей сумкой как известно внутрь данных обителей пищи ни ногой). Если их обслуживает какая-нибудь бабуленция, то смело проходите мимо, если же нет то классную заподлянку можно устроить прямо там. Берете сумку - кладете туда скажем пустую бутылку из под пива и помещаете ее прямиком в одну из ячеек подопытной камеры хранения, забираете ключ. Делаете покупку и: уходите, естественно забрав ключ с собой. Сходив так раз 10 в магазин (а еще лучше взяв с собой в первый раз друзей 20) вы лишите магаз практически всей наличности ликвидных ячеек, а без них: А без них на входе образуется премилая очередь из галдящих и стучащих в кастрюли голодных бабулек, которые без сумки другой как известно никуда. Будьте осторожны - мне думается на второй раз охранники будут зорко следить за каждым обладателем заветного ключа.
Внутри. Внутри так же есть масса мест где можно приложить: ся: не, мы сюда пришли не за тем что бы квасить ( об этом мы поговорим как-нить в другой раз) а затем что бы нагадить кому-нибудь и причем по крупному - а для этого необходимо приложить свой ум и умение. Так вот - в большинстве продуктовых супермаркетов продукты от выноса маркируются магнитной этикеткой, на них реагируют воротца, установленные в проходах касс. Магнитная этикетка обычно клейкий прямоугольник похожий на штрих-код или просто непрозрачная бумажка. Купив один раз что-нибудь в таком магазине обязательно изучите весч и магнитку (хотя на любом продукте ее может и не быть, обычно клеят их на то что стоит больше 30-40 рублей - нарезку, салаты всякие и т.п.), пойдите в контору торгующую всякими расходниками для магазина и попросите себе рулон-другой именно таких клейких маленьких заподлянок (можно их так же отодрать с того что вы купили, но как ой уважающий себя хацкер будет юзать уже поюзанное? И вообще они на кассе размагничиваются:). Далее техника проста - клеите любому перцу на одежду или еще куда парочку (для верности) наклеек (если чел совсем ненавистен - лучше вообще положить в карман) и заводите под любым предлогом в ближайший "источник наслаждения". Ничего не подозревающий ваш подопытный при проходе через ворота вызовет такую бурю эмоций у ворот и охранников, что как минимум 5 минут здоровой бледности ему обеспечено. Вполне вероятно что ему еще светит обыск, а если еще и найдут в кармане пару отодранных магниток, то веселое объяснение с дирекцией, охраной и ментами гарантировано: Жестко, согласен, но такова селяви, пусть знают как с вами связываться 8).
Повеселиться так же можно и со штрихкодами (в данном разделе речь пойдет о штрихкодах напечатанных в самом магазе, о тех что сделаны прямо на упаковке в целом говорить бессмысленно). Сохраняйте все свои покупки и отдирайте их (аккуратно!, а лучше не отдирайте, а отпаривайте), собрав неплохую коллекцию отправляйтесь в ближайший мини-супер-маркет. Основная заподлянка тут состоит в том, что бы поверх ихнего штрихкода поклеить свой и желательно диаметрально противоположный. Покупает скажем бедный человечек коробку конфет любимой девушке, а касса ему и выдает, что это вовсе не конфеты, а некое гуано, используемое для подкормки бегемотов: Самый смех будет если несчастная девка будет при этом присутствовать: Пройдясь так мимо нескольких полок можно окончательно испортить всю работу супермаркета. Кстати на этой почве можно устроить еще более коварную заподлянку, нежели та, о которой я говорил выше. Объясняю в подробностях: скажем если вы клеите на товар стоимостью 10 рублей штрих на 100, то это для чувака пусть и не приятно, но не смертельно ( ну подумаешь заплатит раз в 10 больше). Если же вы 100 рублевый товар заклеите маркой с 10 рублями: То это уже подозрение в воровстве, причем более явное, чем с магнитками. Доказать тут мало чего можно, но все равно пара часов объяснений с товарищами ГИБДДунов - более чем факт. На всякий случай ели вы захотите попрактиковаться самолично: а) не переклеивайте товар более чем на минимальную зарплату - это уже уголовное дело б) не увлекайтесь - можно уменьшить цену на 2-5 рублей (особенно это хорошо действует с салатами, продаваемыми в развес - прямо поверх магазинной этикетки шлепайте свою с нужной ВАМ ценой), больше лучше не надо - кассирши любят наблюдать (любопытство к чужим деньгам неискоренимо) за ценами на покупки и обычно в пределах своих знаний их контролируют, так что покупка килограмма салата за 2 рубля их насторожит.
Заподлянка с автомобилем во дворе
Во дворе (не обязательно) ночью (желательно) выбираешь ненавистный тебе по личным ощущениям автомобиль :), и со всей силы забрасываешь в глушитель один или два стальных шарика от подшипника. Главное, чтобы шарик долетел до ближайшей бочки, висящей на трубе. Называется это фиговина резонатор или глушитель, не важно короче. При заведенном двигателе на высоких оборотах шарик начинает прыгать, стуча громко и равномерно... А дальше все зависит исключительно от коэффициента IQ водителя :). Или его персонального Кулибина.
Идешь ночью или рано утром...
Покупаешь какие-нибудь дешевые сигареты, идешь ночью или рано утром на оживленную улицу и клеишь всю пачку (или больше по вкусу) поперек улицы ровной стенкой в вертикальном положении. И ставишь к ним какую-нибудь табличку с надписью типа "охраняется ГринПысом" :). Реакция прохожих, когда они утром идут на работу, бывает очень разной. Дети разглядывают и смеются. Бабки думают про лунатиков. А один раз подошел какой-то бомжара и просто начал их отколупывать :).
