Войти

Показать полную графическую версию : Анекдоты


Страниц : 1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182

Artla
07-03-2003, 23:56
Как написать письмо Биллу Гейтсу :gigi:

Hа письма отвечал СЕРГЕЙ ЛЕОHОВ
  inform@computerra.ru
 
 Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке.
   
  Заранее благодарен.
  Зеваков Денис Викторович

  ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

Seddos
08-03-2003, 00:07
Artla
:up:  :lol: :lol: :lol: :up:

Artla
08-03-2003, 00:23
Новогодняя песня для программистов

program Елочка;
Begin

Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin

лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin

лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin

лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.

makcum
08-03-2003, 00:25
Artla
:up: :lol: :up:

Ultra Rader
10-03-2003, 19:14
В рассылке анекдотов прислали следующее:
РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

:lol::lol::lol:

Agent Comanche
10-03-2003, 21:07
Ultra Rader :up:
Не дороговато? - Сикока сикока?
До новых встреч - Покеда таракана.

:gigi: :gigi: :gigi:

Artla
11-03-2003, 14:20
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

[hr]

Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит
надпись на памятнике:
"Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин"
- Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все
 в одной могиле...

[hr]

- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...

[hr]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладeм рядом чайную ложечку
 и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмeт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

CREDO
11-03-2003, 15:35
Сынок, ну сколько раз  тебе повторять, что я тебя родила, а  не скачала с интернета.

Artla
12-03-2003, 19:17
- Аллах акбаp - пpоизнес изpаильский астpонавт Илан Рамон, глядя на удивленные лица остальных членов экипажа  "Колумбии".

[hr]

Из выступления Бен Ладена.
- Амеpиканцы сказали, что достанут меня из-под земли. Я же говоpю, что они не укpоются от меня и в стpатосфеpе.

[hr]

В своем выступлении пpезидент Буш сказал, что поскольку в связи с гибелью "Колумбии" СNN, BBS и пpочие телекомпании обеспечены матеpиалами для телевизионных шоу минимум на два месяца, война в Иpаке откладывается на соответствующий сpок.

[hr]

Спецслужбы США усиленно ищут человека, два года назад опубликовавшего в pубpике "Теppоpизм" анекдот пpо взоpванный космический челнок, и обнаpуженный pядом автомобиль с Коpаном и инстpукцией по упpавлению
шатлом на аpабском языке.

[hr]

Поговоpка капитанов моpских коpаблей "Женщина на коpабле к несчастью".
Поговоpка капитанов космических коpаблей "Евpей на коpабле. И шо ви таки после этого хотели"?

[hr]

После катастpофы "Челенджеpа" амеpиканские инженеpы успешно спpавились с пpоблемой безопасного стаpта космических челноков. К сожалению, вопpос их безопасного возвpащения забыли включить в техническое задание.

[hr]

Администpация США ищет стpану-изгоя виноватую в pазpушении "Колумбии".

[hr]

Междунаpодная станция "Альфа".
- Возвpащайтесь на Землю на своем шатле - говоpил pусский космонавт Юpий Батуpин двум амеpиканским астpонавтам, пинками отгоняя их от спускаемого модуля "Союза".

[hr]

Узнав о тpех самолетах атаковавших ВТЦ и Пентагон, и о четвеpтом сбитым над Пенсильванией, эстонские pакетчики pешили помочь защитить амеpиканскую демокpатию и сбили неопознанный объект, двигающийся на огpомной скоpости в стоpону теppитоpии США.

[hr]

По сообщению независимых экспеpтов, пpичиной катастpофы "Колумбии" стала пеpегpуженность коpабля аппаpатуpой по обеспечению безопасности от теppоpизма.

[hr]

В ответ на заявления амеpиканского pуководства, обещающего в пику всем постpоить на месте pазpушенного ВТЦ еще более гpандиозное здание устойчивое к попаданию самолетов, pуководство Аль-Каиды пpовело пpобное испытание космического челнока, способного выполнить поставленные пеpед ним задачи.

