Анекдоты

[[mzd]]

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом ? ветер в лицо будет. Околею. Если медленно ? тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?"

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой ? единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

* * *
Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера ? прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай ? прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует?...)

[ShaRP]

Об изучении языков :smirk: :

Жена: "А как по-английски будет 'граница'?" (она в школе французский учила.)
Я: "Border"
Она: "Тю, так это же как в HTML".
:biglaugh:

[aESThete]

вроде не было здесь:
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ?{ }?; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

[Plutonium 239]

Последние слова (продолжение):
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

[aESThete]

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса.
Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту:. Белая горячка..
- Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное.
Я протестирую его и буду лечить.
Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал.
Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то?. взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно..
Поддержки от нее не дождешься.
Наследственно-депрессивный психоз, - записал я в карту.
- Да что с мамы взять. она же китайская,.- пациент обреченно взмахнул рукой
- Китаянка?. удивился я.. Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность.
давно ее поменял бы.
Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент.. Виснет она, понимаете? Работать только начнет. и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери... А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- На память не жалуетесь?. спросил я.
- Как бы вам сказать. жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он.. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера. знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет.
И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками.
Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит.
Ходи себе и отстреливай. даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете?. поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал:. Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог.
Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать..
Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего?. удивился пациент.. Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Невыключенный, кстати.. На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете?. обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник,. что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.
Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез.
Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:
- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю.
Через час мы уже перешли на. ты.. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
На пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке.
На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

[Plutonium 239]

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

[[mzd]]

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!

[Patron]

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали…

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!


Реальная история произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом "Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал:
оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала. :) :) :grin:

[Plutonium 239]

Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашивает: - Всегда у вас так?
Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопываю дверь обратно... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я не к тебе!!

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит.

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик,
писающий на писающего мальчика.

[Yoghurt]

- Але! Кто это.... милиция? Ух-ты...здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

[[mzd]]

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг:
"РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ"

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.

Накануне 8 марта...
Диалог в магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет:
- Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других -- на измену

Инструктор по вождению начинающей курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду- ручка переключения скоростей находится немного левее...

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза:
- Нет, сэр!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

[Plutonium 239]

- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные.
Пассажиры: - А мы по-твоему кто?!

- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли.

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные,
а также на небо и под землю.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак, Москва - Газовик, Сургут". Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса не отличающего хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.

- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фу, бLя!
- Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпиZдат",
но вовремя передумали.

[[mzd]]

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Мой брат родился 22 ноября и по-этому не понятно скорпион он или стрелец... но я знаю точно что он козёл!

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":
Как завоевать симпатии начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;
Все эти и другие секреты орального секса...

[Arrest]

Я понял, почему форумчане часто пишут "Widows" вместо "Windows"! "Widow" на английском языке означает "Вдова" на русском!

[bigbossdog]

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!
_________________________________
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
___________________________________
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
________________________________
Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил...
________________________________
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
________________________________
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.
____________
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
______________
Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"
_______________
-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
____________________

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
_____________
— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!
______________________
Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?
____________________
На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...
________________
-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

[Dinka]

Суслики-самые наблюдательные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли зверь?не летит ли птица? И самые наблюдательные
полючают бампером в лоб...
______
Третьи сутки сидит программист петров за монитором и не может запустить программу! Надо посоветовать сесть ему перед монитором.
______
В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит...

[[mzd]]

Вот в ВУЗах ставят оценки "отлично", "хорошо" и т.д. А как звучит такая фраза; "Оценка за курсовую по криминалистике на тему "Изнасилование" - удовлетворительно"? :lol:

[akella11]

в лыжной гонке первым к финишу пришел лыжник с номером 13
вторым пришел медведь...
поиски остальных лыжников продолжаются....

[SOKRAT]

Скачет ковбой по пустыни. Один. Ему неожиданно внутренний голос говорит:
-Спили мушку пистолета.
"Что ча чушь? Не буду"- думает ковбой, скачет дальше
-Спили, говорят. мушку пистолета!
-Да отвяжись ты. внутренний голос, - ковбой скачет дальше
-ДА спили же ты её!
- Да не буду!

Потом ковбоя поймаляи индейцы. Стали его пытать, засунули его пистолет ему в ж@пу и стали его там крутить.

[[mzd]]

О ТЕРМИНАХ СЕТЕВОЙ СВЯЗИ ДОСТУПНО (ДЛЯ БЛОНДИНОК)

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т.д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.