Анекдоты

[Master-It]

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

[ShaddyR]

Если в осеннем парке хорошенько закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

[Master-It]

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Это будет не простая неделя," — подумал Штирлиц.

[Master-It]

— Вот решил улучшиться. Что в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

[Iska]

Master-It, это не анекдот, это правда жизни ;).

[Owerdi]

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает:
"Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.

[gf100]

- Мама, я пошел с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имела в виду!

***

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

***

Говорят, что собака друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

[LehaMechanic]

Я долгое время живу в Израиле, говорю на иврите и т.д.
Приехала в Екатеринбург, иду по центру никого не трогаю, и тут меня окатили из лужи...машина продолжила движение даже не извинившись!
Я по привычке ору ему вслед матом на иврите) Что то вроде "бен зона! хатихат маньяк! зевель!"
Все русские слышат меня и начинают ржать, и тут БАБАХ! Этот придурок попал в аварию... На улице гробовая тишина, и тут одна бабка как заорет:
- Ведьма!
Так быстро я давно не бегала))))
Похоже Бог на иврите понимает быстрее)))))
Всем...а чего всем? Здоровья всем)

[Ment69]

Долго думал куда поместить ссылку, решил сюда почувствуй себя великим хакером (http://hackertyper.com/)

[LehaMechanic]

олго думал куда поместить ссылку, решил сюда почувствуй себя великим хакером »
Хинт для пущей важности

Alt 3 раза - access granted
Caps lock 3 раза - access denied

[Drongo]

Сидит бабушка на базаре, торгует помидорами. У соседок по лоткам килограмм помидоров 30-40 рублей, у бабушки по 300 рубчиков. Подходит мужик, спрашивает:
- Бабуль, а что это у всех помидоры по 30 рублей, а у тебя по 300? Наверное они сертифицированы минздравом?
- Та не милок... Брать бушь?
- Так хочу узнать, для себя, может они без гмо, без фосфатов и химии? Экологически чистые?
- Та не, такие ж как и у других...
- Так, а в чём прикол что такая разница в цене?
- Та нема прикола сынок. Просто я деньги сильно люблю. )

[ShaddyR]

и от меня малость залежавшегося)
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
>
Современная история Украины.
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого Сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.
>
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!
>
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
>
- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...
>
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
>
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
>
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
>
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?!
- Не прокатило.
>
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х#ли ты стесняешься, разгонись да е#ни как следует! "
>
Вчера стою на обочине дороги, жду свой автобус. И тут внезапно перед моим носом останавливается машина, ждёт, чтобы я перешла дорогу.
Ну, не обижать же людей! Перешла дорогу. Когда машина уехала - перешла обратно.

[P.M.]

ShaddyR, :hi:

бородато-злободневный!

Собрались как-то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда-сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй-то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн-шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а блядей меняли.

[LehaMechanic]

Мужик попал под автобус и — насмерть. Очнулся на том свете.
-Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
— Не без этого... — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами гулял?
— А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Мужик вскидывается: -Нет, ни за что!
— М-да... Значит у меня для тебя плохие новости по пятницам...

[ShaddyR]

Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...

[XPEHOMETP]

Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот хрен в ракетчики пойдет!

Маленький мальчик в парламент пролез,
Вместе с собою пронес он обрез.
Долго дебаты вели депутаты -
Куда подевался Руслан Хасбулатов?

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал.
Жаль, что пароля не знал генерал.

[XPEHOMETP]

Добавка:

Двое влюблённых по рельсам гуляли.
С кем не бывает, споткнулись, упали.
Ход не замедлил экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре.

Девочка Маша на речке играла,
Девочка Маша в воду упала.
В среду нырнула - в субботу всплыла,
20000 лье под водой проплыла.

[ShaddyR]

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Сisсо rоutеr. Далпайопы.

[LehaMechanic]

Я не врубился при чем тут Крым с Одессой.

[iskander-k]

Я не врубился при чем тут Крым с Одессой. »
все просто - со стороны офиц властей Украины и запада Крым принадлежит "нацистам " в лице России и россиян, (ведь запад приравнивает сейчас нынешнюю да прошлуюРоссию к нацистам. Про Одессу - с противоположной стороны на Украине сейчас у власти нацисты (так думают все нормальные , образованные люди) а так как Одесса портовый город то читай дальше по анекдоту. А в итоге идет речь о Сisсо. :)