Анекдоты

[Tigr]

GurOK, язык нашего форума - русский. Его коверкание - знак неуважения к окружающим. Если русский не является Вашим родным языком, проверить написанное можно на этом (http://gramota.ru/) или аналогичных сайтах.

[DJ Mogarych]

Премьер-министра Норвегии спросили, почему у него нет своего сайта.
— Потому, — ответил он, — что адрес этого сайта будет premier-minister.gov.no!

[Tigr]

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:
- Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.

[Normal]

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте пожалуйста, чтобы опять было плохо." :)

[Ser6720]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему, йопт???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент

[Coutty]

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

* * *

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

[Aleksssssss]

Жена говорит мужу:
вот все надоело стирка, уборка, устала надоело все!
муж ей отвечает:
дорогая я думаю тебе надо куда нибудь съездить!!!
жена:
Да? а куда?
муж:
я думаю по еб..льнику))))))))))

[kim-aa]

>>> ICQ
Евгений Онегин ultralight
В оригинале слишком "многабукф". Не все девятиклассники асиливают. Предлагаю облегченный вариант, легкоусвояемый. Подходит даже для детей дошкольного возраста.

Ехал в экипаже дядя.
Дядин дядя захворал.
Думал дядя, в небо глядя:
"Хоть бы дядя умирал!"

Дядю звали дядя Женя
(Это тот, что был здоров),
Он имел свое именье,
Где паслись стада коров.

А в имении напротив
В это время жили две
Молодых красивых тети.
К ним приехал Ленский Ве.

Ленский, то есть дядя Вова,
Тетю Олю полюбил.
Та любила б и другого,
Просто этот рядом был.

А другая, тетя Таня,
Не смеялась, как сестра.
С каждым годом все печальней,
Все читала до утра...

Но, увидев дядю Женю,
Тихо вскрикнула она,
Как от головокруженья -
Тетя Таня влюблена.

Пишет тетя на рассвете
Дяде Жене письмецо:
"Если вдруг родятся дети -
Ты ли будешь их отцом?"

Только дядя дипломатом
Подошел и брякнул ей:
-- Вас люблю любовью брата,
Даже, может быть, нежней,

Но скажу вам, Таня, прямо:
Папой быть - не мой удел.
Не могу вас сделать мамой,
У меня так много дел...

Тетя Таня громко плачет.
Ей приснился страшный сон.
А в именье гости скачут
На конях со всех сторон.

Тети Танин день рожденья!
Пляшут гости со всех сил...
Вдруг на танец дядя Женя
Тетю Олю пригласил.

Разозлился дядя Вова,
Достает свой пистолет,
Говорит ему сурово
(Дядя Вова был поэт):

-- Вы тут с Олей веселились -
Значит, драться будем мы.
Дни весны все удалились,
И настали дни зимы.

Только крикнули: "К забору!" -
Каждый на курок нажал,
Разнеслось "пиф-паф!" над бором...
Дядя Вова - наповал!

... Плачет тетя Оля, глядя
На могилу. А потом
Вышла за другого дядю -
Вот тебе и суп с котом!

Дядя Женя уезжает.
Тетя Таня, вся в слезах,
Взглядом дядю провожает
И худеет на глазах.

Но не век сидеть в девицах!
Чтобы не было греха,
Мать везет ее в столицу,
Ищет дядю жениха.

Тут и сделал предложенье
Толстый дядя генерал -
Он был ранетый в сраженье,
Царь за то его ласкал.

Тетя Таня повенчалась,
Не сказав ни "ох", ни "ах",
Но зато теперь вращалась
На обедах и балах.

Муж ей много украшеньев
И нарядов накупил...
Вдруг приехал дядя Женя
(Он ему знакомый был)

И, увидев тетю Таню,
Побледнел и вскрикнул: "Ой!" -
Пропотел насквозь, как в бане,
И влюбился с головой.

Пишет письма - не дождется
Он ответа. Как же быть?
Думает: "Тогда придется
Самому туда сходить".

Он приходит к ней - и что же?
Тетя Таня говорит:
Я тогда была моложе
И красивее на вид,

Только сделать меня мамой
Ты тогда не захотел.
А как стала светской дамой -
Как на крыльях прилетел!

Но теперь ты мне не нужен
(Хоть тебя еще люблю),
Потому что только с мужем
На одной кроватке сплю.

Между нами все порвато.
Я забрата под венец.
Так что будь мне вроде брата...
Тут и сказочке

КОНЕЦ

[DJ Mogarych]

:lol:

[Tigr]

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг ?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс ?

[Drongo]

А ведь и вправду передаёт сюжет романа в стихах. :biggrin: :up :laugh:

[Ser6720]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

[yurfed]

Между нами все порвато.
Я забрата под венец. »
Очень впечатлило :)
За брата, это хорошо, только пол сменить бы. Инцест.
Особо удался слог с порвато Отчасти сленгуется с порево, а то!
Курево и порево -это очень здорево.

kim-aa, наверно всю бурную, простите, тихую ночь, копипастил сей шедевЭр? :)

[ShaddyR]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл#дь!!!! МАЯК!!!!
>
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему 3.14здец.
>
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?
>
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

[Grub]

kim-aa,
- А*уеть просто!!! я толкаю а он с*ка едет...
ААААА, :) :) Упал

[Tigr]

Прислано Max Kelada:

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев..

[Pliomera]

выдерживает эту DDoS-атаку »

Тогда не DDoS, а просто DoS. А то групповуха получается...

[iskander-k]

идя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает? »

:lol: :lol: :lol: :laugh: :laugh: :biggrin:

[Coutty]

Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".

[SimSim]

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... затем в машине, по дороге на работу...

... и все это от одного огурчика с молоком!!!