Анекдоты

[PahaW]

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

[slymit]

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался...
— Ага! Ик! А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...

[Patron]

Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер - баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво;
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

[aESThete]

Заходит бухгалтер утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???

[Patron]

Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...

Врач - пациенту:
- Курите ?
- Да.
- Пьёте ?
- Да.
- Ну так что же вы тогда хотите ?!
- Бабу бы ещё !

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

- Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Два хохла читают газету:
- Дывысь, Пезденко, яка фамилия смешна: Зайцев!

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

[Patron]

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаются двадцать метров до финиша... Тут-то палки и обмякли..

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!!”

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?


- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома…

- Дорогой, есть ли во мне что-нибудь хорошее ?
-Есть, но я его сейчас выну…

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в “Книгу рекордов Гиннеса”.
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

орогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

-Привет дорогой
-Привет
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет
-А ты кеды понюхай

Налоговый инспектор приходит в фирму.
- Так, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное…

Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид.
девушка: - у меня тоже,
парень: - га-га, я пошутил,
девушка: - больше так шутить не будешь!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку…

- А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Сволочи!!!! Нашли к чему придраться !!!!

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой,
а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Битва настоящих программеров:
Поставить фингал внезапно
выехавшим CD-ROM'ом

У меня такой старый
мобильник, что даже
встроенный в него фотоаппарат
- не цифровой, а плёночный.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

[ALLY]

aESThete :up:

[[mzd]]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!
P.S. А знаете почему в России железно-дорожная колея шире?
Потому что у русских лошадей ж%пы толще!

Если ты легко и просто выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой!

Подходит девушка к киоску и спрашивает :
- А что у вас за открытка, вот та, которая с сердечками?
- "Моему единственному".
- Дайте мне пожалуйта 6 штук......

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Ехал мужик с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный такой таксист старой закалки - пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
- Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)
- Не первый раз женщин везу...

[[mzd]]

1. Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

2. Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

3. Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

4. Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

5. Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

6. Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки...

[[mzd]]

12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

[[mzd]]

Теперь я буду пить только в те дни недели,
которые начинаются на букву ” C “:
Cреда, Суббота и Сегодня.

[Plutonium 239]

Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

[garry e95]

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок -
старым

5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду

Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.

[Gore]

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

--------------------------------------------------------------------------------
Друг другу:
- Вот знаешь, у меня жена почти блондинка.
- Kак это почти?
- Да вообще - то она у меня брюнетка, но такая дура...

--------------------------------------------------------------------------------
Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать!

[Plutonium 239]

Перенесено из темы " ПарашЮтисты мать их.."
Пост xamelion

Предисловие....
Где то в интернете нашел вот такую статью.. сохранил как пологается, а при разборе хлама перед удалением запостил, может кому нить понадобится. +)

Инструкция по эксплуатации женщин--------------------------------------------------------------------------------

Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин должно быть две – основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность.

Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки.

Укладка

Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день.

Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше вероятность отказа в будущем. Основную женщину требуется переукладывать чаще, чем запасную.

Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои особенности укладки, есть и общие правила. Действия укладчика должны быть решительными, но без применения грубой силы. Укладка должна производиться на специальном укладочном столе достаточных размеров. Следите за влажностью: пересушенная женщина укладывается плохо.

Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить укладочный стол для других.

Действия при отказах

В первую очередь необходимо определить тип отказа – полный, или частичный. Неправильное определение типа отказа приводит к большой и невосполнимой потере времени. В случае частичного отказа следует найти его причину и попытаться ее быстро устранить. Если причину найти не удалось, то нужно действовать как при полном отказе. В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец.

Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка – это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать.

[KILLOR666]

Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил
Hастоящих
Админов?
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок,
кофемолок,
телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с
паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю,
практические
ночные
занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой
конфигурации на
зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные,
преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной
местности с
полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки,
Клава,
55
дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий
случай
шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка,
настройка,
создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных
рабочих мест
и
глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и
локальных
подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем
спутникового слежения, системы защиты информации и в случае
несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного
возмездия.
Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений,
имеющихся и
возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение
прикладных
задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству.
Компьютерный
и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при
условии
обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на
экзамены
служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения
от
Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках.
Создание
домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и
атомными
электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается
экзамен в
устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования
(по
выбору
преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать
чертежи
и
наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в
кореле и
фотошопе
и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D
приложениях. В
качестве
практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного
программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!),
лингвистика
общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский,
эльфийский,
орчий
и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики
обучения,
возрастная психология, психология власти, психология толпы,
практический
гипноз
и измененные состояния сознания.
Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное
изучение
начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и
некромантия.
Hавыки
допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос
мертвого
немого и тупого пользователя.
После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и
сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?

[[mzd]]

Оригинальное сообщение от Alexander_Grig
Злая шутка над Юниксоидами и Сишниками?
http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?t=108449

[aESThete]

KILLOR666
Самое грустное, что это правда...
Где-то был еще текст "Если бы к водителям при приеме на работу предъявляли требования, как к сисадминам".

[[mzd]]

даже где-то в этой теме.

[Yoghurt]

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает :"А бразиллион - это сколько?"