Анекдоты

[XPEHOMETP]

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
— О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.
— Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
— Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща.

[XPEHOMETP]

- Скажите, а у вас есть в продаже календари на следующий год?
- Да вы, батенька, оптимист...

[bredych]

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!! "

— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.

— Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х[рена] (далее описание проблемы).

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.

[ALLY]

ВБП!

Человек заказал по почте немецкий унитаз.
А ему прислали ненецкий.
В коробке он нашёл два кола и топор.
В инструкции по применению прочёл -
Один кол надо вбить и держатся за него, чтобы ветром не сдуло.
Другим колом от волков отмахиваться.
Топором же откалывать примёрзшее к заднице.
Проверил - работает.

[XPEHOMETP]

"Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!" - сказала собака Баскервилей.

[bredych]

- Я дико извиняюсь, но судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор!?

[ShaddyR]

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
>
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
>
накаркали..
Молодые выбирают имя своему первенцу.
Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав,
Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

[XPEHOMETP]

Продолжу на счет имени.

В еврейской семье мальчика назвали Изяславом. И он этим умело пользовался: когда надо, представлялся как Изя, а когда надо - как Слава.

А теперь - на счет фамилии.

Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию

[XPEHOMETP]

Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
- Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников.
Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые.
Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?

[bredych]

опять тупая политизация древнего анекдота про мозги молдаван?

[YuS_2]

политизация »
Не, тут ничего политического нет...
А вот про мозги молдаван... в советское время, в разных регионах, анекдоты ходили похожие, только в каждом регионе персонажи менялись в зависимости от того, кто населял те регионы - надо ли пояснять откуда дровишки были? Вот это, была не просто политизация, а целенаправленное насаждение розни... причем любой возможной.

[bredych]

именно политизация.

рассказывать же, что в литве было много молдаван, или они представляли какую-то проблему, чтоб подтягивать это под тему розни - мягко говоря, оптимистично.

[YuS_2]

рассказывать же, что в литве было много молдаван »
А причем тут Литва? СССР разве ограничивался одной Литвой?
В Белоруссии у меня родственников куча, часто бывал там, а потом два года отслужил в Бобруйске (да-да, это не шутка и не мем, а город такой :))... Так вот там, про молдаван все анекдоты почти были, которые в месте моего рождения и проживания содержали совсем других персонажей, с другой национальностью... сосед мой, отслужив во Владике три года, рассказывал похожие анекдоты про совсем других персонажей... да и бывал в других городах нашей, ранее обширной страны, так что наслушался бородатых анекдотов по самое не хочу...
такшта:
подтягивать это под тему розни »
ничего тут не притянуто, всё по факту и из жизни, то бишь на собственном опыте, а не из политпросветительства...

[bredych]

А причем тут Литва? »
при том, что я его слышал в литве. Напомню твои слова: только в каждом регионе персонажи менялись в зависимости от того, кто населял те регионы - надо ли пояснять откуда дровишки были? Вот это, была не просто политизация, а целенаправленное насаждение розни... причем любой возможной. »
ничего тут не притянуто, всё по факту и из жизни, »
И чукчи в литве были тоже крайне актуальной темой, угу..

А сегодняшнее переиначивание согласно политповестке, выдаваемой с неспроможной, и ретранслируемой данным персонажем, - вполне характерное.

[dmitryst]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, чайную ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда люблю, знаете ли, почитать что-нибудь!..

[XPEHOMETP]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет? — Нет-отвечает селянка.
— А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[XPEHOMETP]

В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ.

[ALLY]

ВБП!

ТЫ НЕ КОРШУНА УБИЛ - ЧАРОДЕЯ ПОГУБИЛ
ИЛИ
КОРШУН - ВАЛЕНОК.

ЭКСПОЗИЦИЯ
Театральная сцена.
Артист в красивой одежде поёт арию.
На артисте красивый кафтан, плисовые шаровары, заправленные в юфтиевые сапоги, на голове шапка с собольей оторочкой.
У артиста лук и колчан с тремя стрелами.
Артист не молод, далено не молод, поэтому - подслеповат.

ДЕЙСТВИЕ
Артист поёт слова, предшествующие пуску стрелы, достаёт первую стрелу из колчана и стреляет, теоретически куда-то вверх.
По задумке режиссёра, сейчас должен с верху упасть убитый артистом коршун.
Точнее чучело коршуна, олицетворяющее убитого героем чародея.

НИЧЕГО.

Получается, что стрела ни во что не попала?
Тогда оркестр повторяет четыре последних такта и артист вновь поёт подстрельные слова и стреляет второй стрелой.

НИЧЕГО.

Тогда отчаявшись, артист, произнеся "про себя" три слова, пуляет третью, последнюю стрелу.

О ЧУДО.

Сверху падает что-то тёмное и брякается на сцену.
Артист подходит поближе и нагибается, чтобы рассмотреть, что же он подстрелил?

ВАЛЕНОК.

У его ног лежал мёртвый валенок.

НЕМАЯ СЦЕНА.

Оказывается, что сломался зажим, удерживающий чучело коршуна и рабочий сцены полез вручную сбросить коршуна.
Он уже было долез, но тут третья, последняя стрела попала ему в задницу, рабочий непроизвольно дёрнул ногой и ... вниз полетел коршун-валенок.

Чес-слово, всё так и было.

[Vanadiy777]

Никогда не мог привести домой женщину...
Сперва из-за родителей...
Теперь из-за жены... :)

[XPEHOMETP]

Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! -
- Как кто?! Родня со стороны Жениха!

Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите? - Да.
Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря":
- Ваши?
- Да.
- Не расплатились.