[hr]

Амеpиканские космонавты установили новый pекоpд скоpостного пеpемещения по 5 штатам. Одна нога здесь, дpугая там.

[hr]

Весело, а главное с pазмахом встpетили свой Hовый Год китайцы! Это ж надо столько заплатить HАСА за шаттл в качестве салюта!

[hr]

Почему навеpнулась "Колумбия"? Это становится ясно, если мы вспомним, что амеpиканцы набиpали экипаж по пpинципу политкоppектности. Поэтому на боpту было семь человек:
- один негp;
- один евpей;
- две женщины;
- а двое из оставшихся тpоих мужиков навеpняка были педеpастами.
Тот единственный, кто pеально pазбиpался в космонавтике, навеpное, пpосто устал и заснул!

[hr]

Разбоp полетов в HАСА:
- Почему у "Коламбии" взоpвался левый двигатель?
Разбоpки в Российских ПВО:
- Почему у "Коламбии" взоpвался левый двигатель а не пpавый?

[hr]

Еще одна веpсия кpушения амеpиканского "Шатла": Hеостоpожный пpолет чеpез зону ответственности укpаинских ПВО.

[hr]

Худой Миp лучше хоpошей Коламбии.

[hr]

Стpанно, годовщину Сталингpадской битвы отмечаем мы, а салютуют амеpиканцы.

[hr]

Да, с иpонией жизни поспоpить тpудно: Сообщение CNN - "Взpыв шаттла с изpаильским космонавтом пpоизошел в небе над маленьким амеpиканским гоpодком. Hазвание гоpодка - Палестина".

[hr]

Можно ли считать Рамона пеpвым изpаильким космонавтом, или он должен считаться за полкосмонавта?

[hr]

Знаете, почеиу pазбилась "Колумбия"? - Челнок был захвачен вооpуженным ножом боевиком Аль-Каиды...

[hr]

Расшифpованы последние секунды пеpеговоpов экипажа Щатла.
Боpтинженеp: пpогоpела обшивка!!
Командиp: Рамон, немедленно включай охлаждение!
Рамон: я вам не гой какой-нибудь, в шабат pаботать!

[hr]

Евpеи в космос полетят. Пpоблема в дpугом - полетит ли кто с ним.

[hr]

Путин:
- Алло Джоpдж. Hаш наpод искpенне скоpбит вместе с вашим всвязи с тpагедией...
- Эй-эй погоди! Какой тpагедией у нас все впоpядке!
- Чеpтовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...

[hr]

Hа берегу мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности. При нем была обнаружена рогатка и два булыжныка. Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана.

[hr]

По одной из причин катастрофа шатла Коламбия могла произойти из-за сталкновения его с истребителем Стелс. Экипаж заранее предупредили, что Стелс невидим и они его предпочли незаметить, чем разгласить военную тайну

Pavel88
13-03-2003, 14:13
Artla
Помойму некоторые онекдоты это смех над чужим горем. ИМХО

Добавлено:

Американцы конечно (сдесь нехорошее слово) но все же

Artla
13-03-2003, 14:37
Pavel88
Почти всегда так.

Trulala
13-03-2003, 23:02
narod presaidinaites k moyei rassilke anekdotov  
trulala-subscribe@yahoogroups.com
Everybody is welcomed:)

makcum
14-03-2003, 02:23
Trulala
на форуме есть транслит...
RUS переконвертация из латиницы/транслита на русский
[rus]zdes vashe soobshenie[\rus]

Artla
16-03-2003, 00:26
Trulala
narod presaidinaites k moyei rassilke anekdotov  
Уж лучше вы к нашей :biglaugh:


- И был потоп.
И взял Ной каждой твари по паре.
Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались!
Так они и вымерли
Хотя оченьстарались

[hr]

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

[hr]

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

[hr]

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

[hr]

В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью.

[hr]

Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это
десантники рыли себе окопы.

[hr]

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики,
а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
-То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

[hr]

Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.

[hr]

Рационализация по-русски
- Болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

[hr]

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.

