Анекдоты

[KILLOR666]

Гороскоп действительно зверь!
И все правда! По крайней мере про меня (скорпион),
:laugh::laugh:

[[mzd]]

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

[garry e95]

[mzd]
(рhotoshoр mix)http://smilies.sofrayt.com/^/aiw/lol.gif

[KILLOR666]

Ламеры. Они мешают нам жить?

Слово в защиту ламера
Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Но есть категория пользователей, не поддающаяся определениям. Это ламеры.
Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора ВВS) ввергает последних в нервную дрожь, судороги и кому. Ненависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Но почему-то мы не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Но почему-то компьютерщики очень не любят ламеров.
Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. На этот счет существует несколько версий.

Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисоп подрос и стал Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера.
И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь".
И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород.
Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров.
Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор 21" и папа-провайдер), и"ад" ( или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2 400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм.
Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.
Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила.
А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая
Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей.
Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся.
Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая
Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей.
Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух- трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование.
Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков.
Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону.
Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.
Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ.Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами. Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламмеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки.
Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная - ламеры нужны!
Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.
Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция., ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет.

[[mzd]]

Ну-с, приступим....
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса…

Скажу одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички, то ваш компьютер собирала женщина. Причем собирала в школу.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Если хотите узнать какой размер груди предпочитет компьтерщик, посмотрите на его мышку.
К Фрэйду не ходи!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Формула любви маленькой девочки: «Лена + Вася = любовь».
Формула любви взрослой женщины: «Елена Петровна + Василий + Гена из шашлычной + Гарик в Сочах + Толик в поезде + Джони Депп в уме + военные как таковые, потом Елену Петровну выносим за скобку и получаем, что «все мужики – козлы!»

Разговор двух женщин в машине:
- Осторожно! Видишь знак "Опасный поворот"?
- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Два киллера поджидают в подъезде жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Странно, боюсь, не случилось ли с ним чего?

В Эстонии под дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

[KILLOR666]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили «на предпоследнем» - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[[mzd]]

KILLOR666
По моему, такое уже было

[KILLOR666]

Да? Ну ладно..:sorry:

А такого точно небыло:

МАТРИЦЯ
(для тих, хто бачив фiльм)
Hєо - дурний неофашист, у якого амнезiя, дежа-вю та хвороба Паркiнсона.
Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ i постiйно задає
iдiотськi питання.
Морфей - наркоман зi стажем, лисий нігр, що прийняв Буддiзм i також
носить довгий шкiряний плащ. Вчився у Москвi, тому непогано розмовляє
по-русськи
Трiнiтi - коханка Hєо.
Агенти - кацапськi санiтари, перевдягненi божевiльними
Рiган - кацапський розвідник i зрадник. Hосить бородку а-ля Депеш Мод i
мнить себе фiлософом.
Огакул - стара ґврейка з Одеси.
Також наркомани, водiї грузовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi.

Епiграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, бл*дь?!)

Частина Перша. Тiпа рєальний мiр
Сцена Перша
Hа сценi неприбрана кiмната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Hєо. Раптом екран почина¤ блимати i до терминалу вламується бридка рожа Морфея.
Hєо: Ой!
Морфей: Шукай дiвку з зайчиком на срацi.
Hєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Hєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Hєо: Яку?
Морфей: Тьху! (вiдключа¤ться)
У дверi дзвонять
Hєо: Хочу!... тобто, Хто там?
Hаркомани: Це ми. ґ?
Hєо шаркає до дверей i вiдчиняє їх. Hаркомани бачать компьютер i
випадають на iзмєну
Hаркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Hєо: Бабки гдє?
Hаркомани: (озираючись на телевiзор) Hа...
Hєо: Hа...
Hаркомани: Дьорнєш?
Hєо: Iдьом...

[[mzd]]

Продолжим
-Какая разница между переменным и постоянным током?
Отгадка
-Переменный нет-нет, да #$нет, а постоянный как въ#$ёт так уж въ#$ёт!

Детская загадка
- Постельная принадлежность, из трёх букв, вторая буква "у", и иногда шевелится. (муж)

Компьютерная эзотерика:перед тем как процессор сгорит,в его памяти проносятся все операции,которые он когда-либо совершил.

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.

- Вы не скажете, где здесь ювилирный отдел?
- В левом крыле. Правда,в таких масках там уже сегодня были.

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас ПЛАН!

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, - выпали зубы

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

[KILLOR666]

Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..


Машина не роскошь.Роскошь-средства на ее передвижение.

Наши микросхемы самые большие микросхемы в мире!

[KILLOR666]

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...


Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется?
Мужик, похлопав себя по каpманам:
- Боже, какой я худой!
;(Этот я сам не понял)


Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька!



Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

[[mzd]]

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&&утся до нас!

Косинус от армиус = 3000$ :laugh:

звонок в службу по борьбе с вредителями:
-У нас развелись мыши. Что делать?
-Всем известно, что мыши боятся кошек. Заведите кошек.
...
-У нас развелись кошки. Что делать?
-Всем известно, что кошки боятся собак. Заведите @@.
...
-У нас развелись @@. Что делать?
-Всем известно, что @@ боятся слонов. Заведите слонов.
...
-У нас развелись слоны. Что делать?
-Всем известно, что слоны боятся мышей....

Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...

Продается струйный принтер, струя 5 метров

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей! :laugh:

[[mzd]]

Покойника хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним , оркестр откопали

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
-Папа, папа, смотри - линуксы!

Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 918 1234567."
Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!! :lol:

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000 :lol:

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!! :laugh:

[KILLOR666]

[mzd] - Супер!
:lol::lol::lol:

Привозят мужика с ножом между лопатками в больницу, медсестра сочувственно спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь!


Разговаривают два алкаша:
-прикинь Вася пить бросил! Третий день не пьет! Так похорошел сразу!
-Да ты что!
-Ага. На прошлой неделе был на его похоронах - красавец!


Новый год..Ночь..
заходит в дом дед мороз и начинает раскладывать подарки..
Тут за его спиной голос мальчика:
-Ты дед мороз, настоящий?Ура! Я так давно хотел тебя увидеть! Я верил, что ты есть. Ты правда настоящий?
-Да, но так как ты меня увидел, я вынужден тебя убить!



Мальчик увидел по телевизору кентаврика и спрашивает у мамы:
-А почему у дяди в попе лошадь застряла?

[[mzd]]

Для поддержания топика продолжим

Политиков надо менять так же часто, как и памперсы, и по той же самой причине.

Муж с женой занимаются контробандой редких животных.
Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса, скунса в трусы!!!
Жена:
- А запах?!!!
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет!!!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить. :lol:

[KILLOR666]

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000
90x60x90- это параметры!-"возраст х рост х вес"!

[[mzd]]

А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их изо всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

[[mzd]]

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий
стол.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. :lol:

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео. :laugh:

[KILLOR666]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. :laugh:


Едут как-то в машине инспектор ГИБДД, механик и программист. Вдруг машина глохнет, а надо ехать. Инспектор говорит:
- Давайте, сейчас машину тормозну, на ней и поедем.
Механик толкает свое предложение:
- Подождите, я в моторе покопаюсь, найду поломку и починю, тогда и поедем.
Программист подумал и с высоты своего личного опыта заявил:
- Давайте выйдем и зайдем, может машина заведется.




Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго . Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

[KILLOR666]

Грусное замечание- что-то в последнее время кроме меня со стакановцем никто юморком-то не делится!
Груснеет наш народ!:(
Но я верю,что
Есть еще порох в пороховницах,
Ягоды в ягодицах,
И Шары в шароварах!=)