Анекдоты

[[mzd]]

Креатифф (http://www.artishev.com/)

[[mzd]]

Бал у аглицкой королевы Елизаветы (первой). Всякие лорды и ляди за танцами ведут непринужденные беседы. В ходе коих некий лорд (предположим, Саутгемптон) обронил фразу, что любую женщину можно купить. О чем клевреты быстро донесли королеве. Вызывает она лорда означенного и спрашивает: неужели Вы думаете, что можно купть и меня, Вашу королеву. - Конечно, отвечает тот. - Исколько бы Вы за меня дали? Лорд окинул королеву оценивающим взглядом и сказал: Сто фунтов, Ваше Величество. - Но почему так мало? - О моя королева, Вы уже начали торговаться?

[KILLOR666]

Рассказ из жизни- ничего смешного...:
Звонят нам люди и говорят, что комп непашет, и из-за тупого сотрудника(который был до меня) не хотят больше к нам на фирму ехать.. говорят приезжайте сами!!
Вот я и поехал, а живут они в другом городе, а точнее в селе, а на автобусе туда ехать 3 часа!
Поехал..сделал... подъезжаю на автостанцию и узнаю, что оттуда автобусы ходят раз в сутки!!
Смешно уже?

Ну вот из-за сраного кулера провел целый день на остановке, о какими-то обдолбышами!
Вот такая история! :(

[KILLOR666]

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Из диалога в чате:
- Между прочим, я работаю моделью!
- Моделью чего?

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

[Tigr]

Ну вот из-за сраного кулера провел целый день на остановке
Твоя печаль была бы намного меньше, если бы ты оговорил стоимость часа работы и включил бы туда ожидание транспорта

[KILLOR666]

Tigr Забыл сказать - это все было абсолютно бесплатно!
Типа возмещение ущерба клиентам, блин!

[Plutonium 239]

Типа возмещение ущерба клиентам, блин!
А че за ущерб? Им че кулер пол компа в капусту помолол? Надо было в договоре указывать что на дом не выезжаем таскайте железки сам и проблем бы небыло.

[KILLOR666]

Да просто этот кретин что-то там нахимичил, и у них стал комп глючить.
Вот они ездили к нему 3 раза, а он никак не раздуплиться что делать.
А они ясное дело за*бались к нам ездить грят- едьте сами, а тот дурак взял сразу и свалил.
Так что напрягли меня!!

:(

[garry e95]

Классификатор водки в среде IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

[slymit]

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение *.JРG

[slymit]

E-mail РАО ЕЭС: chubais@sveta.net

[KILLOR]

garry e95
Два пальца-Undo?
Ты еще про System failed забыл.

[KILLOR]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.



В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?.



Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....


Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.


Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!


- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.



Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.


Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

[KILLOR]

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.


Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он
пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих
банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов
долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.


- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...



РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только третья минута матча.


- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена


Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.



Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.


Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.


На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с
большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную
Европу.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.


Рота!
Равняйсь!
Так, заебись...
Отставить заебись!!!

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!

[garry e95]

KILLORДва пальца-Undo?
Ты еще про System failed забыл.
Это, плиз к автору анекдота, если поймаешь ;) А вообще - анекдот про объём, а не про его последствия :)
шестёрки отпали? :) Последствия i386?

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

[KILLOR]

шестёрки отпали? Последствия i386?
-Последствия Yutus'а!

[KILLOR]

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!


Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.


На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

[slymit]

Новая сказка о трёх медведях:
Мишутка смотрит на нулевой баланс у своего провайдера говорит:
- Кто юзал мой акаунт и весь его выюзал.

[slymit]

"Я свободеен..." - песня телефона, когда в доме провели беспроводной интернет.

[garry e95]

АНГЛИЙСКИЙ БЫ ВЫУЧИЛ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ИМ РАЗГОВАРИВАЛ БЭТМЕН! Детские стишки для изучения иностранного языка

Однажды Заяц (Once a Hare) Медведя встретил (Met a Bear). Он испугался (He Was Scared), Не ждал такого (Unprepared).

* * *

Одна большая крыса (Rat) Нашла в кладовке хлеб (a Bread), Открыла крыса mouth (рот), Но тут включился light (э свет).

* * *

- Милый мне принес калач, Thank you very, very much! - Но за "thank you very much" Я носил уже калач:

* * *

На One я рыбу подсекаю, На Two - из речки вынимаю, На Three я чищу чешую, Чтоб угостить ухою You.

* * *

Когда сижу я за столом Мне хочется to eat. А вот когда наемся я, I don't want to sit!

* * *

Ока - глубокая река, Машина тонет в ней - a car. И смотрит звездочка - a star, Как тачка бухнулась с моста.

* * *

Сегодня праздник у детей! У children тоже он today!

* * *

Крошка, если есть desire, Подойди, зажги мой fire!

* * *

С чего начинается Motherland? С картинки в журнале 'Playboy', С ребят черномазых из Harlem'a Что в детстве играли с тобой. А может она начинается C той песни, что пел Kurt Cobain? С 'Budweiser'а', 'Найки' и 'Snickers'а', И трудно понять, что здесь main.

* * *

На столе стоит бутылка, Полная парного milk'а. Папа money заработал И купил вам с milk'ом bottle.

* * *

Вот летит ракета - rocket От родного берега. Прекращай учить английский, Больше нет America!

* * *

Не ходите девки замуж За Ивана Кузина, У Ивана Кузина Credit card поюзана!

* * *

Поставил врач Диагноз: СПИД. - Спасибо, врач! - Don't mention it!

* * *

Скажи редактору раз: "Фи!" - Не будет гонорара (Fee)

* * *

Солнце спряталось за clowd Вышел горец - D. McLawd Будет он to cut and beat, Чтобы голову срубить!

* * *

У стола сидит Манделла На столе горит канделла. Как канделла догорит, Так Манделла stops to read, Так Манделла goes to sleep. Soon канделла догорит.

* * *

Tell me, the people, Скажите, люди, Дежурит кто, Who is on duty?

* * *

У молодки на пруду Я спросил: "Wie alt bist du?" А она: "Ах, сколько лет? - Fierzich стукнуло в обед!"

* * *

Мальчик в овраге нашел machine-gun Больше в деревне no people. No one.

* * *

Папа лёг upon the floor, В тапки уронив чело. Не играет, не читает... He's not drunk, he is just tired!..

© 2002 "Красная бурда"