Анекдоты

[DJ Mogarych]

Уборщице лет 150, наверное.

[Tigr]

DJ Mogarych, это не вчера случилось.

[DJ Mogarych]

А когда могло быть сочетание
Фен-шуй. Офис. »?
Или революция сексуальная имеется в виду? :)

[Blast]

- Вчера жену с любовником застукал
- Да ты своей штукой кого хочешь застукаешь

[Drinko]

В классе идет диктант.
На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком", Вовочка поднимает руку:-Мария Ивановна, а разве "арка" - мужского рода?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Физики шутят.
Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный
коллайдер.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На торрент трекере:
- Ты куда без очереди полез?
- Я только спросить!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

user^
- здравствуйте!
support^
- добрый день!
user^
- форум не фурычит.. можно разобраться, в чем дело?
support^
- можно, разбирайтесь.

[Tigr]

Прошивку на валенках меняю. »
Надо было предупредить, что если ошибется, то больше ходить не сможет.

[Tigr]

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.

[Drinko]

Tigr, что, тигрицы уже надоели - телятинки захотелося? :biggrin:

[Tigr]

Тигрица спит, а кушать хочется всегда ! А вы что подумали ?

[Drinko]

Tigr, думалка уже не думает, а только представляет.. :biggrin: .... буль-буль-буль.... :drug:

[yurfed]

Тигрица спит, а кушать хочется всегда ! А вы что подумали ? »Да так и думали.

[Denis1985]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!

[Tigr]

Denis1985, я это лет тридцать слышал в варианте:
... рабочий ответил, что вступил в половые отношения с гайкой, ее мамой и всей заводской администрацией.

[Coutty]

- У вас хорошее здоровье. Думаю, вы проживёте лет до 80.
- Доктор, мне уже 80.
- Видите, как я и говорил.

[Coutty]

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

- Как приготовить заливного осетра?
- Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

* * *

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

* * *

Ну чего на надо, люди?
Жизнь в России клевая,
И зарплата не в валюте,
В смысле - не УЕвая!

* * *

- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мною за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

[SimSim]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ама! Мам!
- Ну чего ты орешь? Я в спальне. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
- Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

[Coutty]

Клерк - приятелю:
- Повесил на ёлку в офисе открытку: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!" Наш директор дописал: "Лучше проси: Йоллоупуки, Йолоупуки, переставь мне с ж... руки!" Я так понимаю, надо готовиться к увольнению?

* * *

Секретарша жалуется подруге:
- Начальник в кои-то веки полез в шкаф за папкой. А там стоит даже уже не ёлка, а скелет. Он как начал орать: "Я же год назад просил выбросить эту ёлку!" И что я ему скажу? Что она стоит ещё с 2007-го?

* * *

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

* * *

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может, у тебя тютельки выросли?

* * *

Объявление:
"Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!"

[[mzd]]

Японские ученые-медики заявляют: "Наша медицина - самая крутая. Мы можем пересадить человеку почку, и он через 3 недели уже будет искать работу". Немцы: "Нет, наша медицина - самая крутая. Мы можем пересадить человеку легкое, и он через 2 недели уже будет искать работу". Британцы: "Мы круче всех. Мы можем пересадить человеку сердце, и он через неделю уже будет искать работу". Американец из Техаса: "Ребята, вам до нас далеко. Мы берем человека без мозга, пересаживаем его в Белый дом, и полстраны через неделю ищет себе работу".

[Coutty]

- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

* * *

В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

* * *

Разговаривают три женщины:
- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и всё смотрю.
- А мне купил видеоплеер. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.
- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно ещё и в кино, и в театр сходить...

[Ser6720]

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой
экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.