Анекдоты

[kim-aa]

[13:19] Indy (KIM-AA): Пробуем перевести на язык Божественной Латыни,
высказывание одного знакомого "начальнега": "...а вазелин еще нужно заслужить"

[13:20] Indy (KIM-AA): С большим отрывом лидирует версия : "Vazelinus satis premia", что буквально "а вазелин - это премия", однако не уверены в грамотности :P

[13:22] Father Yan (CO-WSR3L1): vaselinum - etiam merere ... - еще заслуживать
[13:34] Father Yan (CO-WSR3L1): vaselinum alius postulo dignitas

[13:35] Indy (KIM-AA): Поправка друзей из Москвы:
1. Vaselinum merere decet - вазелин нужно заслужить
2. Vaselinum subordinati praemia est - Вазелин подчиненному - награда

[kim-aa]

http://www.cscrew.vsi.ru/index.php?go=Page&id=5

[ShaddyR]

В карманах настоящего сисадмина всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит
застрявший грузовик своей
части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал,
вытирая пот и пожимая руку
шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, -
отвечает тот.
- У меня там рота дембелей домой едет.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Знаете ли вы, что настоящий индус - это тот, который, вступив в коровью лепёшку, по-прежнему будет считать корову священным животным.

Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

Хороший модем должен качать пиво!

Сосед купил караоке...
На совесть и слух денег не хватило.

[kim-aa]

http://payalnik.com/hall.html

[gf100]

- Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек".
- А что тут думать - это 50 трусов и 50 маек...

Экзамен. Преподаватель:
- Как называется емкость для воды?
Блондинка:
- Презервуар.
Преподаватель:
- Правильно, только без "П".
Блондинка:
- Резеватив.

[pat2tm]

Муж утром пришел домой. Жена: «Ну и что ты в свое оправдание скажешь?» — «Понимаешь, дорогая, шел я после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не мог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать». — «Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!».

В парке на скамейке мужик играет со своей собакой в покер. «Какой у вас умный пес!» — восхищается прохожий. «Еще не совсем: когда ему приходит хорошая карта, он усиленно начинает вилять хвостом...».

Мужик возмущается: «Ну, .... телевидение! Целый час какую-то пахабную рожу показывает!» Его жена: «Ну ты и настаканился! Память совсем отшибло, телевизор-то наш в ремонте, а ты весь вечер в зеркало пялишься».

[kim-aa]

Требования китайского банка к российским кадрам !это нечто!
http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?tid=370971

[kim-aa]

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п""де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - п"""ец и паника,
Пусть локальный, но уже п"""ец.
П"""й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что п"""й, не е"""т…

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъ"""""ого
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

[Diseased Head]

rizz LOL

[Prahler]

не знал куда запостить...читал дочке книжку и вот цитата: ...Поросенок Петя проснулся по утру. Поковырял пятачком порог. ПОНЮХАЛ ПЫЛЬ...

[kim-aa]

> Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
>
>
> 15.05
> Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
> подработать сторожем. Подумал. Согласился.
> 16.05
> Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
> где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
> слабительным.
> 18.05
> Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
> 20.05
> Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
> 21.05
> Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
> корнеплоды раскрасил светящейся краской.
> 23.05
> В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
> расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел,
> что там еще и нечистая сила водится.
> 25.05
> Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
> коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
> силой.
> 28.05
> Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
> пока каникулы, он простаивает.
> 29.05
> Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
> 30.05
> Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
> отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
> 3.06
> Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
> верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
> высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
> 6.06
> Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
> оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
> 6.06 ночью.
> Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
> казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
> шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
> 13.06
> Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
> крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
> пользе и вреде суеверий.
> 16.06
> Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
> собрались?
> 17.06
> В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
> жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
> 18.06
> Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
> бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
> Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
> грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
> 19.06
> Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
> в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они
> зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
> мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
> 23.06
> У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
> развесил по вишням и абрикосам.
> 24.06
> Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
> эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
> нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
> 30.06
> Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
> заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а
> в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
> 1-3.07
> Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
> Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
> Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
> творится, если они такие уж законопослушные?
> 4.07
> Проводил Павлика.
> 7.07
> Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
> Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
> 8.07
> Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
> высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и
> ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие
> старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь
> орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так
> смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя
> съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
> срезать, вон они валяются.
> 9.07
> Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
> Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
> Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
> на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
> цветовод-любитель выбрал погреб.
> 12.07
> Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
> что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
> сорняки складывать на дороге.
> 13.07
> За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
> Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
> 20.07
> Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
> сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
> наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
> рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
> врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
> избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
> такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
> благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
> минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен
> на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
> 24.07
> Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
> как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так
> что можно отдохнуть.
> 30.07
> К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
> банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
> может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
> чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
> хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
> 4.08
> Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
> датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
> безопасности проезда.
> 12.08
> Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
> приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
> 13.08
> Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
> дешевке свечки с истекающим сроком годности.
> 14.08
> Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
> запальный шнур, батарейки, выключатель...
> 15.08
> Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
> только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
> Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
> адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
> магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08
> Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
> механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
> поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
> 20.08
> Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
> Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
> скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
> 23.08
> Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
> они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
> зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
> всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
> остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка
> самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
> 29.08
> Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
> товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
> 31.08
> Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
> где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
> оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
> пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
> водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде
> сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам,
> из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась
> прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
> газончик, вставший на дыбы.
> 4.09
> Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
> личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
> проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
> помощи в уборке картофеля.
> 15.09
> Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
> процентов урожая.
> 17.09
> Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
> 24.04
> Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
> перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану,
> жду.
> 28.09
> Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
> адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
> ботву.
> 29.09
> Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
> 30.09
> Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
> желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
> половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[kim-aa]

