Анекдоты

[ShaddyR]

intranet, "це ж моя пiсенька" ((c) Мульт "Капитошка", украинская локализация) :)

[qwaszxasqw]

ДНК пшеницы,сложнее Windows только ДНК пшеницы.

[ShaddyR]

qwaszxasqw: и небольшое пояснение шутки юмора - для тех, кто в танке - ?

Из последнего :
Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?
>
В Перми задержан учитель-мозгофил...
>
- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
>
- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах#й этого 3.14дораса с перфоратором!!!
>
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
>
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

[qwaszxasqw]

A:2=4:B

[ShaddyR]

qwaszxasqw, свободен.

[kim-aa]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: Денег нет
Клиент: Очень надо!
Кассир: Зачем?
Клиент: За квартиру заплатить.
Кассир: Оплатите переводом
Клиент: Блин, я есть хочу, дайте денег-пойду в ресторан!
Кассир: У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): Отдайте мои деньги!!! Я, может, проститку снять хочу!!!
Кассир (показывая рукой на операционисток) : Пожалуйста, выбирайте!

[samara1532]

Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто
работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не
взорвал бензоколонку.
Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю
"беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу,
что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины.
Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие -
ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу,
обошлось.
И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с
экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
................................................................
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.
.................................................................................................... ......
Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
.................................................................................................... ........
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
.....................................................................................
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
......................................................................................
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
............................................................................................
Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

[Normal]

Две подружки вышли замуж за молодых выпускников военных училищ, летчика и строителя.
Проходит год, встречаются.
Строительница спрашивает
- ну как дела?
- да все хорошо, мой старшего лейтенанта получил, а у тебя?
- а мой все еще лейтенант.
Встречаются еще через год
- ну как дела?
- да все хорошо, мой капитана получил, а у тебя?
- а мой все еще лейтенант.
Встречаются еще через год
- ну как дела?
- ты знаешь разбился мой...вот так, а у тебя?
- да..., а мой старшего лейтенанта получил.

[DJ Mogarych]

На 9-м году со строителем что-то должно тоже произойти. :)

[ShaddyR]

кому юмора исче? ;)
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
>
Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...
>
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
>
Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ% шь
Обосновал... Вот так!
>
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!
>
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И
вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы
проф. Исаевой.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает
с молодым человеком (лет 20)(МЧ).
ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть
вас просто Володей?
МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.

[kim-aa]

Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Сынку, це олiгархiв вiн тiльки "коснётся", а нам пiздэц...

[ShaddyR]

kim-aa, в точку. В Украине с четверга стоит завод Ильича в Мариуполе.. он же Азовсталь... так что - точнее не скажешь..
Для тех, кто еще смеется ;) :
"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
>
Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.
>
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо.
Читать не надо, поэтому и текста нет.
>
- Вспоминай город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржошь-то?
>
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
>
Иностранцы всегда были правы. По улицам России по-прежнему бродят целых 64 процента Медведей.
>
- Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно пипец!
>
Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьём по деревне...
>
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
>
Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Е#у я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует...
>
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[marge]

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?



Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
___________
тамада минск (http://gleboff.ru/)

[Delirium]

ShaddyR,
Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно пи...ц! »
Подправь мат :)

[kim-aa]

Французский вариант объяснений причин кризиса "для чайников"

Мадам Жинетт владеет привокзальным буфетом в Бертинкуре (Па-де-Кале). Для увеличения объемов продаж она решает открыть кредиты своим верным клиентам. Все они - алкоголики, большинство долгое время без работы. Начав отпускать в кредит, мадам Жинетт наблюдает увеличивающуюся посещаемость и, более того, она может теперь приподнять ценник на кальвадос и "красное".

Молодой и динамичный директор местного банковского филиала, предполагая что долги прогрессирующей кафешке являются возмещаемыми активами (actifs recouvrables), начинает кредитовать мадам Жинетт, имеющей долги пьяниц в качестве гарантий.

В головном офисе банка трейдеры дальновидно переводят эти активы в CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS, МЧС, МВД, КГБ и другие финансовые аббревиатуры, которых никто не может понять.

Эти инструменты затем выводятся на биржи Нью-Йорка, Лондона, Франкфурта и Парижа и т.д. в операциях с производными инструментами, гарантии которых совершенно неизвестны (только мы знаем, что это гарантии пьниц мадам Жинетт). Эти "производные" (деривативы) торгуются затем в течении нескольких лет по всему миру, увеличивая свою "надежность".

Все это длилось до того дня, как однажды алкоголики обнаружили, что в кармане нет и сантима, чтобы заплатить буфетчице.

Буфет мадам Жинетт объявил о банкротстве.

И весь мир оказался в заднице.

[SimSim]

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На "тройку". Сначала думал на "пятерку" сдать, а потом решил, сдам лучше на "трояк", а на остальные деньги пива куплю.

----

- Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя!
- Да ладно, пап! Может, я еще поступлю.

[sanek_freeman]

Коротко об учебе в ВУЗе:

1-й курс. Предметов дофига. Наверно буду много знать.
2-й курс. Предметов дофига. Наверно буду сильно уставать.
3-й курс. Какую б пару прогулять?
4-й курс. На какую б пару бы пойти?
5-й курс. "А что, сессия уже прошла?"

[Tigr]

Письмо директору

Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!

Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас работать и заниматься всей этой хренью.
Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в ЖО... директор!", что несомненно ожидается в будующем, поэтому не расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя ни вас от важных занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:

Мои требования

1. Оставить меня в покое и не тра...ть мне мозги вашими идеями.

2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими речами достали в доску.

3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообщещали в замен на сверхурочную работу.

4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).

5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.

6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.

7. Дать спокойно сидеть мне в интернете и нихрена не делать, и ни в коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и приготовите чаю.

8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего интернет-серфинга и игр.

Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже будете плакать:

1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ и сетки, до мебели в офисе.

2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на капоте слово "Fuck you"

3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон, лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей мечты".

4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.

5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в х... его знает какой части.

6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.

7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в семью, ПАПА!!!", "Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и т.д.

Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это может быть предусмотрено.

С надеждой на понимание Ваш сотрудник.
Печать и подпись.

[SimSim]

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг страж порядка резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. - Задумчиво глядя на машину. - Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

[ShaddyR]

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта
>
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)
>
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.