Анекдоты

[kim-aa]

[09:31:57] Алексей: привет! что ты там жаловался что у тебя 64-разрядная ось не стартовала? :)
[09:37:30] Kim A. Andrey: Да.
[09:39:48] Алексей: стартовала?
[09:40:02] Kim A. Andrey: Он тупо вис в середине Setup.
[09:40:18] Алексей: хочешь повеселю не по детски...
[09:40:31] Kim A. Andrey: Ну весели.
[09:43:53] Алексей: я проеб@л один маленький, но весомый момент.... 2007 эксченджь ставится на 64-битную винду.... я об этом читал, но при заказе счёта просто забыл... вчера хотел начать ставить, а он мне х.й показал...
ПЯТЫЙ по счёту консультант микрософта мне только объяснил выход из ситуации: покупка software assurance и комплекта дисков....
Бл@ первые четверо утверждали, что достаточно купить диски и использовать лицензию от OLP....
Бл@ и это в самой сердце вражьей империии такие консультации дают...
[09:45:33] Kim A. Andrey: Ожидаемо. Не первый раз
[09:46:05] Алексей: Сижу натираю очко вазелином, ща пойду к шефу со счётом в 35 тыс руб.
[09:46:57] Kim A. Andrey: Проси у MS баночку. С фирменным логотипом. Странно что они еще не выпускают.

[Tigr]

баночку. С фирменным логотипом. Странно что они еще не выпускают. »
Наверняка давно уже выпускают. Жадные - даром отдавать не хотят. Вот купи лицензию...

[DedAlex]

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...

[ShaddyR]

Вот купи лицензию... »
угу.. большую корпоративную баночку плюс клиентские лицензии :) :lol:

[Greyman]

Женская логика »
Мужская логика
http://www.google.com/search?hl=en&lr=&c2coff=1&q=%D0%BCy%D0%B6%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%BBo%D0%B3%D0%B8%D0%BAa&btnG=Search
;)

[Tigr]

http://tools.oszone.net/tigr/pict/life.jpg

[Dark_Angel]

Почему компьютер лучше, чем женщина :


Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: «Ты пришел?»
Компьютер не спрашивает: «У тебя есть другой компьютер?»
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: «Давай будем просто друзьями.»
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

[Raadmin]

ржунимагу :D :D :D

[Vadikan]

Блондинка пришла в магазин электроники и нашла там отличную скидку. Она подошла к продавцу и сказала "Я хочу приобрести этот телевизор". "Извините, мы не не продаем блондинкам"- ответил продавец.

Блондинка помчалась домой, покрасилась в брюнетку и вернулась в магазин. Она подошла к продавцу и сказала "Я хочу приобрести этот телевизор". "Извините, мы не не продаем блондинкам", ответил продавец. "Черт! Он узнал меня!"- подумала блондинка.

Она решила подойти к вопросу основательно - новая стрижка, новый цвет волос, новый наряд и большие черные очки. Для верности она выждала пару дней и снова пошла в магазин. Она подошла к продавцу и сказала "Я хочу приобрести этот телевизор". "Извините, мы не не продаем блондинкам"- ответил продавец.

В отчаянии блондинка воскликнула: "Ну откуда вы знаете, что я блондинка???". Продавец ответил: "Ну... потому, что это микроволновая печь!".

[kim-aa]

Mil:
" 10:05:16: Слушай, не в курсе, с иксчейнджем у нас все заглохло?
10:06:09: Просто ведение бумажных дел разработок наглядно бы легло в его концепцию"

Kim-aa:
Почему заглохло.
Уже первые клиенты появились

А вобще написание
"иксчейндж" - очень описательно
т.е. буквально можно перевести
1) "Порно - обмен"
2) "Хуегознаить куда попадет"

[Citty]

Карты экспресс оплаты ГИБДД 50, 100 и 300 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов - новый тарифный план "Эксклюзив": всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на одно любое выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости вашего номера.

[koka1]

Я из етого пол часа под столом валялся...Ето на одном из сайтов на котором я сижу...Не ну зацените...
rus-2017
Класно,теперь на сайте есть музыка.Спасибо админы!!!
Yria
rus-2017, да... У меня наушники стоят, и вот когда из них послышалось что-то при открытия страницы (а ои где-то под столом висели), я сначала подумала, что меня глючит. А потом одела наушники и пришла в восторг Спасибо огромное нашей администрации!
Vogue
Какая музыка? вы о чем? Куда надо зайти?
p.s колонки включены и исправно работают
ghost_whisperer
вот у меня тот же вопрос. я тоже ничего не слышала
Yria
Интересный номер Сейчас я тоже не слышу
rus-2017
А это был испытательный строк наверное.Насладились и достаточно.
Skvortsova
Я слышала музыку, но минут пять. А потом - тишина...
Ася
rus-2017, нет, музыка играет, но иногда)
rus-2017
Ася, В ролевой игре наверное играет!
patrik(админ сайта)
Товарищи. Это часы. Они бьют в определенное время =) И уже как полгода.

[gf100]

***
"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения."
Из воспоминаний крокодила Гены.

***
- Доченька, ты покормила рыбок?
- Нет, но я поздравила их с Новым годом!

***
Ваш дом там, где зарядное устройство для вашего мобильного!

***
Блондинка:
- А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на фиг!

[Coutty]

- А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на фиг! »
Ещё бы)) В кошелёк положить две пачки денег, так и его порвёт.

[Tigr]

В кошелёк положить две пачки денег, так и его порвёт »
Денги давай - неразрываемый кошелек найдется !
Ваш дом там, где зарядное устройство для вашего мобильного! »
Браво !

[[mzd]]

Ай, шайтаны, вы бы лучше анекдоты начали постить, а не о суетном рассуждать!

[kim-aa]

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Не говори ерунды, они целуются.. Ан нет... Ест..

[ShaddyR]

Кроме русских шашек, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно её сопровождает.
>
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
>
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: П%#дец .. 32 года! Ты идиот!
>
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
>
Старый друг лучше новых двух. А с подругами - наоборот..
>
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл%ть, Оля! Смени ник!
>
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...
>
Лучшая косметика для женщины - это водка! Её надо употреблять внутрь мужчине!
>
Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример - признание в любви эстонца на корявом русском:
- Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

//вродь повториться не должен был.. :)

[Tigr]

... или покончу в себя, или наложу себе в руки. »
Шедевр !

[dezzz]

выдержка из одного женского форума:

А я однажды на свой день рождения перебрала шампусика, а муж мой решил мне в качестве подарка куни сделать, тааааак приятно было, впервые я расслабилась, лежала и тащилась(обычно я ему тоже делаю минет одновременно), и задремала я значит, а во сне мне пукнуть захотелось, и просыпаюсь я в ужасе от того что уже пукаю, а его нос то там рядом!!!вот стыдобище, поздравил муж бля…..


бугагагага!!! во насмешили. у меня блин с вареньем прям на клаву упал!!!! бугагагага!!!!!!!!!!


а че муж то сказал?


СПАСИБО!Сама до сих пор ржу!!!!!