Анекдоты

[swa63]

Объявление:
Меняю 40-летнюю жену на две 20-летних....

[ShaddyR]

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
>
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
>
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
>
Встречаются две планеты:
- Ты знаешь? - говорит одна. - На мне какой-то Homo Saрiens появился. Что делать?
- Не переживай, - отвечает другая, - со мной тоже такое было, но довольно быстро прошло.
>
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...
>
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятнанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!! " И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.
>
Навеяла история о водительской солидарности, где товарищ бензином поделился. Но там речь шла о далеких семидесятых, когда я только родился. А мой случай произошел гораздо позже, в 2001 году. Работал я на Уазике- таблетке(скорая помощь). Возил из Ростова по близлежащим областям мицелий(грибную рассаду)для домашних грибоводов. Очень популярная тема в начале двухтысячных годов. И вот по пути на Ставрополь, в Сальских степях, поломался мой верный Уаз.
Немного отступая от темы рассказа хочу сказать, что бывало это ооочень редко, потому что после покупки его я перебрал авто полностью. Как говорят понимающие драйверы - залез под передний бампер вылез из выхлопной трубы. В результате за два года машина не подвела практически ни разу, а повидала она много, поверьте. Работа контрабандистом на Украину - не Кэмэл-Трофи, а еще хуже.
Так вот, стою посреди Сальской степи. Генератор в УАЗИКе крепится двумя болтами к блоку, выкрутился один и потерялся. Генератор сместился , ремень слетел и потерялся вслед за болтом. К тому времени уже наученный практикой ремни , свечи и т. п. я возил с собой постоянно. Но болт... . ! Не доходило. Стою, чешу репу , голосую... Но практически из остановившихся за пару часов двух-трех автомобилей никто не помог - ну кто с собой болты возит? Ладно еще инструмент, трос, канистру... . В общем после двух часов понял я, что надо что-то менять в просьбах к проезжающим. Или просить, что бы дотянули до ближайшего населенного пункта, километров 50-70, либо самому съездить, найти там болт и вернуться. С этими грустными мыслями с безнадегой поднял руку навстречу приближающимся в вечерних сумерках габаритным огням...
Когда авто подкатило ближе, увидел свежий Мерс, седан, тонированный, диски и т. п. В общем ни тянуть меня, ни тем более болт искать у него смысла нет. Махнул ему рукой-проезжай. Мерс протянул за меня, остановился, вышел мужик лет сорока, чуть больше.
- Ну чево?
- Болт надо
- Какой?
- На генератор!
- Размер какой?
- 10х1, 5х40
- Пошли!
Подходим к "мерину", открывает багажник, поднимает полик:
- Выбирай!
Заглядываю в багажник, медленно оХ@@@@Ю вокруг запаски в пенопластовых корытцах (заводские такие , для всякой дребедени)кучи болтов, гаек, шайб! Взял то, что нужно, даю денег - смотрит, как на идиота. Попрощались, разошлись. На мой вопрос "зачем в мерине ведро болтов и гаек" - убивший меня ответ:
- 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. Удачи!

[iskander-k]

- 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. »
:laugh: :laugh: :laugh: :lol: :lol: :lol: :biggrin: :biggrin:

[dmitryst]

Электрики шутят :)

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в гразных сапогах, на столе и меняет лампочку
- Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
- Ничего Петька я и так достаю.
- Дуб ты, Василий Иванович.
- Да Петька, я еще крепок !!

Объявление из однопрофильного форума:
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убъёт!"."

Из объяснительной записки электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами выданного спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

[Coutty]

Майор объясняет аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (Немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

* * *

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

* * *

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет. Ешь без хлеба.

* * *

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

[Sionnain]

Немного философии, что есть зло :)

Деньги - это зло! Приходишь в магазин, прямо таки зла не хватает!!!

***

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

***

Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то не успеваю ничего сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

[Codru]

Sionnain, спиртное тоже зло, поэтому так активно его уничтожают.

[El Scorpio]

Афоризмы:
Не будите во мне Ктулху!
И тут на сцене появляюсь я, весь в белом,*и начинаю заправлять картриджи

[ShaddyR]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
>
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
>
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
>
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
>
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
>
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
>
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Прыгать, сказала, перехотелось...
>
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.
>
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же...".

[gf100]

Фразы, за которые лет двадцать пять назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошел...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...

[samara1532]

- Я завтра себе мозгов докуплю... »
за это , многие и сейчас посчитают психом :)


знаете разницу межу Windows и Apple Mac ?
"apple" падают осенью .

[4uk4a-S]

Коврик для мыши, тапочки для тараканов.... :)

[swa63]

парень и девушка после занятием сексом:
парень: у меня СПИД
девушка: у меня тоже;
парень: я пошутил!
девушка: теперь не будешь!

[gf100]

***

Тык - знаменитый древнерусский ученый-самоучка. Его методом пользуются до сих пор.

***

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

***

Вопрос на радио: "А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется..."

[ShaddyR]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
>
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-??? ?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
>
Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...
>
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
>
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
>
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
>
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
>
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..
>
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!
>
- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!
>
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.
>
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
>
Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
>
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
>
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

[SimSim]

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...

[Vsirf]

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

Cидит мальчик. Подходит к нему мужик из рыб-надзора, и спрашивает:
- Чё, мальчик рыбку ловишь?
- Не дядя, червячка купаю. :lol:

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,и переехать приятно.

Сидят муж и жена за столом... едят. Муж бах жене кулоком по роже
- За что,- спрашивает жена
- Не чавкай.
Сидят дальше, жена не чавкает. Муж бах ей опять по роже
- А сейчас за что?
- Да как вспомню как ты чавкаешь!!!

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

[SimSim]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[PDM]

mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.

[ShaddyR]

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
>
Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой,
решил проверить. Налил обоим
водки, вмазали:
М: Ну?
Л: Ква!
М, пожав плечами, налил по 2-й, вмазали:
М: Ну?
Л: Ква!
по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь:
Ну че ты все КВА, да КВА!!
Л: а че ты все НУ, да НУ!!
>
Вчера на дачу ездил. Сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без гайки. Делать было нечего и я его подкидывал в руке - игрался, а потом пришли на остановку два парня.
Один долго смотрел на меня (военная куртка, берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на моск, за горбом вещмешок военный) и выстрелил:
- Что, старик, аномалии ищешь?
>
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
>
Иду недавно со своим сыном из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА ЕГОР!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !