Показать полную графическую версию : Анекдоты
windsurfer
31-08-2007, 12:05
Рискну побаянить тоже
Сосна, внесенная в отчет как дуб, - это липа.
Майонез - это драйвер для борща
У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.
Hовая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Hикогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее покинуть.
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
Ничто так не сближает людей, как безделье.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
Hе в деньгах счастье. Hо с ними грустить приятнее.
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
Если вас загрызла совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
В армию берут здоровых - а спрашивают, как с умных.
Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл, требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам.
Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.
Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "аське".
Молодой симпатичный маньяк ищет девушку, 16-20 лет, которая быстро бегает и громко кричит.
Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.
В сборную России по керлингу срочно требуются профессиональные уборщицы.
Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд, и он поверит. А напиши: "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.
Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.
Трудно увидеть самодостаточную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте ВАЗа
Они не ошиблись
Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.
Её глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...
Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.
Мне кажется порой, что иномарки, отбегавшие срок свой на Земле, не полегли в горниле газосварки, а превратились в белых Жигулей...
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание.
Пьяная блондинка за рулём праворульной "газели"...
windsurfer, больше таких баянов ! :kruto:
windsurfer
31-08-2007, 17:08
не мое))
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну, друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.
windsurfer
31-08-2007, 18:27
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
А моемy yдавy пох"й!
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!!
- ????
- Да там дядь Вася идет и поет: "Враги сожгли родную хату..."
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: "GOD IS REAL!"
Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки:
"...unless declared as integer."
Эротика – это порнуха с сюжетом (с) wsf
Вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ: У них нет жен.
Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel"
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный – вылететь
Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождём и будем брать.
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
Настоящий коммунист тот, кто умрет, а не пустит царя в свою голову.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Что такое математический миньет?
Это когда один во рту, а два в уме.
- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже..
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Меня родители в детстве часто ставили в угол...в левый верхний...
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через
барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа -
не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький,
обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую
сторону барьера стоит ослица. Лев кричит:
Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!
На форуме. Начинающий хакер:
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском?
Хакер:
- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку.
Полезная вещь, рекомендую.
***
На лекции преподаватель долго и нудно бормочет что-то себе под нос, а под конец спрашивает:
- Вопросы есть?
- Профессор, извините, но мы ничего не поняли, - говорят студенты.
- Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть?
***
Рассказ мужа о том, "как мы сже-ной познакомились", для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке скромную девушку на танец. Потом робко предложил проводить ее до дома. Так постепенно мы начали встречаться...
Тот же рассказ в кругу близких друзей:
- Продираю, мужики, я с похмелья утром глаза, хватаю ее за задницу и говорю: "Эй, слышь, а зовут-то тебя как?"
***
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
***
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
***
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей уволили на фиг.
***
Ну не любят у нас ремни безопасности! После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться...
***
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну а что вы хотите — 120 лошадей!
***
- Ну что, сходим в магазин?
- Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликер!
- Ты так думаешь?
- Нет, я так пью!
***
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
*****
и про блондинок...
***
Мужчина в автобусе обращается к блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я на следующей, а вы через одну?
***
На лице блондинки, как правило, написано все. Но с ошибками.
windsurfer
05-09-2007, 11:08
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом, прошел всю войну. У него медаль за храбрость, и с ним лично говорил товарищ Сталин.
- Твой дедушка настоящий герой, такие сделали возможной победу. А как ты узнала о его подвигах?
- Бабушка рассказывала. И у нас дома лежит его шлем, который он привез с войны.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Электриком.
- Ну, это тоже хорошо. Победа ведь создавалась не только на фронте. А как ты узнал?
- Да на всех фото он в каске с молниями...
Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу.
Доктор:
- Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
- Да не, милок. Блюеть и дрищет..
Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"
Все-таки Чебурашку должен быть признан стандартом образа патриота России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные глаза (чтобы втираться в доверие), очень большие уши (чтобы все-все слышать) и безраздельная преданность Крокодилу - вот портрет настоящего героя нашего времени.
Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов
есть члены, а у членов - волосатые лапы. Представили?
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Надпись на стене в мужской уборной:
"Я твою маму в рот *бал!"
Надпись под ней:
"Папа, ты пьян, иди домой."
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не*уй делать
Русский, американец, немец (последние - по вкусу) поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...
Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...
Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!
