Анекдоты

[mig73]

Идет Мойша, встречает Сару:
- Сара, займи 100 шекелей
- Но у меня только 50
- Ну давай 50, а 50 будешь должна

[sov44]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/6/5075696.jpg

[ShaddyR]

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
>
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".
>
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

[Максим Спенсер]

Новости нашего села: "жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет!"

[Iska]

Максим Спенсер, анекдот должен быть смешным хотя бы немного, а не просто тупым. «Большое Гнездо» — прозвище, а не фамилия.

[sunnylow]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает workscan.ru с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

[XPEHOMETP]

Анекдотик графический:
http://demotivation.me/images/20150330/0r2dlsog8fs6.jpg

[ShaddyR]

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Жрать захотел - лёг поспал … Захотел новый планшет - лёг поспал ...

[XPEHOMETP]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обоср@ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Взято отсюда (http://forum.xumuk.ru/index.php?showtopic=6073&page=186#entry925116).

[XPEHOMETP]

Еще немного из того же источника:

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу (самую разрушительную бомбу!!!) получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, блин...

[Telnor]

http://hoppet.net/wp-content/uploads/2013/12/reiting.jpg (http://hoppet.net/?p=711)

http://zunaif.net/wp-content/uploads/2013/12/Uchebnoe-posobie.jpg (http://zunaif.net/?p=36715)

http://studiya69.ru/wp-content/uploads/2013/12/Vydelenie-vozbuditelia.jpg (http://studiya69.ru/vydelenie-vozbuditelya.html)

[Foxy-Foxy]

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

[Foxy-Foxy]

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

[aazelinski]

В понедельник был **** с женой, во вторник - опять ****, странно, подумал я. Третий день подряд ****, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять ****, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после ****а я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!

[Foxy-Foxy]

Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта:
— Так, сынок, с меня 50, с тебя 300.
— Ого, а че это с меня так много?
— А тебе мамка больше денег на обед дает!

[mrcnn]

http://ebu.com (European Board of Urology)

[Iska]

mrcnn, два Ваших последних сообщения с жёппным юмором на уровне раннего Comedy. Это давно уже не смешно.

[IVa_]

разговор двух человеков.
- тебя когда нибуть минетом будили?
- Нет я с закрытым ртом сплю.

[XPEHOMETP]

Как занять блондинку на 40 минут?
Взять лист бумаги форматом А-4 и написать с двух сторон 'переверни'. Успех гарантирован!!!

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Отсюда (http://forum.xumuk.ru/index.php?showtopic=6073&page=195#entry937277)

[XPEHOMETP]

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это — ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они — дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина

Отсюда (http://forum.xumuk.ru/index.php?showtopic=6073&page=197#entry938380)