Анекдоты

[XPEHOMETP]

Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить.
Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту.
Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка.
Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать".
Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит:
"Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы."

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того
места, где написано, как еврей БЕСПЛАТНО раздавал рыбу людям...

[ALLY]

ВБП!

Балалаечка гудок
Ходит Ваня без порток.

[Vanadiy777]

пацаны, у вас чего, тематическая вечеринка или в библиотеке всех закрыли? »
ShaddyR,
Вот такие, блин, мы старые пеньки... :)
А старые, советские, анекдоты нашего времени, даже если уже они известны, невольно вызывают улыбку у соратников, и на секунду возвращают в прошлое...
Когда Вам будет под 60, Вы также будете вспоминать свои анекдоты и приколы, и также будете ворчать по стариковски...
Извините, ни в коем случае не хотел обидеть...

Дословно не помню, но смысл...

Идет лабораторная работа в Советской школе...
- Дети, смотрите, у меня три колбы:
Одна со спиртом, вторая - с никотином, и третья - с разбитым куриным яйцом.
- Берем обычного червяка и помещаем его в колбу со спиртом - червяк погибает!
- Берем червяка и помещаем его в колбу с никотином - червяк тоже погибает!
- Теперь берем червяка и помещаем его в колбу с яйцом - червяк живет!
- Дети, какой из этого можно сделать вывод?
- Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся... :lol:

[Vanadiy777]

Приезжает пьяный муж из командировки раньше времени, а у жены любовник.
Она его в шкаф...
Предлагает мужу на ужин пельмени, приносит в комнату и уходит на кухню...
Через некоторое время из комнаты раздается сначала грохот, затем, через какое-то время, гомерический хохот...
Жена заходит в комнату, и наблюдает такую картину:
Сидит муж, и глядя на шкаф угарает со смеху...
- Уронил тарелку с пельменями, все собрал, а два к шкафу прилипли... Я их вилкой тыкаю, а они меня на хер посылают... :lol:

[bredych]

посмотрел бы я на того знатока анатомии, кто сумел бы закрыть дверцы шкафа, оставив свои яйца снаружи....

[Vanadiy777]

посмотрел бы я на того знатока анатомии, кто сумел бы закрыть дверцы шкафа, оставив свои яйца снаружи.... »
Со страху - поди знай...:)
А не хрен по замужним бабам шляться, сейчас не замужних и разведенок полно...
Тогда и яйца целыми будут...:wink:

[bredych]

Со страху - поди знай... »
попробуйте )))

[Vanadiy777]

попробуйте ))) »
Я Вам на слово поверю... :)
Не имею привычки проводить опыты со своими гениталиями... :lol:
А так-то, это анекдот был, а не научный эксперимент... :wink:
У Вас что с юмором? Или Вы свои яйца по карманам носите? :o

[dmitryst]

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, умний, да, сам викинь! :laugh:

[gf100]

Чтобы стать истинным айтишником, нужны всего лишь три вещи... и никогда их не стирать.

[Vanadiy777]

- Назовите первые признаки венерических заболеваний.
- Ну, судя по Венере Милосской, в первую очередь отваливаются руки...

[ALLY]

ВБП!

В восьмидесятых я работал на Средне-Невском судостроительном, в Понтонной.
Был я молод - лет двадцать пять и один мужик объяснял мне как надо пить.
Нельзя резко начинать и резко бросать.
Пить нужно по синусоиде.
И действительно, в один день он выпивал сто грамм, в другой - двести и так доходил до "пол-литры" и
начинал "снижаться", возвращаясь к ста граммам.
Но трезвым я его не видел ни разу.

[XPEHOMETP]

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Таки да!
- В среду будут готовы!

[bredych]

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта.
Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

[dmitryst]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь -то чё с другим глазом?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ :lol:

[bredych]

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли

Макароны с котлетами это просто другое агрегатное состояние пельменей

Пришла домой, а на столе записка "Всё хорошо, я у бабы". Сижу думаю... Сын или муж?

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна

Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?

[cher]

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

....

Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»

...

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

....
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

[bredych]

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы вы убрали машину!

. Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

[XPEHOMETP]

"Свобода слова начинается с потери сыра."

И.А. Крылов

[XPEHOMETP]

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?