Анекдоты

[ALLY]

ВБП!

Немолодая дама пришла в меховую мастерскую, чтобы починить свою шубу.
Мастер осмотрел шубу и сказал:
Мадам, звери, из меха которых сделана ваша шуба - давно вымерли.

[ALLY]

ВБП!

На стройке.

Раствор - бар, кирпич - ёк.
Сижу куру.
Кирпич - бар, раствор - ёк.
Засохнул.

[bredych]

— Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю*.
— Да какие там правила?! Стырил дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей! Вот и все правила!

[XPEHOMETP]

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

[bredych]

в оригинале было
"мы перестали пролезать в окно к любимым женщинам!" (С)

[bredych]

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!

Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем собака.
— Вы, что с ума сошли! - кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
- Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! Собака не моя, и машина тоже. Я вообще стоял голосовал - она и остановилась!

— Так растрогалась сегодня: оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбер предложил создать шаблон.

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.
Последний прикол этот лоботряс отмочил, когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.
Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах.
Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей... Ничего непонятно. Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да, яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе.
Это зимой то.
Никто толком объяснить не могут. Жена, сестра, мама, - три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть.
В общем, там. На кухне...
Захожу на кухню в непонятках. И вижу что этот шлецик уделал : )
Большой поллитровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской
"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "
... и сбоку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

[ALLY]

ВБП!

На южном базаре.
Покупатель:
Почему вы этого петуха продаёте?
Он, наверное курочек не топчет?
Продавец:
Курочек топчет, уточек топчет, а вчера на меня тааак посмотрел!

[bredych]

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой — у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем — на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет — вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался.
"Вижу", -говорит, — "Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся — ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал — и на дерево".
На этом охота и кончилась.

Кстати, про Кашпировского и Чумака...
Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им. Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент — наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же — 30% всхожих семян.
Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с ceксом, которого, как известно, у нас тогда не было.
И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки ( ~30,40,50 лет). Рассказ старшей:
— Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили.
Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:
"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий вот чего-то отказался...

[XPEHOMETP]

Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. »
Ильич во времена Кашпировского был давно мертв и речуги с экрана не толкал.

[bredych]

Ильич во времена Кашпировского был давно мертв и речуги с экрана не толкал. »
я в курсе, кэп. Из этого следует вывод, что вы не должны знать, как выглядит хрущев, сталин, ленин, тем более, не должны знать, как они говорили, ведь они при вас не толкали речи с экрана!

[bredych]

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие...
— На футболке будет надпись Металлика.

Третий день я наедине с котом.
Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор".

[XPEHOMETP]

Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?

[XPEHOMETP]

В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её @бнет током.

[ALLY]

ВБП!

Было у отца три сына.
Двое нормально росли, а у третьего росла только голова.
Когда пришло его время зарабатывать, он высовывал голову и говорил
Гони деньги или я весь вылезу!
И был при денгах.

[XPEHOMETP]

- Мальчик, а ты знаешь, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
- Конечно!
- И чем?
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

[XPEHOMETP]

- Говори, Кощей поганый, где смерть твоя сокрыта?
- Иван-царевич! Смерть моя в яйце... Ой, да НЕ В ЭТОМ!!!

[ALLY]

ВБП!

Вы не человек!
А кто же я?
Вы нечто.
Настящий человк в три метра ростом и обе его головы - наверху.

[YuS_2]

ALLY, ты чего такое куришь? Поделишься?! :crazy:

[XPEHOMETP]

Он просто Змей Горыныч.

Да, на счет двух голов. Когда головка всегда наверху... Наверное, напряженно так жить.

[ALLY]

ВБП!

В больничной палате проходит осмотр.
Чем больны?
Гемороем.
Как лечат?
Йодом смазывают.
Пожелания есть?
Пожеланий нет.
Спрашивают следующего больного.
Всё то же самое -
Геморой.
Йодом смазывают.
Пожеланий нет.
Проходят по палате и у всех одно и тоже.
Геморой.
Йодом смазывают.
Пожеланий нет.
Подходят к последнему в палате больному.
Чем больны?
Ангиной.
Как лечат?
Йодом смазывают.
Пожелания есть?
Да.
У меня большое пожелание, чтобы йодом смазывать первым начинали с меня!