Прикол со светофором
Для осуществления данного злопакостного прикола потребуется оторвать седалищную мышцу от любимого кресла :) и сбегать либо на радиобазар, либо, если совсем в лом, доползти до пульта дистанционного управления от собственного Sony Trinitron 31" :). Если ты все же решил сбегать на ближайший базар, то в подобном заведении тебе потребуется купить любой пульт дистанционного управления от телевизора, главное чтобы он выглядел как можно более космически. Зачем? Поймёшь дальше. Вторым элементом, который тебе понадобится, будут спертые у ближайшего предка часы с секундомером :). У друзей тырить не хорошо - они злопамятные :), родители все простят. Прощали твои закаканные трусы в детстве, простят и часы с секундомером :).
Сам же прикол до упора прост. Подходишь к светофору и по секундомеру смотришь, через сколько загорится его одноглазый друг на той стороне. Засекаешь. Сваливаешь. После этого берешь каких-нибудь своих челов, ну или чиксей :) и идешь по этому району. Не спеша, подваливаете к светофору как раз, когда загорается красный. Говоришь что-нибудь типа "ой, блин, не успели" и начинаешь рыться в карманах, незаметно поглядывая на свои куранты. Секунд за пять до зеленого достаешь заначенный пультик, нажимаешь кнопку и помогаешь другу поднять челюсть с асфальта :).
З.Ы. Если после первого нажатия светофор не сработал, побей пультик об столб :), матернись пару раз на совковые детали и нажми опять. Обычно помогает :).
З.З.Ы Прикол также прелестно проходит в толпе стоящей на переходе :)). Потом антиквариат можно продать дороже, чем купил :). Бабки ведь не только в инопланетян верят...
А вообще просто напросто импровизируй и у тебя все получится :).
Западло и заработок на улице
Иду я вечером с друзьями, пиво пью, базарим и вдруг видим - ползёт хрон (алкаш), а за ним плетётся человек 30 - моих знакомых, и все идут в одну колонну, руки за спиной =). Нас такой ржачь пробил, что минут 10 просто на асфальте валялись =)))). Потом подождали, ещё народ подвалил, и получилась туса в 50 челов... Подождали, пока появится на горизонте ещё один хроник и пристроились к нему =) Люди, которые нас видели, очень долго смеялись, да и сами представьте себе, как 50 человек идут как заключённые, за каким-то алкашом =) Как-только алкаш оборачивается, все резко меняют направление и ждут пока алкаш снова отвернется =).
Я, как лауреат международной премии Zападлоителей, хочу поведать тебе еще один пример западла на ту же тему (западло на улице). Даже не прикол, а средство заработать денег на пиво... или же заработать геморрр:))). Узнал я этот прикол, отдыхая в славном хохлятском городе Ялта. Там вообще совершенно безбашенный народ живет:).
Ну что загорелись глазки? Хе-хе:)). Значит так, тебе нужно человек 10-15 твоего пикапа и... вроде все, больше ничего не надо! Далее нужно встать в каком-нибудь людном месте рядом с постом милиции (!!!), желательно там, где не очень сильное движение и стоит светофор (это такой девайс с разноцветными кнопочками ;)). Теперь выбирай жертву, это должен быть крутой чел (какой-нибудь торопящийся бизне$мэн) на крутой тачке. Что такой "крутая тачка" я думаю никому объяснять не требуется:). Теперь пусть самый смелый из вас подойдет как можно ближе к проезжающей машине и сделает вид, что ему переехали ногу:))). Чтобы правдоподобнее выглядело, тот, у кого якобы переехало ногу, хватается за "больное место" и начинает громко орать: "ААА!!! Фак! Йахаха!!! Моя ногааа!!!! Я еще молод чтобы умирать!!! Вызовите скорую!! Мазафака!!!". Вы все также должны засуетиться, короче влиться в образ "зевак":).
Тот водитель, испугавшись ближайшего поста ментуры, сует тебе в руку сто баксов и сматывается. По крайней мере так было у меня:)). Ты прикинь: сто баксов из ничего:).
Западло с семечками
Покупаешь стакан семечек. Берёшь 5-8 семечек и проделываешь с каждой из них следующую операцию: убираем с острого конца содержимое, то бишь белое вещество, по-научному - семядолю, чуть-чуть, буквально миллиметр. !!!Внимание!!! шелуху нужно оставить. В получившееся пространство закладываешь 2-3 кристалла марганцовки. Получившиеся "капсулы" смешиваешь с небольшим количеством семечек и кладёшь в отдельный карман. Всё! Приготовления закончены. Далее сидишь в компании перцев и щелкаешь семечки, только не те, что начинял марганцовкой :). Подходит к тебе перец и просит семечек. Вот тут та ты ему и даешь заветные "капсулы". Для тех, кто с бананами в ушах, барабаном на шее и флагом в руках, объясняю эффект. При смешивании с водой (в нашем случае слюной), марганцовка начинает всё подряд окрашивать в фиолетовый цвет, и причём, очень активно. Так что "горячее" спасибо от твоего фиолето-ротого друга я тебе гарантирую.
Где ещё можно так повеселиться, кроме как в сортире? Правильно, нигде!
Сразу хочу предупредить - не проводите следующие приколы в своём туалете!
Вот несколько западлянок, которые можно сотворить в сортире...
Вам необходим хотя бы один соучастник,
который будет отвлекать жертву и всех остальных, кто присутствует в квартире. Начнём по порядку.
Заходишь ты в сортир, и видишь унитаз с бачком.
Если времени у тебя достаточно и в дверь никто не рвётся,
тогда спокойно сними крышку у бачка, если ты не смог её снять, значит дальше тебе читать бессмысленно,
советую вставить руки другим концом (может поможет :)).
Теперь покопайся в карманах, тебе нужна гайка, или что-то похожее на неё.
Уже нашёл?! Тогда аккуратно надень её на железную ручку, за
которую ты дёргаешь. Одеть её нужно так,
чтобы она находилась на уровне крышки бачка и была достаточно крепко закреплена.
Если на ручке нет резьбы, то сам посмотри, что можно сделать. Одел?
Теперь смело можешь одевать назад крышку, дело сделано,
а для большего эффекта можешь наклеить табличку
"В случае острой нужды сильнее дёргай!" :)
Теперь возьми аптечку и найди там чудодейственную мазь, "Финалгон" называется! Что?
Нет такой мази? Тогда беги скорей в ближайшую аптеку и купи!
Перед тем, как приступить к делу одень резиновые перчатки, или что-нибудь в этом роде.
Затем обильно смажь стульчак, но главное не переусердствуй.
Для большего эффекта можешь достать немного двухстороннего скотча
и аккуратно наклеить его на стульчак :) Так, с унитазом вроде бы всё.
Теперь оглянись вокруг, туалетная бумага где-то рядом!
Возьми её, отмотай где-то метр, но не отрывай! Теперь беги за клеем,
"Момент" или обычный канцелярский - роли не играет, главное - чтобы был хоть какой-нибудь!
На отмотанной бумаге через каждые 5-7
сантиметров капните капельку клея, и можете смело сворачивать её обратно :).
Практически в каждом сортире есть освежитель воздуха, нашёл?
Ну вот и хорошо, можешь его отложить до лучших времён,
а на его место поставь какую-нибудь отраву для тараканов или что-нибудь воняющее,
только постарайся найти баллончик покрасивее ;)!
Теперь самая важная вещь! Тебе потребуются: отвёртка и прямые руки!
Развинчивай замок на двери. Обычно в сортирах ставят защёлкивающиеся замки, если нет, то подумай сам...
Необходимо сделать так, чтобы замок, защёлкнувшись, уже никогда не открылся!
В сортире, где я практиковался, мне потребовалось лишь убрать одну пружинку! Всё сделал?
Тогда положи незаметно напоследок тухлое яйцо, заметай следы и жди :)
Своего рода катализатором (для тех, кто не знает, привожу справку:
слово катализатор - в химической терминологии, означает "ускоритель процесса")
может послужить таблетка "Пургена" в тарелке у жертвы. Что?
Ты не знаешь, что такое "Пурген"? Так, что же ты вообще знаешь?
Поясняю, "Пурген" - это такое сильнодействующее слабительное :)
Если ты всё сделал, как описано выше, то могу тебя заверить,
что минут через 5 ты будешь кататься по полу от смеха! Тише!
Слышишь эти торопливые шаги? "Пурген" своё дело сделал,
жертва (далее Ж. * прим. автора) направляется в сортир :)
А вот и замок щёлкнул, теперь все пути назад отрезаны!
Теперь можешь подойти поближе и посмотреть в щёлочку :)
У Ж. не будет времени осматривать стульчак и она быстро на него сядет :)
Вот тут-то и начинается самое интересное!!! Во-первых,
на голую задницу Ж. попадёт "финалгон", а во-вторых, она приклеится к стульчаку :)))
Сделав дело, Ж. побыстрее захочет смыть ароматное содержимое унитаза :),
но не тут-то было - гайка на штыре ни за что не даст это сделать!
Ж. берёт туалетную бумагу, в надежде,
что хоть что-нибудь здесь не тронуто рукой злоумышленника, т.е. твоей рукой :) но её постигает очередная неудача!
Все действия Ж. сопровождаются потрясающим запахом:
тухлое яйцо + дихлофос (или что-то типа этого) + "свежеиспечённое" дерьмо,
так же к этому моменту в действие вступит
"финалгон" - задница того и гляди загорится!!! У Ж. остаётся последний шанс - выход,
но и эту возможность ты у неё отнял!
Сколько Ж. будет прибывать в сортире - дело твоё, но прошу тебя - не забудь про неё, а то
может быть слишком поздно :)
P.S. Вот такая западлянка, а проводить её лучше всего,
когда в доме много народа, тогда меньше вероятность того,
что тебя вычислят! Уноси ноги, пока не спохватились Ж., пусть сами достают её оттуда и откачивают.
Р.S.S. Единственный недостаток этой западлянки - на улицах города станет намного грязнее,
т.к. ни один человек после такого и близко к сортиру не подойдёт :).
Подделывание ников в Чатах
Способ #1.
В чате должны быть разрешены таги в именах. Если не знаешь, что такое таги (теги), то читай способ #2.
Итак, выбираем жертву. Ник жертвы не должен быть слишком длинным. Максимальная длина ника жертвы = ограничение длины ника минус 13. Также в нём желательно отсутствие извращённых цветов. Итак, жертва выбрана. Теперь вводи в качестве ника <font>nick</font> (это нужно вводить не в поле "Логин", а в поле "Ник"), где "nick" - ник жертвы и веселись! Если у жертвы не тот цвет ника, что даётся в данном чате по умолчанию, не забудь сменить цвет. Если позволяет ограничение длины ника, то сделай это параметром color. А если в чате кто-то уже подделал ник описанным здесь способом и вовсю прикалывается над бедным юзверем, который думал, что зарегенный ник может использовать только он, то можно добавить веселья, написав в качестве ника следующее: <font></font>ник_жертвы и тогда вас там будет трое с одинаковыми никами. В-)
Да, кстати, в чатах, где разрешены таги в именах, у некоторых после ника стоит значок R. Чтобы он отображался, надо писать ник так: ник® - будет отображаться как никR. А чтобы отображалось так: никR - следует писать: ник<sup>®</sup>. Для ясности пример. Требуется подделать ник "БакланR". В качестве ника вводим следующее: <font>Баклан<sup>®</sup></font>. И не забываем поставить нужный цвет в настройках.
