Войти

Показать полную графическую версию : Анекдоты


Страниц : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 [124] 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182

ShaddyR
16-05-2014, 19:35
Поздравляю с очередным релизом Mozilla Firefox 29.0.1 »
я, блин, у клиента минут 10 ковырял папку FF в попытке понять, что енто за фигня туда установилась и куда делся запускаемый файл FF... пока не понял, что сия фигня - это он и есть, просто родился недоношенным...

P.M.
17-05-2014, 19:14
Habetdin,
Поздравляю с очередным релизом Mozilla Firefox 29.0.1....ть..... подстава! вот уж от рыжей таких выкрутасов не ожидал... .....ть! Сначала обновились окна, потом добило это "жывотное"... Все пропало, непосильно отлаженно-настроеное собственными кривыми и родными руками, какого х......... спрашивается, ну кто просил?

ShaddyR
17-05-2014, 21:43
спрашивается, ну кто просил? »
да охромели они все, вот и все..(

WSonic
17-05-2014, 21:47
А мне не страшен серый волк обновление :) Я на ESR канале...

P.M.
17-05-2014, 23:08
WSonic,

:)

А мне не страшен серый волк обновление Я на ESR канале...

Забодай меня комар, даже разбираца более нех....очу, проще ретурн ту тхе енифингз :not-me:

WSonic
17-05-2014, 23:27
аже разбираца более нех....очу »
А чё там разбираца? На ESR устанавливаются все обновы но без изменения интерфейса и сохраняется совместимость плагинов.

vadblm
17-05-2014, 23:45
Забодай меня комар, даже разбираца более нех....очу »
Ну так и ныть не надо, если разбираться лень. Жри, что дают, бесплатно причём. Страдальцы обиженные, тоже мне.

P.M.
18-05-2014, 02:14
vadblm,


- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета..

ShaddyR
18-05-2014, 03:12
Скверная примета »
красава)

Держи от меня из свежего:
Flеtch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму — гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.
>
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
>
Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
— Зато он не полнит!
>
— Ты знаком с По?
— Телепузиком?
— Эдгаром Алланом.
— Нет, такого телепузика не знаю.
>
- Дорогой, я постирала твой пуховик.
Теперь у тебя есть ветровка!
>
- мама, мама, почитай мне на ночь
- что тебе почитать ?
- рэп
>
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
>
— Ты звонил или я еб#нутая?
— Ты еб#нутая, но я звонил.
>
- И что ты тут делаешь?..
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
>
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно веселая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без ceкcа!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивленно спросил ее:"С тобой?".
И вот тут (по ее словам) она прозрела и свела все к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у нее перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...
>
После рождения десятого ребёнка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
>
Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
— Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
— Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
— Да е%%%%й в рот мне б%%%ь пох#й уж!... Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

P.M.
18-05-2014, 14:44
ShaddyR,

Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
— Зато он не полнит! :laugh:

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

------------------------------------------------

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

ShaddyR
20-05-2014, 14:34
еще парочка:
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Остановился, узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавца номер мобильника, чтобы позже позвонить, когда с женой посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН...
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, говорит:
— Рома!
Поздно, думаю, спохватился, Рома, поздно...
>
Как мы с подругой прикольнулись...
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
— Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня...
>
У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку — ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно... : ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!
>
— : театрам надо к каждой афише приписывать 3D
— : и не соврут, и народ попрет

winbond
20-05-2014, 21:11
Коротко.
"А ты поставил уже себе Мозилла Файрфокс 29?... Ах он сам поставился, ну сочувствую )" (с) не мой, в конторе на 250 компов примерно

sov44
05-06-2014, 11:45
***
NeuroZ: Мне обязательно нужны IP Вашего БД сервера и разрешение на удаленное подключение.
Заказчик: 127.0.0.1
Заказчик: Разрешаю

***
Если жена молчит, лучше её не перебивать...

LehaMechanic
05-06-2014, 11:51
Коротко.
"А ты поставил уже себе Мозилла Файрфокс 29?... Ах он сам поставился, ну сочувствую )" (с) не мой, в конторе на 250 компов примерно »
И где смеяться?

