Показать полную графическую версию : Анекдоты
XPEHOMETP
04-02-2018, 12:42
Бруклинского страхового агента Зяму Гринберга призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый
пятый. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
cahektpx081@twitter
05-02-2018, 18:47
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — ***
Интеллигент и колхозник в общественном туалете: — Извините, у Вас бумажки не найдется? Колхозник: — У тя чё, майка короткая?!
XPEHOMETP
27-02-2018, 12:09
ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
Виду значительного размера хищений, этот театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.
XPEHOMETP
01-03-2018, 12:31
Едет Илья-Муромец и видит камень. «Налево пойдешь – голову, коня потеряешь, а направо пойдешь – охренеешь». Он едет направо, день, два, три, жара, хочется пить. Вдруг видит озеро, ключевая вода. А на берегу лежит трехголовый Змей Горыныч.
Он меч вынимает, одну голову – хрясь, другую – хрясь, третья голова говорит: «Илюша, ты охренел?»
Он говорит: «Я пить хочу!»
Змей: «Ну пей, кто тебе мешает-то…»
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты е*@№Yтый что ли?
DVDshnik
01-03-2018, 14:07
- Папа, почему ты водку пьёшь?
- Потому что она жидкая, сынок.
- А если бы она стала твёрдой, ты бы перестал?
- Нет, сынок, я бы её грыз!
XPEHOMETP
02-03-2018, 12:13
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Для начала велел алфавит выучить!
XPEHOMETP
07-03-2018, 13:44
- Купила вчера смартфон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня отшила...
XPEHOMETP
08-03-2018, 18:45
Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб
Камилла Махачкала
Соня Питер
Ирэн Адлер
- Папа, почему ты водку пьёшь?
- Потому что она жидкая, сынок.
- А если бы она стала твёрдой, ты бы перестал?
- Нет, сынок, я бы её грыз! »
...
Даже если спирт замёрзнет, никогда его не брошу,
Буду грызть его зубами, потому, что он ..хороший...
XPEHOMETP
29-03-2018, 13:29
Приходит Лавров к Путину и сообщает, что ночью в Лондоне изнасиловали Терезу Мэй...
Путин спрашивает: "Всю Россию обвиняют, или только меня?"
Fdluvito
05-04-2018, 13:14
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер !
Мужик: — Как ? Это ж моя жена !
Банщик: — А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться...
GreyAndre1
07-04-2018, 03:55
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
LuDEFKey
12-04-2018, 13:07
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…
Fdluvito
15-04-2018, 12:29
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
GreyAndre1
16-04-2018, 17:45
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!
LuDEFKey
18-04-2018, 09:36
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при
поглаживании превращается в чемодан.
sport2018
25-04-2018, 21:56
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Fdluvito
04-05-2018, 16:33
Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
ДЕТИ С*КА!
© OSzone.net 2001-2012
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.