Способ #2.
Способ основан на использование в нике одновременно русских и английских букв. Объясняю на пальцах: буквы Е, Р, О, В (не буду перечислять весь алфавит) есть и в английской, и в русской раскладках клавиатуры, только произносятся по-разному. Буквы, которые можно заменить на похожие в другой раскладке клавиатуры, нужно заменить. То есть, например, ты хочешь напугать чувака с ником Ламер. Тогда в поле ввода ника пишешь буквы "Л" и "м" в русской раскладке, а буквы "a", "e" и "p" в английской. Если подделываешь ник Lamer, то буквы "L", "m", "r" пиши в английской раскладке, а "а" и "е" в русской. Програмное обеспечение чата думает, что у тебя и у настоящего владельца ники разные! В принципе, так оно и есть, только вот выглядят они одинаково. В-)
Мне почти не встречались чаты, в которых способ #2 не работал бы!
Желаю успеть привести в ужас весь чат, пока тебя не выкинет дядька админ!
Взлом html-чатов
В любом чате фрейм, в котором пишутся сообщения, генерится динамически (для каждого входящего) и, возможно, содержит несколько скрытых полей, типа:
<input type=hidden name= cookie value=SP202134>
Идея в следующем: сохраняем содержимое этого фрейма на диске и исправляем его так, чтобы можно было с ним работать со своего винта. Т.е. заменяем ссылки типа /cgi-bin/refresh.pl на полный путь www.chat.nsk.su/cgi-bin/refresh.pl и вместо скрытых полей формы пишем что-то, типа:
<input type=text name=cookie value=SP202134>
После этого делаем HTML документ для "сборки чата" из кусков. Т.е. примерно так: First.htm
<html>
<frameset rows="80%,20%">
<frameset cols="70%,30%">
<frame name="razg" src="http://www.chat.nsk.su/cgibn/refresh.cgi?win+razgovor+nocoocie#end">
<frame name="right" src="http://www.chat.nsk.su/right.html">
</frameset>
<frame name="bot" src="start.htm">
</frameset>
</html>
Start.htm - это и есть тот фрейм который сохранён и изменён.
После этого, обозревателем открываем страницу (First.htm). И сразу попадаем в чат, минуя стандартную процедуру входа. Это позволяет: Обходить зарегистрированные имена
Прятать свой IP от киллеров, за счёт взятия чужого ID`а.
.:: Как отключить сотовый... ::.
Ну что перец, как дела на фронте боевых действий? Уроды достали - так мочить их, мочить!!! Что, враг завалил пагу, забомбил ящик - ну ты же парень не промах и уже успел задать ему жару;). Что он ещё жив, дёргается в предсмертных конвульсиях, извергая при этом жалкие попытки достать тебя - так добить его - чтоб не мучился :). Ты спросишь что же ещё ты можешь сделать? Парень, ты живёшь в эпоху высоких технологий!!! Вот и бить мы его будем по самому важному - по связи, а именно по его мобильнику.
Что для этого нужно - аська (да да, та самая, через которую ты девчонок разводишь :) ) и 1.5 кг серого вещества. И так, поехали. Для начала ты регистрируешь новый uin (твой то он уже знает), затем методично начинаешь заполнять инфу о пользователе: лучше зарегить на какое-нибудь женское имя (с девушкой он уж точно не откажется поболтать, я использовал ник Dana), в разделе интересы напиши что ты голубоглазая блондинка с фигурой 90х60х110, увлекаешься музыкой, танцами, классными парнями и не прочь встретится (теперь этот любитель девиц никогда тебе ни в чём не откажет ;) ). Заполнил - ок, первый шаг сделан, можешь открывать первую бутыль пива. Теперь тебе понадобится то самое серое вещество, которым тебя одарила природа-матушка. Самая важная часть твоей диверсионной операции началась - ты залезаешь к нему в асю и заводишь беседу. Твоя задача: узнать его имя и фамилию (которыми он пользуется в реальной жизни), место проживания, есть ли у него мобильник (80% что он у него есть), сотовую компанию и соответственно номер нофелета. Базар не стоит начинать сразу о телефонах, попудри ему мозги: поинтересуйся как у него дела, чем занимается и т.д. и т.п. (не мне тебя учить ;) ). Да и не забудь приготовить фотку, надыбать ёе ты сможешь на любом модельном сайте, сто пудово этот недоумок захочет взглянуть на твоё физиологическое строение. Ну ты как настоящий боец киберпостранства захочешь прилепить к jpg какой-нибудь троян, но я не советую тебе этого делать - ты не за этим сюда пришёл, да и не стоит недооценивать противника - проколешься и начинай тогда всё с начала, а это уже вдвойне труднее, ведь твой оппонент не полный дебил. После пятнадцатиминутного сюсюканья и предложения встретится, поступившего с твоей стороны ;), ты плавно переводишь тему на мобильники: мол что бы не потеряться в большом городе спроси у него номерок сотки, взамен дай ему "свой" (ну если совсем туго с фантазией, попробуй его сгенерить :P), тут же поинтересуйся его оператором. Всё!!! Половина дела сделана - ты собрал всю нужную инфу, а с ней ещё воз полезных сведений, которые сможешь использовать в своих диверсионных действиях. Открывай второй бутыль пива :).
