yanapuppy
03-01-2003, 23:50
31 декабря.Звонит ребенок:
-Але,скорая,приежайте быстрей. Мой папа надел красный халат и всем гоорит что он Дед Мороз!!! :) :o :( :lol: :gigi: :biggrin: :up: :down: :biglaugh: :oszone:
Чип , я тaк пoнял чтo дaмa зoвущaяся yanapuppy
переименoвaлaсъ в qwertyuiop , или нaoбoрoт .
Aртлa этo увидел и среaгирoвaл !!!
кoнечнo пoрезaл девчoнку , a зaчем нa эту дешевую хитрoстъ идти ?
Теперъ пoнимaешъ?
Ikarus
переименoвaлaсъ в qwertyuiop , или нaoбoрoт
Переименовыватся нельзя. Если она только не зарегистрировалась под другим ником
Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа
гринписовцев с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что
это? на встречу им надвигается более многочисленная толпа местных
наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"
Человек на 80% состоит из воды и на 20% из НДС.
Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают.
Ну вобщем тут я виноват, я первый начал с yanapuppy флудить, но тут пришёл ещё qwertyuiop и тоже вмешался, но никто уже ничего не понимал, вот я и порезал посты, сразу скажу флуд был полнейший, постараюсь так больше не делать:shuffle:
Ikarus
A нaсчет Гoрaциo этo из Гaмлетa?
Так это и есть про Горацио из Гамлета!
Заходит ковбой в пивную. Подходит к стойке бара, и говорит девичьи-кастрацким голосом:
-Дайте мне, пожалуйста, пива!
-Чё?,-отвечает Бармен
-Дайте пива!,- пищит он вновь
-Блин, ты можешь нормально, по мужски сказать?
Ковбой ударяет кулаком по стойке:
-Пива, б###ь
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно, куда из окрестных сел пострадавшим уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
* * *
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех
скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители
идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской
и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так
в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось.
Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и
камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем
храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у
отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя
вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по
адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших!
А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное
количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот
на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на
старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня
латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою,
но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской
обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил
две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не
получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника
Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер.
Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью
отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый
архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не
хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили
компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий.
Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там
много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу
Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять
ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу
Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему
послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже
не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под
чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а,
дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит
Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще
что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я
подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь
Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному
делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им
грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к
начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески
меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего
Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные
жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет
точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно
слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю
Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы
заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов
"Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и
начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и
даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а
Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много
подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо
смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его
крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился
бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе
его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать
невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил
грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой
искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что
лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему
невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не
наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от
того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое
устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью
нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел
Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний
двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но
тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет
службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго
великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме
так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул"
и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь
позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу
не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей
укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего
принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест",
"тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом
Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу
нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий
мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в
словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только
СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не
могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он
что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую
душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло
там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром
Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко
оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в
задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру
и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану!
Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие
означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер".
Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя
нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те
у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр
ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, -
сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды,
я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи
спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж
набрал мое имя и "chmod 666"...
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал
оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за
то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и
молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку
Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо
Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ,
ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что
не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий.
19 января 2000, Чертаново
Учёные изобрели суперкомпьютер, который на все вопросы должен отвечать!
Спрашивают они у него:
- Есть ли бог на свете?
Ком пожужжал, потрещал, потом отвечает:
- Мало информации подключите меня к самым мощным компьютерам мира!
Учены, почесали затылки, но подключили его, и тот же вопрос:
- Есть ли бог на свете?
Ком снова пожужжал, потрещал, потом отвечает:
- Мало информации подключите меня ко всем компьютерам мира вообще!
Ученые, взявшись за голову, но подключили его, и тот же вопрос:
- Есть ли бог на свете?
Ком опять пожужжал, потрещал, потом отвечает:
- Мало информации подключите меня ко всем приборам, которые имею процессора!
Ученые, разбились в лепёшку, но подключили его, и тот же вопрос:
- Так есть ли бог?
Ком ответил:
- Уже есть!!!!!!!
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец
встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом
свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка.
Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще
yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и
садится на свое пpежнее место. Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
:oszone:
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.