Анекдоты

[ALLY]

ВБП!

Мальчик на яблоню тихо залез
Дед Пантелей поднимает обрез,
Раздался выстрел, а вслед за ним крик
- Двадцать второй
Усмехнулся старик.

[Vesemir777]

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы е*анул валиком.

[ALLY]

ВБП!

Два мужика решили покурить.
Один чиркнул на себя спичкой, по черкашу спичечного коробка.
Спичка загорелась и кусок головки попал мужику в правый глаз.
Мужик ругается, трёт правый глаз.
Второй мужик взял у первого коробок и чиркнул от себя.
Спичка загорелась и кусок головки попал первому мужику в левй глаз.
- Вот как надо!
Сказал второй мужик первому, когда тот начал материться.

[ALLY]

ВБП!

Жена уезжала к матери на пару недель.
Когда вернулась, то в квартире "хоть шаром покати" - нет ничего.
Сидит на табуретке хмурый муж, в трусах и дырявых носках.
Жена спрашивает:
- Где всё?
- Продал.
- А деньги где?
- В мешках.
- А мешки где?
- У меня под глазами.

[XPEHOMETP]

Все народные сказки про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек написаны грибниками.

[ALLY]

ВБП!

Варенье без сала.

[Vanadiy777]

Варенье без сала. »
Смешно... Мля...

[XPEHOMETP]

Скупой платит дважды.
Идите работать к скупому.

[ALLY]

ВБП!

Петро, а Петро?
Если бы тебя подвели к куче груш, чтобы ты сделал?
Зъил.
Но кучу ведь не съесть.
Кои не зъим, то поднакусаю.

[XPEHOMETP]

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.
Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Штирлиц на несколько часов впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент – нерезидент"...
– Да не переживайте вы так, Штирлиц! – успокоил его Мюллер. – Это для налоговой....

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

– А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
– Группенфюрер, я советский разведчик.
– Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать ковидом нас всех хотите?!

[Vanadiy777]

Вовочка получил двойку по природоведению...
Отец спрашивает:
- За что?
- Мне показали яйца какой-то птицы, а я не смог сказать какой...
Отец прибегает в школу, влетает в учительскую, снимает штаны...
- Ну-ка, угадайте, чей я отец???

[ALLY]

ВБП!

Стоматологическая клиника предлагает плантацию зубов. :teeth:

[ALLY]

ВБП!

В МФЦ пришла тётка и ей говорят:
- ФИО?
Тётка оторопела и говорит
- Что такое ФИО?
Ей отвечают:
- ФИО, это Фамилия Имя Отчество.
- А-а-а понимающе сказала тётка и ответила:
- ХУЯ.
Теперь оторопела операционистка и спрашивает:
- Что такое ХУЯ?
- ХУЯ, это Харитонова Ульяна Яковлевна.

[XPEHOMETP]

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же...

[XPEHOMETP]

— Приветствую вас, любезнейший! Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Чего, бл*?
— Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да х*ле там! Я-то понимаю.

[XPEHOMETP]

Иисус: - Ты кто?
Пилат: - Я Пилат.
Иисус: - Калибского моля?

[bredych]

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!

[XPEHOMETP]

2030 год. Доклад Министра просвещения РФ:
«Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование - лучшее в мире».
Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
«Странно, Земля-то плоская»,
«Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать»,
«Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод».

[bredych]

правда это будет доклад минпросвета британии, но главное ж хайпнуть на политике от упоротого финского нацика :)

[YuS_2]

правда это будет доклад минпросвета британии »
и скорее всего, это уже реальность, никакого будущего, прямо сейчас... наши дни, так сказать... :)
Уинстон Черчилль был первым человеком, высадившимся на Луне. Если он, конечно, вообще существовал, а не является вымышленным персонажем, как, например, Ричард Львиное Сердце или Махатма Ганди. Но Черчилль точно не был премьер-министром Великобритании во время Второй мировой войны, так как этот пост занимал Адольф Гитлер. Как, неужели вы этого не знали?

Написанное выше – не выдержка из книги Анатолия Фоменко. Это история человечества в представлении британских школьников. Она не очень похожа на ту историю, которая представлена в учебниках. Нестандартное видение исторических событий характерно не только для юных жителей Великобритании. Как показывают многочисленные опросы, большинство людей живут в очень странном мире.
Ну, а "заслуги" болонской суперсистемы образования (с помощью которой выстраивалась система образования на территории бывшего СССР, после его развала) переоценить сложно, так что если её не отменят, то есть вероятность именно такого развития событий (http://forum.oszone.net/post-3014285-205.html)...