Анекдоты

[XPEHOMETP]

Для тех, кто помнит этот сюжет по учебнику русского языка...

«Закутавшись в тулуп, Владимир Иванович Даль, по пути в Оренбург, мерз. Возница из местных, зябко поёжившись заметил:
- Эк замолодило нонче.
Спешно выхватив тетрадь, Владимир Иванович карандашиком записал: «Замолодило – внезапно похолодало, приморозило, стужа. Оренбург.губ.»…
- Ницего! – прикрикнул возница. – Сколо плиедем, балин!
Владимир Иванович хмуро поглядел в спину возницы, в тетрадь, вздохнул. И ничего исправлять не стал.»

[XPEHOMETP]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[XPEHOMETP]

Старая байка со смыслом, как еврей Ад покупал (https://isralove.org/load/1-1-0-2681?utm_source=copy)

Дисклаймер: взято с сайта https://isralove.org, так что это они сами так про себя шутят!

Однажды, еврей гуляя по Ватикану удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю.

Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь он попросил продать ему Ад, весь, целиком.

Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион лир.

— Зачем тебе Ад? — спросил Папа.

— Какая Вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе.

Еще немного потогровавшись Папа Римский таки продал Ад за 2 миллиона лир. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги.

Еврей вышел на площадь и начал громко говорить размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом:

— Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрываю её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай!

Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги.

Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно.

Еврей немного подумав согласился и начал торг с 20 миллионов...

[bredych]

- Алле, это антипроститутошная?
- Да. У нас можно выбрать антипроститутку и провести с ней время.
- А что она делает?
- Если коротко - не дает. Вы ведете ее в театр, потом в антикафе, угощаете смузи и прочим антиалкоголем... Потом вы провожаете ее домой, читаете по дороге стихи Быкова, потом она приглашает вас на чашечку кофе без кофеина. А потом не дает.
- Хм... И что, пользуется спросом?
- Да вы что... Бешеным. Это - модно, актуально и статусно: провести время с антипроституткой, выложить фотки в инстаграмм, показать деловым партнерам и коллегам по коворкингу. Вся хипстерня у нас, прости Господи. И главное - никаких хлопот...
- А можно, хе-хе, ей антиденьгами заплатить?
- Нет, молодой человек. За антиденьги вы сами себя антиудовлетворяйте.


Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Новости из Индии: Две жены избили мужа за его желание обзавестись третьей.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Правительство Голландии выделило на борьбу с алкоголизмом 45 тонн марихуаны.

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная

[Wusa]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

[bredych]

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

[bredych]

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А вот это вторая плохая новость!

[XPEHOMETP]

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.

Похоронное бюро. Столяр покрывает лаком шикарный дорогой гроб из благородного дерева.
- Эх, красиво гнить не запретишь!

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Мудрость приходит с годами... А потом уходит.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии.
А козлы - те, кто разбирается хорошо.

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

В вигвам вождя племени входит индеец:
- Вождь! Я знаю, что у нашего племени может наступить праздник смены имен. Дай свое указание!
- Подожди... Праздник можно устраивать, когда большинство за, а не против. Вот смотри... Эй, сын! Ты хочешь сменить свое имя?
- Зачем? Мне мое имя Шумящий Ручей нравится.
- А твоя скво?
- Я - Яркая Луна, это очень красивое имя.
Вождь выглядывает из вигвама:
- Эй, Зоркий Сокол, ты что думаешь насчет праздника смены имен?
- Мне он не нужен.
- А ты, Быстрый Олень, как считаешь?
- Праздник не нужен.
- Гремучая Змея, а ты?
- Нет.
- Может ты, Крепкий Дуб, хочешь праздник?
- Зачем он мне?
Вождь поворачивается к просящему:
- Вот видишь, никому твой праздник не нужен, Обосраный Пень!

[bredych]

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно, был ли он матросом?

Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги. Смотрю – на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота. И уйти не могу – кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился: "Всевышний, помоги!". И вы знаете, случилось чудо: у всех суббота, а у меня – среда.

[bredych]

Внучка порадовала стишком:
— Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!

[XPEHOMETP]

Горбачёв объяснил своё долголетие: "В ад не принимают — боятся, что развалю"

Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки.
Внезапно Ельцин начинает ругаться: «Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!»
«Что это с ним? — обеспокоенно интересуется Дебейки. — Какие-то осложнения?»
«Наоборот, — спокойно отвечает Акчурин, — всё идёт по плану, своих уже узнаёт»

Брежнев:
— Hаша экономика должна быть экономной!
Горбачeв:
— Hаша экономика должна быть!
Ельцин:
— Hаша экономика должна.... и много, понимаешь ли...

На встрече с Герхардом Шрёдером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шрёдер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по-новому

Отсюда (https://aif.ru/politics/russia/mogut_li_posadit_za_anekdot_segodnyashnie_shutki_samye_zlye_v_istorii_rf)

[XPEHOMETP]

ЦРУ объявило конкурс на набор новых сотрудников. Кандидаты должны были прийти на собеседование с женой. Во время собеседования жена кандидата находилась в отдельном кабинете. После проведения собеседования первому кандидату сказали:
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
На что кандидат ответил:
- Я женат всего две недели и люблю свою жену, так что я не могу этого сделать.
- Тогда до свидания, вы нам не подходите.
Встреча со вторым кандидатом.
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
- Вы знаете, моя жена беременна, я не могу этого сделать.
- Тогда до свидания, вы нам не подходите.
Встреча с третьим кандидатом.
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
Кандидат без слов берет пистолет, идет в соседний кабинет, раздаются семь выстрелов, тишина, затем женский крик, и опять тишина. Из кабинета выходить третий кандидат, поправляя галстук. К нему подбегает испуганный сотрудник с криком:
- Что там произошло?!
- Вы представляете, какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось её задушить.

[bredych]

- Почему в городской мэрии напрочь исчезло такое явление как секс на рабочем месте?
- Потому что не принято делать ЭТО между родственниками!

(весьма популярный анек в Болгарии, если че...)

[XPEHOMETP]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
— Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазии, Ивa-aно-вa...!!!

[bredych]

Если в Одессе вы встретили интеллигентного мальчика без скрипочки, таки перед вами будущий пианист.

Культурный человек никогда не обзовет вас 3.14расом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

Настоящее одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Подпись: Лена, 18 лет

В оперный театр пришёл молодой режиссёр. Старый дирижёр ему говорит: "будут непонятки с хором, скажи мне, я разберусь".
Ставят "Ивана Сусанина", режиссёр замаялся и говорит дирижеру: "Ну объясни ты им, когда поют "Люди православные", пусть руками в зал показывают, а не на оркестр".
Дирижёр орёт: "что вы руками в оркестровую яму тычете, где вы там православных увидели?!"

-Оцените степень вашей занудливости по десятибалльной шкале...
- 8,4518302756214327892124211567523431009754677822111211098

[XPEHOMETP]

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

[XPEHOMETP]

Жена говорит мужу:
- Наш сын взрослеет, поговори с ним по-взрослому!
Муж и говорит сыну:
- Ты должен знать: Дедом Морозом на самом деле был я!
- Да я знаю: и аистом был тоже ты!

[tamalex]

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

[kurkula64@vk]

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

[XPEHOMETP]

Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке.

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как я хотела бы стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что Вы там нашли?

- Да нет, ничего... - плывут дальше.

- Ой, поручик, посмотрите: там за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что Вы все в воду да в воду?

- Бл@дь, раки, где же раки?