Анекдоты

[dezzz]

сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...
...пора завязывать с айтишниками дружить

[[mzd]]

На тему bash.org.ru (Как пропатчить KDE под FreeBSD)
1:ه kde2 رو برایfreebsd پتچ کنم؟
2:man patch

[Tigr]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Baw17]

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
- Женщина:
- Пи, пи, пи...

Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом,садится на сиденье,автомат положил на колени дулом на соседа сосед:
- Э-э,полегче, вдруг вистрелит......!!!!!!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

[ShaddyR]

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
>
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
>
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А
>
знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
>
<Nakilon> сёдня день танкиста и Международный День Красоты
<Nakilon> девчонки, которые красивые, поздравляю вас! :D
<bmX3m> Nakilon, а которые нет?)))
<Nakilon> bmX3m, а остальных с днём танкиста
>
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
>
Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок. Женщина думает:
'МОЛЧИТ. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил. Отношения
закончены, скорее всего у него уже есть другая!' Мужчина думает: 'Муха на
потолке. Как же она держится там своими маленькими лапками и не падает."
>
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить
будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
>
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
>
Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам - из рыбы...
>
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
>
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

[Vadim34]

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

[[mzd]]

Vadim34, класс!

[ShaddyR]

внесены поправки в ПДД(правила дорожного движения): в совершении ДТП виновен водитель маршрутки, если такого не оказалось - значит он скрылся!!!
>
(не мое)
Проспорила ящик пива..
Поспорила, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать...
Смог...
Вложил DVD в конверт... И отправил по почте
>
Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту

[Coutty]

Продаю домашний мини-завод по производству автомобилей "Ока".

***

Высококоррумпированный специалист ищет работу по специальности

***

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

***

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

***

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ем в стакан водки нальём!
- А давайте лучше меня так разыграем!

***

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

Наоми Кэмпбелл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность разбивает хрупкие девичьи мечты.

***

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?

***

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

[Tigr]

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

[gf100]

***
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды - 28, у человека -32. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Во, блин! Я панда!

***
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

***
Даже если вы ничего не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

***
Объявление в магазине: «Продается елка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной (1 шт.), ветки, которые крепятся на палку (20 шт.), иголки, которые крепятся на ветки (3 678 549 шт.), клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров)».

***
Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Собаку!

***
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять рублей, а с мясом - по семь!

***
В конкурсе «Мисс Бюст-2007» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

***
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

[Coutty]

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

* * *

- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыыы... Ну это... садовником...
- Гм... А может, ещё кем-то?
- Ну ещё это... чистильщиком бассейна.
- А может, всё-таки ещё кем-то?
- Ну, может, сантехиком...
- Таааак... Слышь, мать? Он, похоже, кассету нашёл...

[gf100]

O2.zip »Убил... :)

***

- Я тут с товарищем в шахматы на днях играл, они такие старые, что еще черно-белые!

***

Помните! Только тяжелый труд может сделать из обезьяны накачанную обезьяну!

***

- Я в эти выходные в Простоквашино ездил.
- А что ты там делал?
- Просто квасил.

***

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

***

- Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привести вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

***

- Вот вы говорите, что человек может все...
- Да, может!
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

[Tigr]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, б#$, ночью не играют?!

- Привет подружка .
- Привет подружка .
- Привет подружка .
- Привет подружка .
- Этот дебил что , всю пачку в рот положил ?!

В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
-Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!!
В этом предложении главный Член - Ванька,
Манька - это подлежащее,
баня - местоимение,
а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА#$%ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА # $% ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за#$%ла, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Admiral]

Почему студенту противопоказано женится.
Если он будет настоящим семьянином ,то у него появится хвост.
Если прилежным студентом – рога выростут.
А если он будет настоящим семьянином и прилежным студентом, то он отдаст концы.

[Bren74]

Почему студенту противопоказано женится. »
5 баллов! :biggrin:

[Tigr]

Разговаривают два админа:
- У меня микроволновка не включается...
- И че пишет?

[Ment69]

Посмеялся
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была
такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто
знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто
знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так:
я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл,
другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит
программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает -
GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку -
уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень
эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце
провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец -
потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно
довольно ху.во…".

[Coutty]

Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам - из рыбы... »
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. Всех пятерых сразу!

* * *

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

* * *

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу... ик... всё мрамором обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестри... электрички под землёй ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а...
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!

* * *

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счёты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

* * *

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидрово.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдёте что-нибудь.

* * *

Мужик объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлёпанцы. Теперь же всё наоборот.

[Tigr]

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину. »
Гениально !!!