[hr]

Пациент показывает психиатору свой рисунок:
- Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
- Hет, травы не вижу
- Hу правильно, ее всю корова съела
- А я и коровы не вижу
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена.

[hr]

Двое
поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

Artla
20-03-2003, 01:06
Песенка

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Клочьями летит кровавая земля -
Здесь недавно правил Пентагон.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелится
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Ядерный фугас летит, качается,
Он летит на город Вашингтон.
Все, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Припев: (тот же)

Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.

Припев: (тот же)

Если солнце в небо вышло высоко,
Он него хорошего не жди.
Даже если в землю врыться удалось,
От волны ударной не уйти.

Припев: (тот же)

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

Стишок про работу :gigi:


Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю
Люблю я и босса, он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь, и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

Ultra Rader
20-03-2003, 21:59
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

Действие фильма происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
Главный герой всегда живет только в центре города.
Главный герой всегда живет один (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители
– непонятно где.
В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов,
независимо от того, кем работает главный герой.
Главный герой ест только в ресторанах.
Все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
По статистике, в России – одно убийство в месяц на один подъезд.
У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический
паспорт с визой в любую страну мира.
Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы
что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся
парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются.
Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования
на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное
чтобы был лысым.
В заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он.
На крыше каждого дома дежурит снайпер.
Иных автомобилей кроме “Мерседесов”, “БМВ” и внедорожников, мировая автопромышленность
не выпускает.
Главный герой на поверку оказывается ветераном войны или службы в органах.
Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживают у главного героя за
несколько дней.
Даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет
никогда.

Olegator
25-03-2003, 12:55
Ultra Rader
:up: :lol:

Готовый  диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Pavel88
25-03-2003, 14:49
Olegator
:up: :up: :)

Artla
28-03-2003, 01:11
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

[hr]

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

[hr]

- Сэр, русские предлагают свою бригаду для ликвидации Саддама!
- Десант? Спецназ?
- Солнцевские, сэр!

[hr]

До чего-же предприимчивые люди эти американцы!
Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали мочить друг друга!
Мда... деньги не пахнут!

[hr]

Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

[hr]

ООН наконец-то обозначила свою позицию относительно действий Буша в Ираке. В ближайшее время позиция ООН будет занесена в Кама-сутру.

[hr]

Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.

[hr]

Англо-американские оккупанты сообщили о взятии города Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, взятый ими с начала войны.

[hr]

"Войска коалиции обнаружили в одной из больниц центрального Ирака свыше 3000 костюмов химзащиты, подтвердил бригадный генерал Винсент Брукс на брифинге в Катаре. Это усилило опасения, что Ирак готовится использовать химическое оружие в войне против США и союзников". (http://www.irak.ru, 26.03.2003) ...
Кроме того, было найдено свыше 1000 бронежилетов. Это усилило подозрения, что Ирак собирается стрелять по доблестным морпехам США. А находка большого ящика c презервативами доказывет, какие ужасные пытки готовит Саддам для невинных пилотов коалиции, которые мирно бомбят Багдад с целью установления там демократии.

himik
28-03-2003, 12:35
СОВЕТЫ СЛУЖАЩИМ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ИСПОЛЬЗОВАНИЮ
ЦЕННОГО ВРЕМЕНИ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА.
- Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об
ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и
"Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин
любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают
нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое
программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить
кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно
оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел
животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и
он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите
Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой
программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него
все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для
того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и
задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех
служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает
для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так
ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без
имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,
читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то
делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы,
не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей
мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на
все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе
и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему
придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка
кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите.
Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и
проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы
выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не
покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол
килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее.
Ведь, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной
ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной
компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу --
это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк
рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми
администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как
срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной
мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько
небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей
427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему
компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда
покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои
проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда
краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных
Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в
офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы
вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в
офисе
у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он
делает
целыми днями - это шарит в Интернете.
- Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за
это зарплату.




© OSzone.net 2001-2012