Войти

Показать полную графическую версию : Анекдоты


Страниц : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 [172] 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182

XPEHOMETP
04-09-2023, 04:28
На уроке немецкого:
- Петя, переведи "Гутен морген!"
- В морге хорошо!

dmitryst
06-09-2023, 12:49
Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя!
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну а ты поближе подойди,тебе можно! :biggrin:

bredych
07-09-2023, 22:39
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. И если вы этого не получили - это признак, что вас поимели!

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?

XPEHOMETP
08-09-2023, 19:11
Ну что за жизнь. Только напишешь анекдот, a его уже, оказывается, в третьем чтении приняли...

ALLY
08-09-2023, 20:51
ВБП!

Однажды Чебурашка и крокодил Гена отправились кататься на велосипеде.
Гена посадил Чебурашку на руль и они весело катались.
Тут их остановил гаишник и строго сказал:
Уберите с руля.
На что Гена обиделся и сказал:
Это не Сруль, а Чебурашка.

bredych
09-09-2023, 01:52
Только напишешь анекдот, a его уже, оказывается, приняли... »
...на очередном саммите.
и за несоблюдение грозят ссанкциями всего "цЫвилизованного мира".

bredych
09-09-2023, 20:45
Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

Прогноз погоды на завтра: днём будет светло, а ночью темно.

Принцесса Дури.
Этот чай был нежно отобран у курьеров на границе с Таджикистаном.

Кто такие буддисты и что они будут пить?

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

Уйдут, уйдут ведь без возврату
года пригодные к разврату.

Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал? ", самое сложное — не улыбнуться мечтательно.

ALLY
09-09-2023, 22:02
ВБП!

Жили-были два закадычных друга - Пердак и Звиздун.
**********************************************
Однажды Звиздун говорит Пердаку:
Пердак, а Пердак?
Чего тебе Звиздун?
Ты почему пе-р-р-дишь?
Это не я пе-р-р-жу.
Оно само пе-р-р-дится.
А-а-а-а ... .
Задумчиво произнёс Звиздун.

===========================

Однажды Пердак спрашивает Звиздуна:
Звиздун, а Звиздун?
Чего тебе Пердак?
Ты почему звиздишь?
Это не я звиздю.
Оно само звиздится.
А-а-а-а ... .
Задумчиво произнёс Пердак.
===========================

cher
11-09-2023, 08:14
Спиртмаркет и Еда!
И Да! и Да! и Да! и Да! :whitevoid:

bredych
11-09-2023, 09:34
Двустишия Владимира Вишневского для ценителей тонкого и толстого юмора

Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо.

Я не хотела Вас обидеть,
Случайно просто повезло.

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.

Башка сегодня отключилась,
Не вся, конечно, — есть могу.

Следить стараюсь за фигурой,
Чуть отвлекусь — она жует.

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил.

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет.

Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.

Мои намеренья прекрасны,
Пойдёмте, тут недалеко.

Я за тебя переживаю —
Вдруг у тебя всё хорошо.

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.

Я понимаю, что Вам нечем,
Но всё ж попробуйте понять.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Как говорится, всё проходит,
Но может кое-что застрять.

Кого хочу я осчастливить,
Тому спасенья уже нет.

А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.

Звони почаще — мне приятно
На твой «пропущенный» смотреть.

Зачем учить нас, как работать,
Вы научитесь как платить.

Характер у меня тяжёлый,
Всё потому, что золотой.

Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов.

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Её сбил конь средь изб горящих,
Она нерусскою была…

Когда все крысы убежали,
Корабль перестал тонуть.

Дела идут пока отлично,
Поскольку к ним не приступал.

Работаю довольно редко,
А недовольно каждый день.

Была такою страшной сказка,
Что дети вышли покурить.

Когда на планы денег нету,
Они становятся мечтой.

Женат два раза неудачно —
Одна ушла, вторая — нет.

Есть всё же разум во Вселенной,
Раз не выходит на контакт.

Уж вроде ноги на исходе,
А юбка всё не началась.

Я попросил бы Вас остаться,
Но вы ж останетесь, боюсь.

Для женщин нет такой проблемы,
Которой им бы не создать.

Олегу не везёт настолько,
Что даже лифт идет в депо.

Мы называем это жизнью,
А это просто список дел.

И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.

ALLY
12-09-2023, 22:43
ВБП!

Однажды немец, француз и русский нашли бочку пива.
И решили, что пиво получит тот, кто сочинит стишок.
Немец подумал и сказал -
Рыбка плавает в пруду, дайте кружечку одну.
Ему налили кружку пива и немец с удовольствием её выпил.
Тогда француз подумал, подумал и сказал -
Рыбка плавает на дне, дайте кружечки мне две.
Налили и ему пива две кружки.
Русский на это посмотрел и не думая сказанул -
Я не знаю никуя, эта бочка вся моя.
И тут началось веселье.

bredych
14-09-2023, 01:37
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку со стола.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

XPEHOMETP
15-09-2023, 04:43
И сорок дней, и ночей плавал Ной.
И причалил ковчег к горе Арарат.
И вышел Ной, и сыновья его, и жены их.
И бежали им навстречу люди, и кричали:
- Вах, ара, зоопарк приехал!

XPEHOMETP
17-09-2023, 20:31
В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

XPEHOMETP
21-09-2023, 22:19
Шепелявые пираты ищут фундук.

XPEHOMETP
23-09-2023, 09:43
Прихожанин спрашивает ребе:
- Рэбе, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбе отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин:
- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбе:
- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

GuchevOleg
23-09-2023, 15:41
Два друга беседуют о своей семейной жизни.

–*Вот уже пятнадцать лет, как я женат,*– говорит один.*– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

–*А теперь?*– спрашивает приятель.

–*Видно, дело к этому и идет!

bredych
23-09-2023, 21:06
Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил.

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера., Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто, со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.
"Сука и предатель" — читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку, объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.
К нашему изумлению
Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.
Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
— Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели,... ну, которые вытаскивают людей из-под развалин... А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорировав вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала: "@янизации".
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
— И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
— Что он не переносит?! — переспросила бабушка.
— Одиночество, — повторила Галя и потупив взгляд добавила, — с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте — этого он не любит. Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь — это положила руку лысому на голову, между ушей.
Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
— Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика.
Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь.
За час беготни кот поймал ровно ни хрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх.
В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
— Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

—: Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"...

Сегодня у нас бухгалтер скачала программу из интернета. В инструкции сказано, что перед запуском необходимо отключить антивирусы.
И отключила ж ведь..

XPEHOMETP
25-09-2023, 20:25
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

XPEHOMETP
26-09-2023, 11:53
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.




© OSzone.net 2001-2012