Анекдоты

[ShaddyR]

Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти всё понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.
>
dying_sphynx> сегодня на работе был прикол
dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвёртого!
dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
>
Все-таки самое клевое в интернет форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно все кроме винта!", а там внутри восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД.
>
>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
<@jerom> Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил
>
Sinner: У нас одмин отжог однажды. К нему девушка подходит и спрашивает, мол есть разница между выделенной сетью и адсл.
Sinner: Мхатовская пауза. ...Ожидание ответа с множеством непонятных слов...
Sinner: Одмин однозначно говорит "Да" и удаляеца...
>
Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет"
>
shraybikus: Уже 100 просмотров, и ни одного дельного ответа! В чём дело? Здесь что, никто не смотрит порну (нах тада тарелка вообще)? ЛЮДИ, НЕУЖТО НИКТО НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ НА ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВОПРОС???
Igor: Ну я смотрю иногда. И другие порноканалы тоже. Но по поводу стереозвука или долби-сурраунда на порноканале мне мысли даже после литра водки не приходили.
>
Все культурно. Начинаю заниматься сексом со-своей девушкой. И тут она выдает: "Это устройство может работать быстрее". Я не умею трахаться и ржать одновременно ((
>
<атик> как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек?
<pisto> этот шуруп называеца гвоздь
>
Уважаемый админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным.Но теперь,когда у меня дома есть ноут, и я вижу,что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!
>
все знают, как кормить больных дятлов. сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза...
>
НикИта: а минет - это измена?
Leo: а кому ты его делал?!
>
Alve
Страшную фразу сейчас сказали по National Geographic
Alve
"На крайнем севере очень быстро даёт о себе знать песец"
>
сходил покурить. тихо чтобы не разбудить никого. пока шел на кухную - врезался в закрытую дверь, потом протаранил табуретку, вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась, обратно лез через форточку и еб#нулся на микроволновку....сходил блин безпалева покурить.....
>
Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...
>
xxxx: после пьянки на работе в пятницу вчера трое мужчин-коллег к моему удивлению поцеловали меня в щечку при встече!
xxxx: бля...боюсь связать эти 2 события....
yyyy: бля, боюсь спросить какого ты пола...
>
Ааа-аа таблица у меня вот такой ширины (width="550")
Ааа-аа таблица у меня вот такой высоты (height="670")
Ааа-аа и на фоне PNG блин!
Ааа-аа и в IE его не видно!!
ААА-АА И ВООБЩЕ IE М#ДАК!!!
>
1: а lost planet?
2: нет
1: а то там есть Инглиш + отдельно озвучка от 1С)
2: типо можно пройти двумя способами
в режиме "них#я не понятно" и "какой мудак переводил"
>
Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

[Habetdin]

qizer (02:35:59 31/10/2010)
через 25 минут будет два часа
Rainmaker (02:36:12 31/10/2010)
временной парадокс, ага
[hr]Ёда: да пребудет с нами сила!
*сила заходит на канал
Ёда: ухахах я могу предвещать события
[hr]М: Солнце, слушай, а кота лучше купать или пылесосить?
Ж: Очень смешно. Купать конешн
М: Чорт, ладно, в следующий раз искупаю
[hr]xxx: Вспомнил, прошлой осенью шел по тротуару, обгоняя мальчика лет пяти(по виду туповатого) с мамой услышал следующее!
ххх: - Мама, а у меня есть яички?
ххх: - (Смущенно)Да сынок есть!
ххх: - А зачем они мне? Я что курочка?
[hr]Sharik: и струны не забудь)
Sharik: а то свои я те натягивать не буду хД
Shprotby: чот я хз, что у меня за струны, но ладно
Sharik: медь? оО
Shprotby: нержавейка
Sharik: ололо
Sharik: сам делал? хД
Shprotby: да
Shprotby: из арматуры
Sharik: красавец
[hr]Naka: Я тебе щас руку сломаю!
relaxing_lynx: А чем же я тебя гладить буду? о_О
Naka: гипсом ^_^
[hr]stoletnaedine: Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую -на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили о_0 Так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...
[hr]xxx: Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя....