А теперь самое весёлое: ты бежишь на www.sms.ru или на www.send.ru, отсюда ты сможешь отправить sms-ку. Для тех кто в танке, sms - текстовая мессага, которую можно отправить на мобильник, как на пейджер; писать надо на латинском, так русский не всегда приходит в читабельном виде. Так вот ты можешь закидать его посланиями, содержание которых определяешь только ты - никакой цензуры!!! Наигрался? Теперь в бой идёт артиллерия: ты звонишь в абонентскую справочную службу сотовой компании юзверя. Вот здесь тебе и понадобится вся инфа о владельце трубы. Дело в том, что все изменения ты сможешь производить только после своеобразной идентификации. В моём случае это выглядело так: перец, который меня достал имел телефон, подключённый к BeeLine. Я звоню в справочную и происходит такой базар:
оператор (о)- здравствуйте, оператор справочной службы билайн слушает.
я- сообщите, пожалуйста, условия подключения моего номера, я тут головой с похмелья приложился и теперь проблемы с памятью :P
о- ваш номер
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- ваше имя и фамилия
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- тариф серебряный .....
я- мой телефон в данный момент не работает, не могли бы вы зачитать все сообщения с моего голосового ящика (у чела работал ящик, в котором можно было оставить голосовую мессагу)
о- это сделать невозможно
я- очистите тогда его, это вы можете сделать?
о- да можем, сейчас выполним вашу просьбу
я- спасибо и до свиданья
Но мне этого показалось мало и я решил пойти дальше. На следующий день звоню опять.
я- я проглотил телефон, он у меня очень маленький
о- ....... (заминка :)) )
о- вы обратились не по адресу, позвоните в мед службу
я- я туда уже звонил, сейчас приедут
о- мы вам ничем помочь не можем
я- заблокируйте его, у него виброзвонок включён, у меня колики ужасные при каждом звонке
о- ........ (замешательство :)))) )
о- хорошо, назовите своё имя и фамилию , номер телефона
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- ваш телефон будет заблокирован на 3 дня
я- давайте быстрей, а то он опять звонит!!!
Проверил, телефон действительно не отвечал, вот хозяин то удивился :)). Если тебе удалось помимо прочего достать паспортные данные лоха - считай что получил рута ;), ты король на трассе. Теперь ты можешь поменять тариф, номер, подписать несчастного на все доступные услуги - в общем вытворять всё на что способна твоя фантазия. Победа!!! Теперь юзверь не скоро очухается от нанесённого тобой удара. Бери пиво и иди праздновать с друзьями. Напоследок хочу сказать, что все описанные действия можно отработать и с владельцем пагера. Главное для кул хацкера умение добывать информацию, анализировать её и применять с наибольшей выгодой! Да и не забудь предохраняться, ну ты понял о чём я ;).
Приколы по телефону
Короче говоря, когда возьмут трубку, скажите:
"Здравствуйте это вам звонят из телефонной компании, измерьте, пожалуйста, длину вашего телефонного провода"
Когда скажут что "Длина моего провода где-то 3 метра"
Нужно сказать "а теперь засуньте его себе в ж*пу" и кладете трубку. Но это ещё не все. Перезваниваете и говорите:
"Извините, вам звонили хулиганы и говорили то, что они из телефонной компании?" на что обычно говорят "да" вы продолжаете "И говорили засунуть провод себе в ж*пу?" "да"
"Ну теперь можете вытащить!!!"
Звоните по любому номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас, его нет, то начинаете говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и т. д. и т.п.
Эффект гарантирован.
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Про евреев
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...
Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак. У обоих - дети от первого брака, ну и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Обьявления
Куплю дихлофоз или продам тараканов (самовывоз).
Ищу секретные коды к DEEP BLUE. Подпись:Каспаров
Продается детская ванночка с центрифугой.
ОБЬЯВЛЕНИЕ: Продаю ВАЗ 2101.Один хозяин в отличном состоянии
Аудио прокат видео кассет
Значит, объява в газете:
Меняю три шкурки инопланетян, на Pentium3.
Fox Maulder
Следующее объявление:
Меняю Pentium3, на шкурку Foxa Mauldera.
Инопланетяне
Объявление:
СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5.000 км.
В связи с ремонтом в столовой будете принимать пищу через задний проход."
Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".
Объявление в газете:
- Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Объявление: Для проведения рекламной компании требуются бешеные бабки (человек 150-200).
АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С предложениями просьба звонить по телефонам, 45-67-34 или 78-39-99. Спросить Хаттаба.
Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей."
Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
Куплю оверлок, недорого, б/у, хоть узнаю, что это такое.
Предлагаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы ...
Продается лошадь. Модель 1995 года, полно приводная, объем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюбинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Объявление в газете:
"Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик"
Продаю автоответчик Калашникова.
Объявление:
"Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку"
Объявление в газете:
"Протяну ноги в хорошие руки".
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Объявление: продам щенка хакер спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.
Объявление:
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
Прислал Гиви, Вах
Объявление: пропала собака по кличке “Му-Му", кто найдет, утопите. Герасим.
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезнно снимет любое кодирование"
Объявление:
Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему: "Огонь!!!!"
Надпись в заповеднике:
“Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел “Аврор”, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда”.
Западло с Тонером #1.
Кто хоть раз пробовал перезаправить картридж от лазерника или копира тонером, тот на всю жизнь сохранит воспоминания об этом действе. Это почти как заниматься сексом первый раз. Рассказов слышал много, даже картинки видел, а столкнувшись, не понятно куда чего вставлять и как закончить с наименьшими потерями. Поэтому первый опыт может, как отбить потен? э?, желание заниматься такими вещами, так и получить полное удовлетворение от хорошо сделанной работы.