(эхо) Америка the... америка....
Русский (обычный овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ????
Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают..
Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.....
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка,
а на другом - курица.
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.
Мать убирает комнату своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазо).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа, такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ ЕГО БИТЬ НЕ БУДЕМ!"
Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало быть, бухать будете...
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.
-------------
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Dеlрhi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Dооm и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооm2 /Y; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о fоrmаt с: /U. Fоrmаt - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Взято http://www.maccentre.ru/board/viewtopic.php?t=37572
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Друг прислал:
Купили мы тут на днях лицензионный укороченный вариант офиса 2007: (ворд, ексель, аутлук)
прихожу в офис и желая установить, распаковываю коробочку, открываю и вижу...............
диска НЕТ, а вместо него надпись "В комплекте дисков нет"!
я не понял ничего - звоню мелкомягким и чуть ли не матом - нах мне ваша коробочка с наклейкой за 230 уе?
мне устанавливать то что в комп? чтобы этот код гребанный ввести?
- Вы знаете, действительно, в комплект диск не входит!
но вы можете дистрибутивы скачать у нас... это всего 700 Мб или можете диск заказать у нас, за 20 уе отдельно!!!
- не понял, либо 700 метров трафа либо, второй раз диск купить? и почему 20 уе?
- мы берем только за болванку!!!!
- болванка стоит 1 уе... максимум 1,5!
- ну я вас щас переключу на другого чел который вам поможет...
!жду!
берет второй, пятый, седьмой...
диалог аналогичный...
в конце я матом им сообщаю что я пойду щас и куплю пиратский за 7 уе и буду рад...
на что они отвечают: не забудьте его зарегистрировать с помощью нашего кода... тогда он будет ЛЕГАЛЬНЫМ!!!
Не то, чтобы безумно смешно, зато очень жызненно.
Исходники http://www.hacknot.info/hacknot/action/showEntry?eid=97.
To: Майк Купер
From: Эд Джонсон
Привет, Майк
Сегодня приступил к работе на проекте AccountView. Не подскажешь, где взять код, чтобы начать работать?
Спасибо,
Эд.
To: Эд Джонсон
From: Майк Купер
Привет, Эд
Весь код — в CVS, в модуле AccountView. Просто зачекаути его и все заработает. Кстати, если еще не заметил, мы все используем IDE Eclipse. Собственно, это все что тебе понадобится дла работы над кодом.
Майк
To: Майк Купер
From: Эд Джонсон
Майк,
Не подскажешь параметры подключаения к CVS-серверу? Мне автоматически к нему доступ предоставится, или надо чтобы кто-то для меня аккаунт создал?
Эд.
To: Эд Джонсон
From: Майк Купер
Эд,
Вот настройки CVS из моего Eclipse. В твоих должно быть что-то в этом роде:
module=AccountView
connection=pserver:/itserver/cvs:
port=1080
login=cooper
Скажи Арнольду, пусть даст тебе доступ.
Майк
To: Майк Купер
From: Эд Джонсон
>> Скажи Арнольду, пусть даст тебе доступ.
По-моему, с Арнольдом я еще не знаком — по крайней мере, не могу его вспомнить. Он где?
To: Эд Джонсон
From: Майк Купер
>> По-моему, с Арнольдом я еще не знаком — по крайней мере, не могу его вспомнить. Он где?
А, блин, точно — забыл — он болеет. Если не найдешь кого-то другого с соответствующими правами, просто дождись его — завтра уже должен быть.
M.
To: Майк Купер
From: Эд Джонсон
Не нашел никого, кто бы хоть что-то знал про аккаунты CVS, похоже придется ждать возвращения Арнольда.
Эд.
To: Майк Купер
From: Эд Джонсон
Майк,
Сегодня Арнольд наконец-то дал мне доступ к CVS. AccountView зачекаутился, но не собирается. В Eclipse-проекте настроены зависимости на как минимум пять других проектов. Я попробовал и их зачекаутить, но некоторые вообще не собираются. Как вы работаете над проектом, когда зависимости вообще не собираются?
Эд
From: Майк Купер
To: Эд Джонсон
А, да, точно — забыл сказать про зависимости. Все время про них забываю. Неудивительно, что они у тебя не собрались — у меня на компе нормальные версии, но я их уже долго не чекинил. Погоди 15 мин — все заведется.
