Анекдоты

[XPEHOMETP]

Военно - математический анекдот про 28 танков

https://youtu.be/NWo88uTzzHE

[XPEHOMETP]

Пациенты дурдома — люди неплохие, и заболевания у них душевные.

[XPEHOMETP]

В альтернативной вселенной Дориан Грей годами сидит на диетах и вкалывает в спортзале, не зная, что вместо него худеет портрет в подвале.

[XPEHOMETP]

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку прежде всего надо научиться хорошо стрелять!

[Grabber2006]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это — "неистово"?
- Эге-гей, е.. твою мать...

[XPEHOMETP]

Объявление: Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

[bredych]

Буратино: "Вот и зачатие у меня — непорочное, и папа — плотник.. "

Если женщина устояла перед искушением, значит это не искушение, или это не женщина...

Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно!

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

[bredych]

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались!
— Меня вчера не было до..... СУКА!

— Яша, привет!... , шо делаешь!?...
— Сёма!... , не могу говорить.. , супружеский долг исполняю!...
— Шо!?... , Та ты ж не женат!...
— Таки я чужой исполняю!...

Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

[ALLY]

ВБП!

Дневальный на тумбочке отвечает по телефону:

А? ... Что? ... Кто?.. Откуда? ...
От какого верблюда?

[mralexov]

Он и она смотрят фильм.
Она: Посмотри как он её любит!
Он: А ты знаешь сколько он за это получает?

[bredych]

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка
"Господа из 12 квартиры уберите свою (2.71аную) дверь! ".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем 3.14деть снимите хотя бы номер с двери".

[Vanadiy777]

"Прежде чем 3.14деть снимите хотя бы номер с двери" »
Букву З пропустили...
3.14 - это "пи"...

[Vanadiy777]

Я здесь любой анекдот могу рассказать?

[XPEHOMETP]

Те анекдоты, что нуждаются в точках или специальных знаках на замену некоторых букв, редко бывают действительно смешными. Реально смешно, когда балансируют так, чтобы в зону точек не попасть. Но это - искусство.

[Vanadiy777]

Приходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть?
— Что такое - морква?
— Ну, морковь...
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Есть картошка, капуста, свекла...
— Давайте свеклу...
— Сколько?
— Две...
— Что две?
— Две штуки...
Мужик выстругал ножом из свеклы две кочерыжки, вставил в уши и ушел...

Приходит на следующий день:
— Морква есть?
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Картошка, капуста...
— Давайте капусту...
— Сколько?
— Два...
— Что - два?
— Два кочна...
Выстругивает две кочерыжки, вставляет в уши и собирается уходить...

Продавец спрашивает:
— Мужик, а чего ты всякую х**ню в уши суешь?
— А чё, морква есть???

[bredych]

Те анекдоты, что нуждаются в »
повторять слова деккера из шапки на борде, выдавая их за свои мысли, много ума не требует. Да и он сам, кстати, матерился вполне человечески.

[Vanadiy777]

— Батюшка, Вы что будете пить: беленькую или красненькое?
— И пиво...

[bredych]

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

[Vanadiy777]

Советское время...
Звонок в магазин канцелярских товаров:
— Здравствуйте, мне нужен ватман...
— Он только что вышел...
— Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана...
— Это Вы ему сами объясните...
— Да нет, Вы меня не поняли, я дизайнер...
— Да я уже по голосу понял, что Вы не Иванов...

[Vanadiy777]

Сидят два друга, бухают...
Один другому говорит:
— Василий, ты знаешь, а я с одного удара быка заваливаю...
— Да ладно...
— Ну-ка, Вась, набычься...