[Vitac_Black]

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

[ShaddyR]

Habetdin, А их там еще -
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
>
"STIMOROL -70" - вторая жизнь бальзама Звездочка.
>
Вика: Как то у нас всё быстро - сегодня я уже в тебя влюбилась. Что будет завтра? секс? Через 3 дня уже свадьба, а через пять ребёнок???
Я: конечно зае#ись план, но если у тебя через пять дней родится ребёнок - он будет не от меня.
>
Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с Lexogon: резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"
>
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обожку - "Основы цифровой электронники. 1988 год"
>
Бабо Йога :
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?
Мозайко :
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.
>
inSaNE: Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео.
inSaNE: Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки.
inSaNE: Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел :) Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!
>
Еще убивает, когда видишь в Биосе материнки незнакомый пункт, ну например условно "Expandable CPU Utilization" м положения enable-disable, ну думаешь, надо в книжке от материнки посмотреть, открываешь, а там про него написано "enables or disables Expandable CPU Utilization"
>
Анна [11:07]: У кого-нибуть есть учебник по Power Point? На часок?
Дмитрий [11:09] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
...
Анна [13:31] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
Анна [13:31]: Спасибо! Можно потом еще как-нибуть возьму?

Vitac_Black, класс!!!

[ShaddyR]

А если еще и
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
>
– Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать?
- С хорошей!
— К нам щас приедут две девушки!
- У-у -у!А какая плохая?
— Да они обе плохие!..
>
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
>
- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
>
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
>
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".
>
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
>
Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".
>
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
>
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х#й не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
>
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
>
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
>

[Morpheus]

Vitac_Black, ShaddyR, супер! Спасибо!

[Vitac_Black]

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

[PDM]

xxx: По радио "дача" идет интервью с какой то певицой - "я девушка очень глубокая"
xxx: Дальше слушать не мог )

______________________________

[Codru]

Взялся одной рукой за батарею, другой просто вставил флешку. Меня ударило током да так сильно, как-будто я в розетку пальцы сунул.
Вспомнил случай.
1992 год. Спички дефицит. В автопарке в рубильнике один провод имел плохой контакт. Ночью аж светился. Ребята приноровились и прикуривали от него. Приходит новый зампотех. Увидел непорядок и закрутил болт. Естественно об этом не все знали. На следующий день очередной желающий прикурить, подходит, чмокает сигаретой несколько раз, а она не зажигается. Заслюнил палец и решил проверить горяч ли контакт... Оказался о-о-очень горячим.

[gf100]

***

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

***

- Слышь, сосед, что у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

***

При реформировании милиции полковникам сохранят генеральские мундиры.

[Vitac_Black]

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через
какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр

на одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья"

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они
всё время рассказывают?

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.
Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

[Skunk777]

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: прокладка телевизионного кабеля в квартире (http://www.mr-master.ru/service/cabel/)
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

[ShaddyR]

- МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом...
- Фигня! Как-то помню - горение сухой травы уничтожило полхолодильника и чуть не уничтожило крышу!
>
- Ну а ты как думаешь - какая будет моя первая девушка в постели?!
- Бухая!
>
На двери у гардероба весит табличка "За порчу и утерю бирки штраф 100р", чувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а значит ниче платить не будет.
>
Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит ;D
Seniorita: Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!
>
Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед
>
<она> у меня будет хомяк!
<она> мальчика обещали...
<он> узи?
>
<SnorIk> В торренте лежит ОРК-3. Думал что-то по WOW. Оказался Шрек 3. Маскируются :)
<GreenHedgehog> Угу, если бы. Я тут у приятеля фильмы смотрел. Внимание, названия следующие Эвакуатор, Эвакуатор 2: Хреновая ночь, Скорая помощь Чикаго. Так как я об этих фильмах ничего не знаю - посмотрел. Сцуко: Терминатор, Терминатор 2 и полиция Майями. На вопрос - нахрена, молчит и улыбается.
<SnorIk> Может он шарады любит? :)
<GreenHedgehog> Котенок Солис = Мышонок Перес и так далее. Ну, если с "Днем мертвых живых" и "Приятные живчики" еще понятно. То "Вспашите Волгу" меня поставило в тупик конкретно. Проверь свой мозг...
<SnorIk> Рыдаю. "Сравняйте Мерседес"?
<GreenHedgehog> Хренушки "ПосейДОН". Бля, где он такую траву берет? Хотя, не отрицаю, каждый поход к нему - отличная зарядка для мозга...
>
Лежу второй день с температур cой, выходные проходят бездарно. Любимый рядом с ноутом сидит. Начинаю ненавязчиво приставать...
Он: Так, больная, я не понял! Лежи давай, спи!
Я: Хорошо.. Лежу. Даю. Сплю. И только в такой последовательноти!
>
Стелкеры, Cайлент Хиллы, AVP. Я вот больше всего страху натерпелся когда в меня чайник свистком плюнул из кухни :(
>
Пашол я машину ставить, мая жина грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, старшой простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе провизору грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то етот секс запомнит надолго!
>
чихнуть полным ртом кофе на переговорах эт что.
я раз чихнул забивая единственный косяк в компании восьмерых студентов
>
Feel Good [(20 лет)]: Мне сегодня дали 24 года, что об этом думаешь?
Axon: Думаю, что в 44 выпустят! ;)))
>
xxxx: Приходит на мобильник гениальная смс-ка от неизвестного номера с текстом: "Это же твой номер телефона?"
xxxx: Даже не знаю, как ответить...