M.
From: Эд Джонсон
To: Майк Купер
Майк,
Загрузил твои чек-ины, но проект "utils" так и не собирается. Ты забыл зачекинить какую-то библиотеку для логгинга?
Эд
From: Майк Купер
To: Эд Джонсон
Попробуй теперь.
From: Эд Джонсон
To: Майк Купер
Ага, завелось. Но всплыла другая проблема! Некоторые из файлов, который ссылались на ту библиотеку, еще упоминают какой-то пакет "com.itview.accountview.domain". Есть идеи где его взять?
From: Майк Купер
To: Эд Джонсон
>> Есть идеи где его взять?
Это классы, которые из XML генерируются. Просто запусти таргет Ant'а "gen-dom" в сборочном скрипте — и все будет.
From: Эд Джонсон
To: Майк Купер
Спасибо. Кажется, таки скомпилировалось, но теперь падает при запуске. Получаю ошибку: "MySQL — unable to establish connection". Там еще какой-то БД компонент должен быть?
From: Майк Купер
To: Эд Джонсон
> Там еще какой-то БД компонент должен быть?
AccountView работает с БД — я думал, ты знаешь! Надо установить MySQL а потом запустить несколько Ant-таргетов, чтобы создать схему и всякое такое. Извини, сейчас ничего подробнее рассказать не могу — готовим новый релиз AccountView и мне еще миллион багов фиксить. Надеюсь, этого будет достаточно.
From: Эд Джонсон
To: Майк Купер
Ну, я установил MySQL 5.1, поставил драйвер Java JDBC для нее (сразу предположил, что он понадобится). Кажется, я даже схему корректно создал... Помучился с кучей таргетов, позапускал их в разном порядке — по крайней мере, получилось нечто работающее. По крайней мере, я запустил AccountView и он вроде подключился к БД, но тут же упал с ошибкой "Query error: Failed to find Deployment variable 'AV_Release'". Не просветишь меня, в чем проблема?
From: Эд Джонсон
To: Майк Купер
Привет, Майк,
Ты мое письмо получал насчет проблемы с "Deployment variable" в SQL?
Эд.
From: Майк Купер
To: Эд Джонсон
Привет, Эд,
Ага, получал. Извини, не успел ответить — совсем замучился с этим релизом... Я тут очень нужен, тут критические проблемы в коде, в котором только я разбираюсь!
Ну а проблема твоя легко решается. AccountView не будет работать с пустой базой. Надо сначала закинуть в некоторые таблицы данные, которых он ожидает. Кажется, автоматизировать это мы еще не успели, так что просто скопируй всю базу у тестеров. Так будет быстрее всего.
Майк
From: Эд Джонсон
To: Арнольд Н-г
Арнольд,
Я говорил с тестерами насчет их копии базы, но они не представляют, как ее можно скопировать — видимо, им Майк все сам настраивал. Не подскажешь, как мне загрузить содержимое БД с тестового компа на мой?
Эд
From: Арнольд Н-г
To: Эд Джонсон
Эд, привет... тестовая машина называется test.iview.com. Я сделал тебе логин: Ed_1@2@3 (пароль такой же).
Просто залогинься и скопируй базу. Пиши, если будут проблемы.
From: Эд Джонсон
To: Арнольд Н-г
Арнольд, привет,
Я залогинился на тестовую машину, даже смог сдампить их базу из MySQL в файл. (Я сначала попробовал встроенный GUI для экспорта — он не работает, так что пришлось использовать myslqdump). Но дамп огромный, даже в сжатом виде, и я не представляю, как перегнать его на мой комп. Я не могу отправить его мылом, поскольку мой почтовый сервер ограничивает вложения 10-ю мегабайтами. Я не могу выложить его на сетевые шары, поскольку на тестовой машине они не настроены (почему вообще все компы настроены по-разному?). Не подскажешь, как мне файл передать?
Эд
From: Арнольд Н-г
To: Эд Джонсон
Наверное, быстрее всего будет по FTP. Я создал тебе логин на FTP по адресу ftp.iview.com. Логин — такой же, как в домене, а пароль — ed123$.
From: Эд Джонсон
To: Майк Купер
Майк, привет,
В общем, помучался я, но таки скопировал тестовую базу к себе. Не так уж это было легко, как тебе казалось!