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

Объявление в газете:
Продам полный комплект рыболовных снастей. Телефон такой-то.
Если ответит мужской голос, сделать вид, что ошиблись номером.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда
позвонить...

-Искуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.

[[mzd]]

kim-aa
Класс!!!!!!!! Вытираю слезы и вылезаю из-под стола :lol:

[kim-aa]

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

[aESThete]

kim-aa
концовочку(?!) потерял:

...
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

[Arrest]

Вспомнилось...
- Слушай, а JavaScript умеет работать с файлами?
- Только через переполнение буфера ;)

[Arrest]

"The Matrix" под разными платформами:

Часть 1. PC.
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PC...
- Отлично! - Нео бьет ногой по стене, текстуры рассыпаются, компьютер уходит в ребут.

Часть 2. Nintendo DS
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- Nintendo DS...
- Отлично! - Нео подпрыгивает, пробивает асфальт и оказывается на нижнем экране.
Агент Смит, на верхнем экране:
- Да что за...?

Часть 3. PSP
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PSP, а в чем...
- Отлично! - Нео разворачивается и бьет ногой прямо в камеру. На экране медленно осыпаются пиксели.
Геймер, подпрыгивая:
- От же ж с&ка!!!
Голос Смита из темноты:
- И не говори...

Часть 4. Mac OS
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- Mac OS...
- Отлично! - Нео пинает Сати и та отрисовывает на небе что-то странное, после чего комп подвисает.
Геймер, подпрыгивая:
- От же ж с&ка!!!
Голос Сати из "неба":
- Гиг, будете знать!

Часть 5. Неизвестно где
Площадь. На площади Нео и голуби.
Нео:
- Гули-гули-гули!
Сзади подкрадывается агент Смит.
Нео:
- Гули-гули-гули... Стой! Ты наверно думаешь, что я тебя не вижу?
Смит, выпрямляясь:
- А ты, наверно, очень хочешь узнать, какая это платформа?
Нео:
- Нет. Я хочу сказать, что неважно какая это платформа. У любой платформы есть достоинства и недостатки, позволяющие найти слабое место. В данном конкретном случае, я совершенно знаю, что...
На последних словах Нео делает очень сложный жест. Ничего не происходит.
Агент Смит:
- Ха! Это версия 1.3425 со специальным патчем, запущенная на виртуальной машине на сверхустойчивом четырехпроцессорном сервере, несчастный скрипт-кидди!
Нео:
- Ладно. Будем действовать по старинке.
Выдергивает фонарный столб.
Смит:
- Ччччерт!!!


dr-estet.livejournal.com

И на закуску: Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали три наперстка.
- А, крючу-вэрчу, многа выиграть хачю. Выбирай, под какой наперсток красный таблэтка, под какой - синый, а под какой - пургэн!

[FR1ON]

Забавная история:

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *удак! Слава Ольмерту!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Какого *ера мы ждем этого *аспиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *ер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

К девушкам вполне применимы атрибуты файлов unix. Поясню:
User - муж/парень
Group - друзья
Others - все остальные
r - просто общение
w - тесное общение, совмесные пьянки, дружески поцелуи
x - интимные отношения
Примеры:
rwx------ - мусульманка
rwxrw-r-- - среднестатистическая девушка
rw-rwxr-- - моя бывшая жена
rwxr-x--x - та из-за которой я терпел бывшую жену

[ShaddyR]

Лето... Парк... Скамейка... НА скамейке сидят девушка с парнем, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты все же исполнил мое желание!
- Это какое?
- З-а-&-б-а-л!!!


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку: "I Agree...".

[kim-aa]

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили, что уже разработан новый логотип компании: он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.