ShaddyR
06-06-2014, 04:43
И от меня малость:
По ночной улице, с корпоратива, топает подвыпившая женщина. Навстречу ей грабитель.
Он ей:
- Деньги! !
Она:
- Где?
Он:
- Жить хочешь?
Она:
- А с кем?
Он:
- Раздевайся! !
Она:
- А ты?
Он:
- Ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую! !
Она:
- Пи, пи, пи, пи, пи, пи, пи, пи...
>
Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.
>
Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.
>
Грандиозный успех карателeй в Славянскe: Ценой потepи трех вертолетов бандеровские зондеркоманды захватили 300 мешков с песком и 100 бетонных блоков.
>
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
>
Физрук:
- На первый, второй, б%%%ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б%%%ь!
>
-... вот так я и трахнул ту пышногрудую брюнетку.
- Я так понимаю, билет Вы не знаете?
>
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.
>
Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
>
Путин - наше всё!
Меркель - немецкое кое-что.
Обама - американское ничто...
>
Сын подходит к отцу-казаку:
- Батька, дай из пулемета пострелять!
- Ну, постреляй, сынку...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
>
Оправдание женской стервозности: папа хотел пацана, а родилась я. Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания.
>
Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра выходите на работу!
>
-А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
-Ну ты, надеюсь, въ#бал ее?
-Простите, Вы точно психолог?
>
- Американская команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, ... на который наши хоккеисты ответили шестью случайными шайбами.
>
- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.
>
Встретилось сейчас мне слово "Скарификатор". Решила глянуть в словаре, что это?! "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Охренеть, я так и думала!
>
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
>
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
>
Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят...
Где-то я это уже видел...
>
- Знаешь, что смех - второй лучший способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож.
- Ахах, ты смешной)
- Разумный выбор.
>
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
>
- Вовочка, не ешь так много мороженого.
- А чего?
- Пукнешь, ноги отморозишь!
>
Когда плохо и паскудно на душе:
- Американка тут-же идёт к психоаналитику...
- Японка уходит в себя...
- И только наши отважные женщины идут в гости к лучшей подруге... . И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ... . .
>
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!
>
Я вообще баба рисковая: п#здеть люблю, а бегать не умею.
>
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
>
Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула))
>
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку,но мало кто замечал подвох..А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление .Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
>
Институт. Экзамен по английскому языку.
Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...
>
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
>
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
>
Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведешь в ее классе черчение...
>
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
>
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
>
- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!!
>
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...
>
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
>
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел нах#й!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди нах#й! Скопируй и отправь!
>
Пришел пацанчик на собеседование. Дали ему тест на админа.
Он успешно его прошел и спросил "А вы всем курьерам такие тесты даете?!!".
>
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!!
>
Она любит дождь и Рhоtоshор.
В дожде она прячет свои слезы, а в Рhоtоshор'е - прыщи и двойной подбородок.
>
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
>
Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.
>
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.
>
- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.
>
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!
>
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
>
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
>
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???
>
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...
>
Моя вчерашняя зарплата… С утра сегодняшнего дня… Из зеркала лицом помятым… Угрюмо смотрит на меня…
>
Голый муж, вытираясь после душа
- перед зеркалом, напевал песню Ю. Антонова: " Давай, не видеть мелкого - в зеркальном отражении "...
>
- Алло, Галочка, рыбка моя золотая,....а я сегодня чуток задержусь. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А НУ ПОВТОРИ!!!!
- Я говорю, что после работы, сразу домой.....Соскучился...!!!
>
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Ах, это так любезно с вашей стороны.
>
- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".
>
Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, бл#ть, свои убрал!
>
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
>
- Меня в детстве хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. По ее совету назвали Антоном. Спасибо бабушке.
>
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
>
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)
>
Когда у Януковича спросили, есть ли у него "твиттер", он гордо ответил,
что был, но он его вылечил.

freese
13-06-2014, 11:53
Отзывы на кулер:
Олег, 20 января:
Использую на AMD Athlon II X3, в простое 20 С, но куллер постоянно лупит на макс оборотах. Кто знает в чем проблема?

Олег, 22 января:
Могу только дать совет: У меня тоже Athlon II X3 и тоже лупит постоянно на макс оборотах, качай прогу SpeedFan и куллер проца ставь на 40%. Шум пропадает а температура в простое подымается от силы на 2-3 градуса.

Олег, 29 января:
отето я тупило) Сам себе ответил)

ShaddyR
26-06-2014, 14:49
Из свежего парочка:
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
>
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
>
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
>
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
>
- Я, кстати, беременна!
- Бл#!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
>
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
>
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
>
- Генетики создадут новогоднюю елку, которая светится в темноте! Британские генетики собираются пересадить елке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зеленый свет.
- А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?!
>
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Ment69
10-07-2014, 18:14
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет

Tiefer
21-07-2014, 17:37
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

ShaddyR
27-07-2014, 22:51
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
>
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...
>
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
>
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
>
Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями — отрицательные — и поменьше с красненькими — положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: — Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: — О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая.
С#ка! Я там в кабинете чуть кал не сдал…
>
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.




© OSzone.net 2001-2012