[Vitac_Black]

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Куплю базу личных е-мейлов спаммеров.
Дорого.

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно
там.

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

[Deman80]

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
______________________________________________
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
_______________________________________________
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

[Stabilo1838]

xxx: Чемпионат по футболу в России? ... Это как чемпионат по хоккею в Бразилии.
yyy: )))
xxx: Или чемпионат по биатлону во Вьетнаме.
xxx: По парусному спорту - в Монголии.
yyy: ЛОЛ ))))) !!!!
xxx: Октоберфест - в Иране.
xxx: Славянский марш - в Махачкале.
xxx: Неделя высокой моды - в Сыктывкаре.
yyy: ааахаха!!! ЗИМНЯЯ суко олимпиада в СОЧИ!!!!!
xxx: Ну, это вообще пиздец достойный песни ))))

<menraen> А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

-Молодой человек, это Ваш Ягуар перед клубом стоит? -Да. -Я допью?

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

А у меня есть usb-тапочки с подогревом, usb-подогреватель для кружки с кофе, маленький usb-холодильник для одной жестяной банки колы, usb-ионизатор воздуха, usb-плазменный шар, usb-снеговик с подсветкой, usb-пылесосик, usb-вентилятор, usb-фонарик ...
... и выгоревший корневой usb-концентратор на матери((((

[yizraor]

:biggrin: а я так постоянно над своим котом прикалываюсь,
тут главное подойти к нему когда он сонный выберется, не совсем ещё проснувшийся, и руки к нему поближе поднести (чтобы наготове),
у него всегда такая морда удивленная становится :lol:
УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!



1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за
ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!

[swa63]

А вы ваще в курсе,что "спам" существовал ещё в 15-16 веках?
Нет?
Отправляет как-то юноша своей возлюбленной письмо с голубинной почтой....и ждёт...неделю, вторую...не пьёт не ест, в туалет не ходит, ждёт бедолага!!! И вот,летит наконец долгожданный письмоносец, юноша берёт в руки голубя, снимает мешочек с письмом, достаёт его, разворачивает...а там:

Кую мечи,недорого.....

[Stabilo1838]

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету

[Vitac_Black]

Немного анегдотов
Заходит к психиатру мужчина.

Доктор:

- Какие у вас проблемы?

- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.

Доктор:

- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?

- Доктор, у меня нету черепахи!!!



Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.



В магазине:

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!

- Мужчина, а вам какой размер?

- А мне без разницы, нам в банк надо...



Самые популярные запросы в Гугле:

1е место: порно

2е место: gjhyj


Кто никогда не падал на колени? - Колобок.



Игрок в гольф:

- Это была худшая игра в моей жизни.

Мальчик, подносящий клюшки:

- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?



В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье.



Женская отмазка при знакомстве:

А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?



Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.

Толстый говорит худому:

- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худой говорит толстому:

- Глядя на тебя, я понимаю, почему!



Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?

Тут младенец кричит: а-а-а-а-а-а-а!!!!

Блондинка светлеет лицом:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!



- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.



Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.



В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в Поле чудес.



Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:

- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?

- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.



Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...



Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!



- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...