Тонер легче дыхания любимой и чернее задницы негра. Последнее прошу расценивать как метафору, а не ориентацию. Имея два таких замечательных свойства в одном флаконе, мы по сходной цене получаем Западло Массового Поражения.
Представь себе поезд, мчащийся на юг. В вагоне жарища, народ прилип к открытым окнам пытаясь хоть слегка остудить свои потные фейсы. Вытряхни за окошком тубу с тонером, и как минимум в одном следующем за тобой вагоне начнется веселье. Прикинь, какое оживление возникнет, когда из окошек повалит облако, окрашивающее все в черный цвет. На несколько минут, пока не прошло изумление и не полились исконно русские выражения, можешь представить себя в Африке, так как тебя будут окружать одни черные.
Твои предки, может, вспомнят паровозные времена, когда сажа на лице во время летних путешествий на поезде не была редкостью. В принципе, это западло не сильно деструктивное, так как прикид у пиплов в этой ситуации обычно составляет футболки и шорты на босу ногу. Интереснее будет с потными лицами, к ним тонер прилипнет качественно, но тоже поправимо. Холодная вода, мыло и инструкция Мойдодыра очистят интерфейс без проблем. Западло будет, если на всех не хватит воды.
Нет смысла говорить, что с тобой будет, если тебя вычислят за невинным занятием рассыпания порошка. Действительность всегда хуже, чем нам представляется. Поэтому процесс опыления вагона можно автоматизировать, чтобы снизит риск быть обнаруженным, но и уменьшит зону поражения. На остановке придави краем окна открытую тубу с тонером к верхней раме. Так еще закрепляют бутылки с водой для их охлаждения. Горловина тубы направляется вперед и немного в сторону по ходу движения состава. Теперь поток воздуха на определенной скорости сам выполнит всю грязную работу.
И последнее. Перед употреблением флакон с тонером необходимо несколько раз хорошо встряхнуть, так как мелко дисперсность порошка, придающая тонеру замечательные летные характеристики, имеет одну отрицательную черту - легко слеживается в плотную массу.
Западло с Тонером #2.
Второе западло мелкое, но от этого не менее действенное, проистекает из естественного желания побыстрее избавиться от разлетающегося, рассыпающегося, пачкающегося и т.д. и т.п. тонера. Его надо утилизировать. Ближайшее место супернадежной утилизации - унитаз. Я сам когда-то попался на эту удочку. По быстрому засыпав картридж в одной фирме, и срубив капусты, я решил в темпе
избавиться от отработанного порошка, сыпанув его в белоснежный девайс. Так вот, ушел я из туалета только часа через полтора. Тонер не тонет!!!
Если хочешь, что бы чел потренировал мышцу в процессе спускания воды, то эта шутка для тебя, вернее для него.
Западло с Тонером #3.
Третье западло основано на контрасте. Белое и черное. Точнее черное на белом. В зимнее время суток земля покрыта чиста белым слоем снега. Теперь добавь тонера в выхлопную трубу какого либо авто. Результат выхлопа вызовет нервный срыв у любого водителя. Владельцы машин обычно очень чутко следят за состоянием своего друга и то, что они увидят позади него, подвигнет их как минимум на капиталку движка. Для тех, у кого нет автомобилей, это как увидеть кровавый понос у любимого песика, еще вчера весело бегающего по двору.
-----------------
Всякое разумное дело имеет своё завершение,
и только ерундой можно заниматься бесконечно.
.:: Доводим ламеров ::.
New$
ПРЕДЛАГАЮ ПИСАТЬ СЮДА ВЕРНЫЕ СПОСОБЫ ДОВЕСТИ БЛИЗКИХ И НЕ ОЧЕНЬ ЛЮДЕЙ ДО БЕЛОГО КАЛЕНИЯ.
Предлагаю несколько испытанных мною компьютерных подколок. Все образцы прошли тестирование на юзверях и одобрены Министерством Западлостроения.
1). Бессмертное окно.
В винде открывается любое окно небольшого размера (так чтоб был виден рабочий стол). После этого нажимается клавиша Print Screen. Далее мы открываем любой графический редактор, нажимает "ВСТАВИТЬ", и затем посылаем изображение в центр рабочего стола. Уходим куда-нибудь подальше и делаем ангельское лицо. Юзер садится за комп и видит открытое окно, которое ему и на хрен не здалось. Есесна он пытается его закрыть, вот только закрыть натянутый на рабочий стол рисунок так же просто, как выскочить в нарисованную дверь. На моих глазах человек трижды перегружал кумпутер, пока я над ним не сжалился и не рассказал о том, что его только что нагло подкололи.
КСТАТИ: Большое спасибо Липовке Ирине Анатольевне за вышеуказанный прикол.
2) Инвалидный винт.
!!!!! ПРИМЕЧАНИЕ !!!!!! Действует только на откровенных ламеров.
Принцип прост как законы Мерфи: берётся флоппик (не системный) и "нечаянно" забывается в дисководе выключенного компьютера какого нибудь ламера. Далее происходит следующее: ламер врубает свою машину, комп начинает искать на флоппике системные файлы, которых там отродясь не водилось. После этого на чёрном экране появляется сообщение следующего вида "Invalid system drive. Replace it and press any key" Прочитав эту месагу самые откровенные чайники будут искать any key, а остальные почувствуют шевеление волос под мышками т.к. решат, что их системный диск, то бишь винт стал инвалидом a.k.a.угробился. Да что ламеры, я сам когда первый раз такое узрел сначала за сердце схватился.
3) Школа это праздник который всегда с тобой.