Как бы то ни было, AccountView почти заработал. Почти всю инициализацию проходит нормально, но потом ругается на какое-то значение в таблице DEPLOY_VARS. Вроде он ищет первичный ключ "Instance_Name", но в таблице я видел только "InstanceName". Не подскажешь, что здесь не так? У меня самые свежие исходники из CVS, и базу я с тестовой машины забрал только сегодня утром.
Спасибо,
Эд
From: Эд Джонсон
To: Майк Купер
Майк, ты получал вчера письмо про проблемы с запуском AccountVew?
From: Майк Купер
To: Эд Джонсон
Эд,
Извини, что задержался с ответом — надо было помочь кой-кому вчера днем.
Причина проблемы — тестеры используют чуть более старую версию AccountView, чем у тебя. Им надо работать с последней "стабильной" сборкой, а у тебя исходники из HEAD. Стабильная сборка немножко по-другому работает с базой, чем HEAD-версия — я недавно почистил все "переменные deployment'a" для единообразия. Короче, просто поменяй базу руками. В частности, поменяй "Instance_Name" на "InstanceName". Там еще несколько ключей в этой таблице, с которыми надо то же самое сделать.
Майк.
From: Эд Джонсон
To: Майк Купер
Майк, спасибо — поменял базу руками по твоему совету, и теперь AccountView по крайней мере запускается. Там правда некоторые страницы выдают ошибки, но про это я позже спрошу.
BTW: Заметил, что JBoss падает минут через 20 использования с "OutOfMemory". Это только у меня, или ты тоже замечал?
From: Майк Купер
To: Эд Джонсон
Ага, видел проблему с JBoss и "out of memory". Хрен знает сколько времени убили, пытаясь найти ошибку, в конце концов решили запускать JBoss на JRockIt JVM вместо стандартной Sun JVM. У JRockit управление памятью куда лучше.
From: Эд Джонсон
To: Майк Купер
О, спасибо за подсказку про JRockit. Перешел на нее и производительность заметно улучшилась.
Слушай, я провозился две недели, чтобы настроить среду для разработки AccountView. Это серьезный удар по производительности. ты не думал записать все эти шаги, чтобы новичкам было легче влиться в работу.
From: Майк Купер
To: Эд Джонсон
Re: да, блин, давно хотел написать доки по настройке среды для разработки, просто все времени нет!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы
отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz...
----------------------------------------------------------------
Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать,
смог солдатов атыбать?
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...
* * *
Встречаются три домохозяйки: русская, француженка и англичанка.
Англичанка:
- Говорю как-то своему мужу, что не буду готовить, пока он не купит мне кухонный комбайн. День не вижу, два не вижу, на третий день смотрю - стоит.
Француженка:
- А я своему сказала, что не буду стирать вещи, пока он не купит мне новую стиральную машину. День не вижу, два не вижу, на третий день смотрю стоит.
Русская:
- А я своему сказала, что не буду убираться в квартире, пока он не купит новый пылесос. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
С чужого форума
... на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Браво !
windsurfer
14-09-2007, 11:19
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."
– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.пришёл на выделеный участок.Звонит в квартиру и спрашивает:
-Мыша эст?
-Какой Миша? Светин брат?
-Какой-такой Светын брат? Крысын сэстра!!!
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть лучшей на работе, ничего не делая;
И другие секреты орального секса...
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
Солдат пишет своей девушке: "Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию,а второй вспоминаю о тебе..."
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу..
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, поздравляю, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо было! Негритенок у тебя! Геной назвали.
- Привет, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.
Флотская аксиома:
если предмет движется - отдай ему честь,
если не движется - покрась его!
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А доброе и жизнеутверждающее пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"
Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнаженная девушка удивительной красоты. Дай, думает он, я её трахну- всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт, только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счастливые глаза и спрашивает: "что это было?"
"не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек-неведимка - "но жопа огнём горит"
Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Бизнес-идея - Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, бл*, что холодно, шоп***ец!!!
"Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я."
Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!
Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.
Приезжает студентка домой:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- Да? И где он учиться?
- Да ты что, ему всего месяц
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней разных постоянно приводит...
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. Все они оказались анальными.
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негpитенок pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком.
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Есть 10 категорий людей - которые понимают двоичный код и которые не понимают.
Это было в конкурсе на самый тупой анекдот. Но мне понравилось=)
© OSzone.net 2001-2012
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.