Анекдоты

[Tigr]

Это уже политика. simsim, какими бы уродами не были нынешние правители обеих стран, давай не будем поминать здесь их склоки.

[Blast]

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного

[Admiral]

Blast, есть ещё другой рецепт
Коктейль "Изнасилование мужа": Виски + 1 таблетка снотворного + 1 таблетка ВиаГры

[ShaddyR]

Blast, Admiral, а теперь смешиваем вместе, получаем ИЗНАСИЛОВАНИЕ СПЯЩЕГО МУЖА - ЗАСРАНЦА? :)

[Blast]

ого, мсье знает толк в извращениях :)))

[mryegor]

Blast, мисье уже попробывал?

[dmitryst]

ShaddyR, накладываем патч в виде перцового пластыря на выходное отверстие, дабы исключить "засранца" до поры-до времени. Проверено :biggrin:

[Bren74]

Злые вы какие-то...
"Насилие...кругом насилие"...(с)

[Blast]

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

[SimSim]

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора.

[gf100]

***

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как "извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

***

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить одноклассники.ру.
- Но почему?
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

***

Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.

***

Мама спрашивает у дочки:
- Олесенька, кого тебе купить - братика или сестричку?
Ребенок, насупившись:
- Сначала меня продайте, а потом покупайте кого хотите!

[Tigr]

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

[ShaddyR]

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало

[mryegor]

Спрашивают тоннелестроителей на консилиуме - на сколько расходится у них стыковка тоннеля, который прошибают для скорости с двух противоположных сторон, навстречу друг другу
то бишь.
- Метр-полтора, - отвечает американец.
- Полметра, - обещает немец.
- Бог даст - два сантиметра, - заверяет русский.
- А если Бог не даст? - уточняют у него.
- А если Бог не даст - будет два тоннеля...


Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...пришел в себя от стука в
стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!


А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.


Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количествово досок.
Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремится к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Я нахожусь СНАРУЖИ+"

[ShaddyR]

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы
выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так
же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
>
А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
>
По дороге на полной скорости несется "Запор", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка е#нули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Так, товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, в натуре, ты мне не веришь что-ли?
>
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
>
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы
получили четыре новейших по тем
временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже
индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли
и обнаружили отсутствие половины
деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля
был заизолирован, все недостающие
детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не
гремели). Там же записка -
"Мужики, извините, конец квартала, план горит".
>
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[_Aspire_]

Шел волк по лесу, видит машина стоит, залез в нее и сгорел.
(говорят под травку классный анекдот)

[ShaddyR]

под травку классный анекдот »
так травку надо прилагать к нему..

[Tigr]

(говорят под травку классный анекдот) »
(вкрадчиво) А ты, значится, типа ведешь здоровый образ жизни и травкой не балуешься ?

[_Aspire_]

ShaddyR на момент написание не было , в следующий раз подкину :biggrin:
Tigr, ну вы блин прямо так сразу, если бы не вел здоровый образ жизни, не дописывал бы (говорят под травку классный анекдот) :)

[ShaddyR]

Только что, живой анекдот :)
Ребенок мелколетнего возраста всех достает - у него пошла манечка угощать всех - всем. Сидим, листаем форум.. дите вошкалось само по себе, затем - папе:
-Папа, будешь пить? //я уж про "ща нальет" подумал ;)
(Папа) - если захочу - я налью себе сам
(дите, ни мало не смущаясь) - А там больше нету
..Добрые дети идут, ага? :)