Показать полную графическую версию : Анекдоты
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokiа 3310, играя в змейку.
— В жизни все надо попробовать.
— Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
— Нет.
По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя. Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".
Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
... Экскурсовод:
— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
– Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
– Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
– Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!
- Путаю, потому что пишу с телефона урывками, на светофорах.
- Э, а ничего, что за рулем любые отвлекающие внимание гаджеты юзать - как бы совсем некомильфо? В некоторых странах в ПДД уже запрет введен на любой треп по телефону за рулем, даже по громкой связи.
- Согласен. Я как выпью, все время про это забываю.
- Так вы еще и за руль под градусом сели?
- У меня в маршруте 15 километров МКАДа по встречке, на трезвяк мандраж берет, могу не доехать. )
- По встречке?!
- Ну, а как еще мне от ментов уйти, мне же троих инкассаторов положить придется, каждая секунда на счету!
- Мляяаааа!!!
- Как нам колумбийские поставки кокса перекрыли, я уважаемым людям задолжал. Неустойку надо выплатить.
- ...
- Мне-то самому не кокс нужен, а деньги на оборудование, реактивы и станки - все хочу у себя в гараже обогатительную установку достроить, и для начала хотя бы пару бомб атомных собрать. Ребенок подрастает, всем интересуется, всякие вопросы задает. Вот, хотел его приобщить, а он не въезжает в тему совсем. Посмотрел я как детей теперь учат - волосы дыбом. Короче, надо Савватеева в министры образования попробовать, а то все случайные люди какие-то...
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика"
XPEHOMETP
11-12-2020, 21:31
Кошки научились видеть в темноте, потому что они не достают до выключателя.
Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма,то юг здесь.
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет.
Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня: может быть, завтра это уже запретят.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
Работая на дядю, трудно заработать на тетю.
— Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кинотеатра.
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: — Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер: — Слава богу, я думал полиция!
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?
XPEHOMETP
12-12-2020, 17:33
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"
"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.
- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.
Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
— Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
— Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
— Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.
Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или еще рано?
XPEHOMETP
14-12-2020, 21:54
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что — глухой?
XPEHOMETP
07-01-2021, 01:19
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к Вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до Вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок — хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли её! Вот, это она, собака с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас — снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
XPEHOMETP,
Карош ... вельми понеже ... .
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
То, что Билл Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию, своего обновления и перезагрузки.
Американская Трагедия
Когда Изя узнал, что его мама проголосовала за Байдена, он перестал посещать ее могилу...
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
>
Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес.
>
Он говорил ей, что любит ее.
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
>
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...
>
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
>
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
>
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
>
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, б..., в две-е-ерь!".
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница.
Надо говорить – афролохотрон.
- Эй, в середине вагона!!! Подвиньтесь! Мы тут у друг друга на головах стоим, а у вас там свободно!
- Тут человек лежит, плохо ему.
- Надо же! Лежит, а всё ему плохо!
XPEHOMETP
31-01-2021, 18:45
Лучшие анекдоты про коммунизм и СССР (https://www.maximonline.ru/humor/_article/luchshie-anekdoty-pro-kommunizm-i-sssr/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com)
Когда-то за такие анекдоты расстреливали. А сейчас не получается — старые патроны разворовали, а новые делать разучились.
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
— Какая разница между советским карликом и американским?
— Советский карлик на голову выше!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
— Что такое советский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
ВБП!
Однажды мужик повстречал ипостась бога.
Бог ему и говорит:
- Ну мужик, проси чего хочешь, но знай - твой сосед получит в два раза больше.
Мужик немного подумал и сказал:
- Боже, лиши меня одного глаза.
Сегодня впервые открыл системный блок, и наконец-то понял, куда девается мусор из корзины.
- Ты цветы девушкам дарил?
- Сено коровкам.
(Кадетство)
- Остались у тебя еще силы после стометровки?
- Ну, там же ноги, а здесь руки.
- Хорошо, что у тебя хвоста нет.
- Знаешь, Трофимов. Не пойму, что у тебя длинее. Язык или уши.
- Я не виноват. Просто, в канцелярии дверь была приоткрыта.
- Дверь приоткрыта? Я удивляюсь, как ты этой дверью ничего себе не прищемил.
- Вот вам два билета. Сходите в театр.
- За что?!
-----
- Я костьми лягу, но этого гада уничтожу.
- Ляжешь, ляжешь.
© OSzone.net 2001-2012
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.