Анекдоты

[XPEHOMETP]

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

[Grabber2006]

Ага, детей испортил Фейсбук.

[ALLY]

ВБП!

Осенью, в дождливую погоду, в бар заходит человек и сразу заказывает коньяк.
Бармен наливает коньяк и говорит:
- Купили бы лучше новую обувь, ходите в дырявой - промокшей.
Посетитель - возмущённо:
- Что вы, я на здоровье не экономлю!

[bredych]

В одном из интервью один ооочень известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное,
Добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.
Закончить деканат – это круто, подумал я, - такое даже нам, студентам, в свое время в голову не приходило.
Надо думать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат.
Хотя, если сдавать цистерном.... :drug:

[ALLY]

ВБП!

Так как вас зовут?
Понятно... .
А тепер ртом скажите.

[bredych]

Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных ceксуальных отношений...

[Wusa]

bredych, у вас там в общаге проживают несовершеннолетние?

[bredych]

у вас там в общаге »
вот щас ты мне тааакой комплимент отвесил )))
я в общаге последний раз бывал в прошлом веке )))
Хотя не, в нулевом вроде как-то с парнями заезжали в женскую к некоей "надежной подруге" приятеля )))

[Vanadiy777]

Советское время.
Студенты в парке распивают портвейн...
Один студент говорит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Все подхватывают:
— Да, чтобы Вася на "пять" сдал!
Наливают по второму стакану и снова звучит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Опять все подхватывают...

Приходит Вася.
— Ну, что, Вась, на "пять"?
— Нет, на четыре восемьдесят... Одна с отколотым горлышком была...

[bredych]

Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи пи!
Он: — Это х[ер]ня.
Я: — Но он старается...
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!

[XPEHOMETP]

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
— А какая раньше стояла?
— XP.
— А какая стала?
— А стала Vista

[Vanadiy777]

Судебный процесс.
Рассматривается дело о попытке группового изнасилования.
Судья:
— Подсудимый Ярошенко, что Вы можете сказать по существу данного дела?
Подсудимый Ярошенко:
— В общем так, хиляем мы по проспекту..., двух шмонок пасем..., моя дает - его нет... Он ей в репу тресь..., она и спички кверху...
Судья:
— Подсудимый Петренко, у Вас есть что добавить?
Подсудимый Петренко:
— Чё зря хлебалом чавкать...? Кент по натуре клеит...

[bredych]

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2022 год?!

Хлеб — продукт, пользующийся спросом.
Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар...
Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом...

Служу в одном силовом ведомстве.
Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится.
В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб...)
Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает:
А вы кто??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так...? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился...:)

[Vanadiy777]

Советская столовая...
Сидит мужик, читает газету, ждет, когда у него суп остынет...
Влетает в столовую оголодавший командировочный...
В кассу большущая очередь, а терпеть сил нет.
Замечает мужика с газетой, подлетает к нему за стол и начинает быстро поглощать суп...
На дне тарелки обнаруживается расческа с клоком волос, и командировочного вырывает прямо в тарелку...
Мужик отрывает глаза от газеты и спрашивает:
— Расческу видел?
— Видел...
— Я тоже...

[XPEHOMETP]

Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

[Vanadiy777]

— Папа, а почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Кому - бабушка, а кому - теща... Ну ка, сынок, подай еще патронов...

[Vanadiy777]

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а как я появился?
— Тебя в капусте нашли...
Спрашивает у бабушки:
— Как я появился?
— Тебя в морковке нашли...
Спрашивает у старшей сестры:
— Как я появился?
— Тебя в картошке нашли...
Подходит к маме:
— Мам, ты что, когда меня рожала, по всему огороду бегала?

[ALLY]

ВБП!

Ребёнок случайно увидел чем родители занимаются в спальне и возмущённо говорит:
И эти люди запрещают мне ковырять в носу?!

[XPEHOMETP]

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

[Vanadiy777]

Сидят два друга, разговаривают:
Один говорит:
— Представляешь, прихожу домой, жена встречает в прихожей, а у самой глаза хитрые-хитрые... Я на кухню, а там любовник...
— Это еще что... Я прихожу домой, а жена на кухне с любовником... И у обоих глаза хитрые-хитрые... Я к холодильнику... Ну, так и есть — все пиво моё выжрали...