Анекдоты

[kim-aa]

Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!

[ShaddyR]

Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
____________

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений...

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Девушка лёгкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет - думает, дай подвезу...
Останавливается - девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина - минет сделать не желаете?
Мужик, обалдело:
- Я?! Кому?!!

[gf100]

Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали - все отлично, потрясающие способности к музыке. Спрашивают:
- Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван? Да уж... А отчество?
- Моисеевич.
- Боже, как глубоко бывает зарыт талант!

[ShaddyR]

Студенты, гришь? ;)
Экзамен по анатомии. У студента Петрова полный завал. И тут препод Сидоров ему и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся... Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х#й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(студент сжимает руку в кулак вытягивает средний палец)
- О!!!

[kim-aa]

<<У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал..>>

[ShaddyR]

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

[gf100]

Сегодня понедельник, актуальная тема:

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

[ShaddyR]

Кстати, новости IT:
В последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для защиты от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200 оборотов и центробежная сила растягивает его к краям. Площадь поверхности увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда привод останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем достигнуто автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания.
>
gf100пятницы
=>
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу...

[Alexander_Grig]

ShaddyR
А так хотелось поднять настроение...а тут опять:
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!!
Все-таки тяжелый день понедельник, усиленный 13-м числом, оказывает большое влияние на все происходящее в этот день

[gf100]

Пришел в себя... А там занято.

Объявление:
Театру требуется молодая темпераментная актриса. Оплата поактно.

В Туле объединились заводы оружейный и самоварный. Самовар Калашникова! Разливает 600 чашек чая в минуту!

[kim-aa]

Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: — Отпусти, выполню три твоих желания.

Хохол: — Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: — Хорошо.
Хохол: — Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: — Сделаю.
Хохол: — Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: — Будет сделано.
Хохол: — Это раз.

[gf100]

Только что прочел в обсуждении одной статьи:

- Я Вам, как девушка, конкретно объясняю - самый сексуальный орган у мужчины, это его мозги!!!

[kim-aa]

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[ALLY]

(Ретро)
- Аллёу, дайте мне директора базы...
- Иванов слушет.
- Аллёу, это - военная база?

[kim-aa]

Песенка ослика-ораклиста

Hе секрет, что rollback надо делать пореже,
Лучше делать почаще commit!
Я программой своей скоро сервер повешу -
У админа пускай голова поболит.

Под крики о кастрации,
В обкуренной прострации,
Как следствие мутации
Рождается в момент
Rollback segment для маленькой,
Для маленькой такой транзакции,
Для скромной такой транзакции
Огромный такой сегмент!

Hе секрет, что rollback - это язва и грыжа,
Геморрой и чуть-чуть гайморит.
Если ты программист, а не ослик бесстыжий -
Лучше делай почаще commit!

Припев...

Hе секрет, что друзьям тоже надо ресурсы,
Hадо память, процессор и диск...
Так что делай commit, а иначе... ты в курсе,
Что rollback - для тебя неоправданный риск.

[kim-aa]

Опечатки

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:

"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
[9:37:14] <Bashkirev Sergey> Ленин обращается к Крупской:

— Во время ссылки, во время гонений, когда мы были на чужбине, в изгнании, ты всегда находилась рядом.

— Да, да, Володенька.

— Что да, да?... Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь...
[9:38:21] <Bashkirev Sergey> объявления

Великий и могучий русский язык

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А в месте с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку отстанции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что уменя осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

=======================================================================
Жена утром нежно расталкивает мужа: — Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: — Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

[ShaddyR]

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...

[DimaXX]

Cупер анекдоты!

[ALLY]

Ретро...
- Как-то поэтэсса Вера Ибнер прочитала Михаилу Светлову своё новое стихотворение в котором были строки
- Возьму я саблю острую
- Срублю ли_хую голову...
На что Светлов тутже откликнулся
- АхуВеры, ахуВеры Ибнер
- В завитушках мелких лоб
- Я хотел бы, я хотел бы
- Целовать еёб... .

[gf100]

- Почему в России все невесты в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Семья - единственный корабль на котором командует кок.