Анекдоты

[ShaddyR]

Перештопаем ваш биос так, что родная мать не узнает!

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...


- А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

[[mzd]]

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

- Привет, Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

[bendor]

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

[ShaddyR]

баян, но красив)
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

[kim-aa]

http://live.julik.nl/2004/05/perfectometer

[kim-aa]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие
продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и
другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а
надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и
соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный
слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского
пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А
еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь
"садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для
садо-мазо...

И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки"
- огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить -
быдлить, носки - поножки...

Ну и, наконец, шедевр. "Позор, полиция воруе" - это всего-навсего "Внимание,
полиция предупреждает".

[Agrad]

Страшная сказка про админа

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1?, “Сбой в системе №2? и “Сбой в системе №3?. К письмам прилагалась небольшая записка:
В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).

Я положил письма в ящик стола и забыл о них.

Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.

Свали всю вину на меня, твоего предшественника.

На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.

Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.

Свали вину на оборудование.

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.

18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.

Напиши три письма.

[[mzd]]

Agrad
А вот это действительно страшно :)

[[mzd]]

- Вот, телефон купил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 000 рублей!
- Круто. Дай позвонить!
- Гонишь, что ли?! 2 рубля на счету.

Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?...

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Блин! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова свистнул горшок у Нельсона!!

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

[[mzd]]

C пониманием и одобрением встретили россияне решение путчистов Таиланда объявить среду выходным днем.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

[MuIIIeHb]

Хоть и не анекдоты, но тоже ..... (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:48249) :)

[ShaddyR]

...
Здравствуйте, уважаемые эксперты!!! Короче: у чела в группе увидел штук 15 дискет, спросил зачем он их таскает, он ответил что носит на них своп файл, причем какой-то навороченный (компьютер ускоряется в 4 раза) и предложил мне его купить, причем со скидкой. Он ему не нужен у него и так пень 4, а у меня 2 и сказал что будет работать как третий.... Я спросил его скопировать нельзя? Он ответил что нет...я пришел домой попробывал и на самом деле своп файл не копируется....Купил за 300 рублей (а так он 500 стоит)....Принес домой - склеил.... И вот теперь не знаю как старый файл заменить на новый.....Извините что вас беспокою, просто чел который мне его продал в отпуск уехал...

[kim-aa]

http://bash.org.lv/32

[kim-aa]

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!
===========================================================
Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.

Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

[kim-aa]

Когда вы вотки выпили,
Когда вскипела кровь,
Не думайте о трипере, -
Надейтесь на Любовь!

* * *
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п...дой накрылся...

[kim-aa]

Жил был один менеджер по продажам. Работал он, работал, за@бался работать на одной работе и пошел на другую работу устраиваться. Долго ли коротко ли резюме рассылал, вакансии в тырнете читал, песал, звонил, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды да кофе просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки сук0 медецинские , отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выторговал. Не просто же он с горы какой-то там менеджер, а по продажам все таки, по торгам. Сдался в итоге генеральный директор, все условия принял и выполнил. Все, что менеджер просил дал, а то и больше.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе нах@й продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцук0, очень хороший менеджер по продажам...

[gf100]

- Хотите фото с обезьянкой?
- Нет.
- А видео?..

[ShaddyR]

...Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго мужик продающий пакеты.
В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу:
"Linux".
Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь вагон:
"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"

[[mzd]]

<julik>никто не замечал что у компании "Циско системс" в качестве лейбла исключительно схематичное изображение женской груди?

<Touka> у gmake есть один ОГРОМНЫЙ минус
<Touka> eve% gmake love
<Touka> gmake: *** No rule to make target `love'. Stop.
<Touka> сравни с BSD make
<Touka> eve% make love
<Touka> make: don't know how to make love. Stop
<Touka> ПОЭТИКИ НЕТ

<Мал> Проще всего маскировать бомбу под свитч - на коробочку с мигающими зелеными лампочками никто не обратит внимания...

<%nightmare|NA> млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется правильно

<Sample> Скажи мне красивое женское имя?
<Memp][is> новый сервак купили?

<_21h_[DND]> черт
<_21h_[DND]> никогда не ставьте рядом чай и пепельницу :(

Dmitry K: если всё будет путём, тьфу тьфу - с 11го беру вторую часть отпуска
Yulkin: в гости приедешь? (примечание: в Тулу)
Dmitry K: и вероятно к вам загляну
Dmitry K: аха
Yulkin: начинаем печь пряники и греть самовары
Dmitry K: и чистить ружья?
Yulkin:
черт...
с ружьями должен был быть сюрприз......

<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово Х**. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Б***ь, как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал... Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

<Never> KorP[wrk][в_дрова]> ну прости, кто же знал что у тебя чувство юмора, как кеш у целерона

Honda: организм за годы тренирововк запомнил, что бы с утра не болела голова и не мучал сушняк надо много пить перед сном....и теперь это тварь доводит меня с 10 вечера аццкой жаждой :(

<petrovich> меня Кристина зовут.Я петрович потому что в гостях!

<Strang> dkskob, у вас нет веб-камеры?
<dkskob> порно снимать? :)
<Strang> побриться :)

only> наверное, я чего-то в этой жизни пропустила...
Yer_sub> раздачу мозгов?

kat: а у меня монитор сгорел, месяц уже починить не могут, п***сы ((
mongol: отдай гетеросексуалам...

[ShaddyR]

[mzd]маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден
улыбнул, спасибо)