Допотопные кабынеты информатики оборудованные допотопными машинами немного дают в плане обучения, но зато представляют собой великолепный полигон для западлостроителя.
Самый простой прикол заключается в изъятии из клавиатуры клавиш и последующим возвращении их обратно, но на другие места. Дёшево и сердито, а главное весело.
Прикол номер два. В нашем кабинете компы стояли "затылком" друг к другу. Мы поменяли местами шнуры мониторов так, что к нам шёл шнур от клавы соседа (а вернее соседок) напротив и наоборот. Таким образом они видели всё, что мы набирали у себя на клавиатуре. Суть прикола состояла в том, что соседки об этом и не догадывались. Таких круглых и изумлённых глаз я больше не видел никогда в своей жизни.
Как довести завхоза.
Учебное пособие для начинающих.
Приступать к этому необходимо сразу, пока вы еще только собираетесь в поход, чтобы показать всю серьезность своих намерений. Все завхозы, обычно, без ума от всяких там мешочков, баночек, коробочек, они стремятся непременно все посчитать, расфасовать, упаковать и подписать. Они за месяц перед отъездом дают вам длинный список и говорят, чтобы вы немедленно закупили все продукты, насушили тонну сушеной капусты, две буханки сухарей и ничего не съели до похода. Не торопитесь! Сушки в походе должны быть свежими. За один день вы прекрасно все успеете, не спеша соберете свой рюкзак и восемь сумок и прибудете на вокзал за два часа до отправления поезда.
Для начала следует забыть что-нибудь из продуктов дома. Что именно забывать - решать вам, только учитывайте, что забытая гречка, сыр или конфеты непосредственно отразятся на состоянии самого завхоза, а, например, сало - может повлиять на настроение всей группы, что создаст благоприятный фон для ваших дальнейших усилий.
Схема последующих действий тоже предельно проста и не требует какой-либо специальной подготовки. Просто при каждом удобном случае нужно, как бы невзначай, замечать, что "продуктов у нас слишком мало", или "много" - оба варианта одинаково хороши для достижения цели. Даже лучше, если последовательно чередовать "мало" и "много", так вы добьетесь желаемого результата в два раза быстрее. Не стесняйтесь выражать свое мнение по поводу и без повода. Вы терпеть не можете манку, гречку, лапшу, геркулес, или же, наоборот, питаетесь исключительно только проросшим овсом или цыплятами табака. Ваша мама (бабушка, прабабушка) не так печет блинчики, к тому же, всегда делает на завтрак пончики (котлеты, пельмени). Активнее вмешивайтесь в сам процесс приготовления пищи. Хороший совет - половина дела. Главное здесь - не перестараться. Бывали случаи, когда людей сжигали на костре (ляпнул один такой кому-то под руку, что земля, видите ли, вертится) … Но вернемся к нашим завхозам. Обязательно расскажите, как хорошо вас кормили в прошлом походе, а в позапрошлом - морили голодом. Постоянно напоминайте завхозу, какие именно продукты вы несете и в каких количествах, как будто он сам не в состоянии это запомнить. Если же он действительно не в состоянии, и каждый раз устраивает вам допрос с пристрастием на предмет сокрываемых вами продуктов - ни за что не сознавайтесь, что у вас в том зелененьком мешочке - гречка, сахар или запасные носки. На любую просьбу достать что-либо из продуктов, отвечайте, что "это у меня на дне рюкзака". Если же, наоборот, ничего у вас не просят - упрямо твердите: "когда мы будем есть мою тушенку?"( лапшу, колбасу). Это поможет вам окончательно все запутать, и, по крайней мере, собьет его со следа без вести пропавших конфет или сушек.
Далее. Если в вашем рюкзаке есть хоть капля бензина - нужно потратить ее с толком. Судьба пропахших бензином продуктов, увы, предрешена. Сохраняя все видимые признаки съедобности, они ставят завхоза перед дилеммой: тащить не имеет смысла, а выбрасывать - рука не поднимается. Хоть видит око, да желудок не принимает. Эта задача надолго займет воображение вашего завхоза, вызывая не только расстройство пищеварения, но и нарушения сна.
В любом более-менее серьезном походе (само наличие завхоза уже подразумевает) у вас наверняка найдется немало подручных средств. Например - примуса. Хотя первым доконают они, скорее, реммастера, но косвенным образом подействуют и на завхоза, причем почти без усилий с вашей стороны. Что можно сделать с котлом? Его можно опрокинуть, пробить, утопить, наконец. Другое дело - скороварка. Коварство этого предмета просто не имеет аналогов. Вы можете взять и "стравить" весь суп через клапан. При этом он не будет лежать себе аккуратной дымящейся лужицей, которую можно осторожно собрать обратно в котел. Скороварка действует понадежнее: вращающийся под давлением клапан распылит ваш суп в радиусе трех - пяти метров. Может быть, вам повезет, и завхоз, к тому же, окажется непосредственно в зоне действия этого агрегата. Предупреждение: с кашей подобное лучше не производить, так как в клапан, скорее всего, она не пролезет, а в результате - вы уже не сможете никого довести, подорвавшись на скороварке. Поскольку это в наши планы не входит, то с кашей поступаем следующим образом: в скороварку наливаем побольше холодной воды и разводим в ней соль, сахар, сухое молоко по вкусу. В приготовленную смесь высыпаем манную крупу, герметично закрываем крышку и ставим на примус (конечно, если удастся его разжечь). Теперь на некоторое время отвлечемся и предоставим дело технике. Внимание: наступает торжественный момент, и поэтому требуется присутствие всей группы, во главе с ненавистным завхозом. Тщательные поиски каши в мутном дымящемся нечто (нечте) приводят к обнаружению липкой белой субстанции на дне. На ощупь она оказывается твердой, а если ее поковырять, то станет понятно, куда девалась манная крупа. И, хотя, субстанция чем-то напоминает любимое блюдо английских аристократов - пудинг, но на вкус оказывается совершенно несъедобной. Непереводимый английский юмор ваших товарищей удесятерит ( усемерит, увосьмерит - в зависимости от количества участников в группе) произведенный эффект.
Эти и другие азы кулинарного искусства на практике постигаются довольно успешно, но чувство меры здесь просто необходимо: ситуация легко может выйти из-под контроля и вы получите результат, обратный желаемому. Поэтому - лучше не рисковать понапрасну, а положиться на случай, задействовав все другие доступные средства. Одно из них - упаковка продуктов, проще говоря - "тара". В тряпичном мешке лучше всего хранить сахар и подобные ему продукты (в этом случае, как ни странно, - соль). Они прекрасно впитывают влагу (например, из ваших сырых носков), превращаясь при просушивании (если оно возможно) в каменную соль (каменный сахар, каменную муку, каменный крахмал). Можно хранить продукты и просто в полиэтилене, даже особенно рекомендуется, если все острые предметы (кошки, ледобуры и проч.) вы любите держать в рюкзаке без чехлов. Но для надежности лучше всего попрыгать на рюкзаке или, хотя бы, посидеть. Тогда хорошо, если в вашей группе найдется еще и какой-нибудь домашний скандалист, требующий свое до последней крошки, - увидите, как ваш завхоз будет пыхтеть, складывая ребусы из поломанных печенек или осколков шоколадки.
Если после всего этого вместе взятого человек еще не начал заикаться и вздрагивать на любой шорох, то, значит, вы столкнулись с особо трудным экземпляром. Обычные, не тренированные специально, люди ломаются уже на второй день. Симптомы проявляются в виде постоянного навязчивого повторения фраз: в первом случае - "ничего не дам", во втором - "жрите, что хотите". В клинической практике известны и другие случаи, но они являются единичными, систематизации не поддаются, а потому - интереса для нас не представляют.
Доводя завхоза - не забывайте, что в группе есть еще руководитель
.:: Элитное западло с соседями ::.
из журнала "Хакер"
Так!!! Ну здорово малыши!!! Вы конечно же все сейчас начнете кричать матом и другими исконно русскими словами и утверждать , что вы уже вовсе не малыши, а вполне сформировавшиеся западлисты!!! Наверное будете с гордостью вспоминать как совали соседям спички в замки, высыпали мусор под дверь и поджигали звонки зажигалкой!!! Так вот, такое западло делают только малыши, а раз вы держите в руках этот журнал ,то значит ваше детство закончилось!!! Ну что же, приступим. У меня в доме этажом выше жили соседи и они как все нормальные соседи меня постоянно доставали и один раз даже затопили. Когда у меня закапало с потолка прямо на мой системный блок, я просто от злости потерял рассудок и хотел к ним подняться и без разговора кикнуть их всех в окно с 6-го этажа. После этого в моей голове родился дьявольский план мести. Начала я должен пыл произвести разведку. Нет, нет, я не стал прятаться в кустах и выжидать , когда же они выдут из дома, а я просто взял книжку и засел у себя в ванной. Примерно в 7 часов вечера я услышал то чего ждал почти 2 часа, а точнее как сверху включили воду, судя по звуку напор был большим и я смекнул: собрались купаться!!! Мое лицо озарила зловещая ухмылка. Не теряя времени, я принес из своей комнаты в ванную удлинитель с тремя розетками и три адаптера по 12 вольт и оставил это все в ванной, в которой я набрал немого воды, затем отправился на 6-й этаж. Убедившись, что по близости ни кого нету, я открыл щиток и начал вырубать соседям свет, после чего быстро побежал обратно домой в ванную, прислушался и действительно в ванной орал дядя Валера. И тут я положил всему этому конец. Я взял и опустил в ванную все три шнура от адаптеров оголенными концами!!!! С огромным удовольствием я услышал приглушенный крик вперемешку с матами и всплески воды!!! Месть свершилась и главное на меня ни кто и не подумает, так как их тупой сын, пошел крутить переключатель и в это время его батю жахнуло током. Правда может быть жахнуло током и не только его, но это уже издержки производства. Совет: если задумаете что-нибудь подобное, ни в коем случае не используйте больше 50-ти вольт, а то потом читать ваш любимый журнал хакер на нарах будете.
.:: Телефония ::.
New$
Помнишь, наберешь, бывало, номер от балды и рявкнешь туда: "Это квартира Зайцевых?". Услышав вожделенное "нет", ты тут же, еле удерживаясь от смеха, орешь: "А почему уши из трубки торчат?!!". И с громким ржанием бросаешь трубку. И друзья тоже, бывало, часто собирались у тебя, и вы много-много раз повторяли этот прикол. Так вот: если ты сейчас это вспомнишь, ты назовешь все это детским садом. И будешь не прав. Это, приятель, называется пранк. Да-да, и нечего делать большие глаза. Таково рода развлечения зовутся пранком. И большинство из нас этим увлекалось. Правда, на весьма низком, неподготовленном уровне. Потом, повзрослев, ты забываешь это, а вот люди, которые реально прочувствовали всю прикольность этого занятия, продолжили заниматься этим на весьма высоком уровне. И сейчас я тебе расскажу, как из увлечения детства сделать реально экстремальную развлекуху или просто классно провести время. Я расскажу тебе про пранк.
Откуда уши торчат
Истории пранка как таковой мало. Хрен знает, где он появился.... Скорее всего, на западе.
© OSzone.net 2001-2012
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.