Анекдоты

[DiRecTor]

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и * :laugh: с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

[yurfed]

-Ну Вовочка, а кем твой папа работает?
-Трансформатором
-???
-220 зарабатывает, гудит всю неделю, домой 127 приносит.

[Coutty]

Похоже, что этот анекдот был написан до 1997 года :) Вот бы мне зряплату в 600 тысяч рублей... И не стойте у меня на губе))

[d petr]

-Ну Вовочка, а кем твой папа работает?
-Трансформатором
-???
-220 зарабатывает, гудит всю неделю, домой 127 приносит.
Вспомнил старый анекдот:
У Вовочки спрашивают: Кем твой дедушка на войне был?
Вовочка: Наверное электриком, у него на каске молния нарисована была...

[Влачер]

Вспомнил старый анекдот:
У Вовочки спрашивают: Кем твой дедушка на войне был?
Вовочка: Наверное электриком, у него на каске молния нарисована была.. »
И я до кучи вспомнил:
Послевоенная школа. Детям задают вопрос: как вы помогали взрослым на войне?
Петя: "Я был связным в партизанском отряде."
Маша: "Я была медсестрой в госпитале."
Вовочка:" Я подавал артиллеристам снаряды!".
Учительница:"В., ты просто молодец! Они наверное тебя хвалили за это?"
Вовочка:"Да!Они говорили:" Гут, Вольдемар, Гут!"

[iskander-k]

Кто ходит в гости по утрам ?
Тот поступает, мудро!
То тут- сто грамм ,
То то там - сто грамм.
На то, оно и утро. :) :lazy:

[Tigr]

iskander-k, браво !

[dimon7707]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Delirium]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

===============-
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу

[gf100]

***

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

***

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивет муж.

***

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

***

Вчера "лежачий полицейский" догнал эстонского гонщика.

***

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола!

[iskander-k]

Штирлиц шел по лесу, вдруг увидел впереди голубые ели.
Голубые не только ели, но и пили. :)

[Tigr]

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

[Vadikan]

Ну Вовочка, а кем твой папа работает? »
Штирлиц шел по лесу, вдруг увидел впереди голубые ели. »
Хех... может тему переименовать в Баяны? Нет... может лучше в Баяны ХХ века? :)

[dimon7707]

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске
сварщика!
>>>>>>
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
>>>>>>
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...

[kim-aa]

from ICQ
>>>
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
>>>

[kim-aa]

окно:

"Не сохранить документ?"
"Да" "Нет"

[Flanagun]

Сидит мальчик в песочнице и что-то делает.
Мимо идет милиционер и спрашивает мальчика:
- Что-ты делаешь?
Мальчик:
- Песок с г%вном мешаю.
- Зачем?
- Мента слепить хочу.
Тот берет его за ухо и отводит к родителям. на следующий день опять та же история.
Милиционер:
- Что ты делаешь?
- Песок с г%вном мешаю.
- Зачем?
- Пожарника слепить хочу.
Мент с удовольствием:
- Ты г%вна-то побольше клади.
- Нет нельзя!
- Почему!
- Мент получится.
--
Стоят две блондинки на остановке.
Первая спрашивает:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 6-м
-А я на 5-м
Вторая восторженно:
-Смотри, 65-й идёт!
-Ура, вместе поедем!

[[mzd]]

Tigr, классный тост!

[iskander-k]

На природе - отдыхает компания.
Подходит мужик и спрашивает.
- Мужики! Пить будете ?
- Ну будем.
- Ну, это - когда будете - меня позовите ! :)

[ShaddyR]

есче малость вкусностей ;) :
минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"
>
Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
>
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе#ать.
>
На днях было...
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне
приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза
замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и
пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят
по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить
телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже
мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого
молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара
фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив
штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и
опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву
и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду
хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я
тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей
фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,
проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь
нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот
думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...
(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане
парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще
несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют
девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне
надоели! - гордо удаляется.