Анекдоты

[gf100]

***

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

***

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Они концентрированные!

[Gold Dragon]

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим »
Хех...Чёрный юмор какой то :)

[mryegor]

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не л*хи!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже

[ShaddyR]

Ночь. Муж начинает приставать к жене...
Жена:" Подожди, ещё сын не спит!"
Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!"
В ответ тишина...
Муж:" Я же говорил, что спит!"
Занялись....
Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?!..."
>
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию
предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход
России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

[Игорь 23]

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[lolopop]

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина,
то его права пытаются защищать?

:)

Видео и ТВ онлайн, спортивные телетрансляции, документальные телепередачи. (http://hi-top.ru/video_tv.html)

[SimSim]

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

---

Объявление:
В связи с переходом с 1 июля ГИБДД г.Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников.
Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно

[[mzd]]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- О*уенно, б*я!, - сказал четвертый сын.

- Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? Да??!! Привозите 11 штук .... Ща я им покажу... 3:0...

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".

Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам по политчасти и старпом.
Зам: - Добавить надо...
Старпом: - Нету...
Зам: - У меня ключ от каюты командира.
Старпом: - Пошли.
Заходят. Канистра принайтована к сейфу. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5 (командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи): - Вахтенный!
Матрос: - Есть вахтенный!
КБЧ-5: - Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос: - Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5: - Наливайте, салаги...

[Ment69]

]старпом »
]принайтована »
]дифферент »
]командир пятой боевой части, главный механик » ностальгия :) Приятно вспомнить :)

[gf100]

***

Разговор на девичнике.
— Ой, девочки, я тут такую позу интересную попробовала — родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь ему, что у тебя СПИД... И тут главное — удержаться!

***

Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие! Постараюсь его оправдать!

***

Муж — жене:
— Знаешь, любимая, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в твоем журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...

***

Разговаривают две подруги по телефону:
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к проституткам. У тебя его нет?..

[Coutty]

Победить пьянство в России можно за 40 лет. Для этого достаточно ежегодно понижать на 1 градус крепость водки.

[Tigr]

Это во вредные советы нужно.

[SimSim]

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

---

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

---

[gf100]

***

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

***

- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?

***

У компьютерщика родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава.
- Почему?
- На чем делали, так и назвали.

***

А если шило в заднице, то это к хирургу или к невропатологу?

***

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала и до конца как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..

***

Начальник райотдела ГИБДД:
- А где наш лучший сотрудник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть.

***
/* сегодня актуально */

- Дорогой, где ты был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом так несет?
- Так этим и задержал!

[Coutty]

Это во вредные советы нужно. »
На самом деле это было упомянуто в серьёзной статье в "Российской газете". Не помню только, кому эти слова принадлежали.

Сегодня на фишках классные "отрывки из школьных сочинений" (во всяком случае я поржал:)) :


Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

[Tigr]

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса».

Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда...
И «Запорожец» засунул.
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

[Sirko9]

Coutty, aaaaaaaa :lol:

[yurfed]

Sirko9, из той же серии

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
А на груди у него была белая мошонка.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.
Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.

http://pda.privet.ru/post/44090170
http://dreamgirls.moskva.com/?do=read&thread=12776986&topic_id=12776988

[DJ Mogarych]

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Отсюда (http://sergey-se.livejournal.com/51790.html)

[Влачер]

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
ещё??? ) »
У этой истории другое окончание:
О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.
А под ней то фуфайка! ну та, которую позапрошлый год свистнули...