Анекдоты

[Sky_walker]

Есть и такая развлекуха -

=)
Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива бутылочку...
Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью торгуют,- уболтали мужика косячок купить.
Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет.
Пять, десять минут... не поперло мужика.
"Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ !!!"
Глядь в форточку - а тут как раз те наркоманы идут!
Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в автобус!
Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню,
те по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в лес бросились.
Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал, потерял их, сам заблудился...
Че делать? "Дай",- думает,"погажу, что-ли..." =)Сел под деревом, задумался...
... и услышал злобный голос над плечом:
"Слышь,мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!"

[Plutonium 239]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя
понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна,
занимающего вторую позицию. Какую позицию
вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый,
то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место,
так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой
позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем,
то вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего
последним? Если вы бежите за ним, значит он
не последний. Ответ - это невозможно. Получается,
что использование мозга - ваша не самая
сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего
не пишите и не используйте калькулятор,
и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000.
И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть,
получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3.
Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[uStick]

Plutonium 239 изверг, млин! ))))

[zif]

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Plutonium 239, а вот этого я никак понять не могу. Так сколькобудет на самом деле? Вроде я щитать умею, но и калькулятор - не дурак...

[Plutonium 239]

Plutonium 239 изверг, млин! ))))
Это не я придумал, это в рассылке анекдотов было, я сам на все вопросы неправильно ответил:)
Plutonium 239, а вот этого я никак понять не могу. Так сколькобудет на самом деле?
Будет 4100, четыре раза по 1000 и 40, 30, 20, 10. Из-за такого чередования цифр сбиваешся и и считаеш 100 за 1000:)
А вот еще загадка-анекдот:
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где
Вы находитесь?
И еще несколько анекдотов:

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Если мысль не укладывается в голове,
заархивируйте ее.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

[Plutonium 239]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Семь бед - один Reset

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая.
Одна говорит другой: ну что пойдём
в бар или здесь зависним?

Окошко в компе: "Программа Micrоsоft
не совершила никакой ошибки, но по
привычке будет закрыта"

Конфеты для программиста:
"Мышка на сервере".

Письмо в службу технической
поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР
cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

Японская фирма выпустила новую
версию игры ТАМАГОЧИ. Игра
работает под управлением Windows 95
и называется ТАМАГЛЮЧИ

Сидит программист, пишет программу,
вдруг, стук в дверь. Открывает - а
там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай
программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим
винчестером!

[Yoghurt]

Так сколькобудет на самом деле? Вроде я щитать умею, но и калькулятор - не дурак...
Забавно, но у меня с самого начала вышло 4100. Пересчитал на калькуляторе - снова 4100. :(
Видимо, просто ставка делается на то, что при суммировании этих тысяч можно легко потерять внимание и получить сумму двухзначных чисел не как 100, а тоже как 1000.

[zif]

Вот блин! А теперь считаю (мозгами) и получаю 4100. Я схожу с ума...

[Murrey]

А вот еще загадка-анекдот:
Цитата:
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где
Вы находитесь?
Plutonium 239
а че отгадку не сказал?
на карусели по ходу?

вот кстати о загадках. прочитал лет пять назад загадку в детской книжке:
один вход - три выхода.
думаешь, что вышел, на самом деле вошел
что это?

[Sky_walker]

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается:
- П... п... п...
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
- П... п... п
Стюардесса:
- По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

[Plutonium 239]

на карусели по ходу?
Угадал:)

"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20
адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в
Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П., 84
года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти
адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из
Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего
не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из
села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте
колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал
20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир
10 раз, автор будет очень доволен

Разыскиваются террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет
Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев, Подиум Прибоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди
арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский
снайпер Партучеба.

Вчера спасатели с помощью воды и лестницы
мужественно сняли кота с кошки.

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит
ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий
друг поможет вам перевезти труп.

Компьютер - это почти человек. Единственное
серьезное различие - ему не свойственно сваливать
свои ошибки на другой компьютер.

Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить
арбуз, его надо выделить среди прочих
товаров на прилавке. Арбуз - это
круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник.
Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник - тот,
что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз.
Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник
или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало,
а вы уверены, что это все-таки арбуз,
то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена,
но заниженой никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят,
не берите. Звук при стуке должен быть гулким,
как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь,
оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз.
Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой
ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить
как можно больше. Арбуз уже взвешен, и
это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз,
помните: он стоит шесть рублей за
килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то
попросите удалить из него золотые вкрапления,
драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция
поможет вам насладиться вкусом
спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе
количество крыжовника.

[IRV]

Список террористов меня просто порвал :D
Я когда-то долго смеялся от КВН-овского "Рулон Обоев", а тут их сразу столько...

[Plutonium 239]

Представьте себе:
Маленькая комната, в которой стоит густой туман сигаретного дыма. Окно плотно закрыто, чтобы никакой звук не попадал в комнату. Из мебели в ней находится только маленький деревянный стол и стул. Кроме этого на полу валяется много-много бумаги... За столом сидит человек. На голове у него выдран большой клок волос (волосы лежат рядом, а их остатки торчат между пальцами его рук), лицо его измучено до ужаса, в его глазах пустота и никакого огонька. Иногда он что-то черкает на бумаге, думает, а потом опять хватается за голову или за сигарету. Потом опять что-то пишет. Где-то раз в час он издает тихий вздох и откладывает бумагу в сторону или же азрывает ее на мелкие кусочки. Потом курит и опять начинает писать. Он сочиняет анекдоты.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Читал применение клизмы - у$сался,
Применил - уср@лся...

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

тариф "Похмелье" -платишь за то,
что помнишь.

- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?

[zif]

Законы

Очень не советую вам ездить по американскому штату Огайо на собственной машине, поскольку если у вас вдруг закончится бензин, вас посадят в тюрьму. А в воскресение, кстати, вы можете спокойно совершать любые преступления и хулиганства: никто не имеет права арестовать вас в этот день. И все это – согласно некоторым законам штата, вполне официальным и никем не отмененным. Как ни странно.
В штате Алабама запрещено носить накладные усы в церковь – в том случае, если они вызывают смех.

На Аляске запрещено наблюдать за лосями из самолета. Ха! Как будто кто увидит этого лося c такой высоты!

В штате Аризона людям, старше 18 лет, разрешено иметь не более 31 зуба, при чем дыра обязательно должна быть видна. Интересно, как выглядит Мисс Аризона???

В Калифорнии любой вид транспорта без водителя не имеет права развивать скорость выше 60 километров в час. И в этом же штате запрещено носить свой завтрак по улице с 11 до часу дня.

Согласно законам Флориды, если слона оставили на парковке, за него надлежит уплатить ту же сумму, что и за автомобиль. Также жителям штата запрещено разбивать более трех тарелок и четырех чашек и/или блюдец в день.

В штате Джорджия цыплята не имеют права переходить дорогу. Утята имеют. Цыплята – нет.

На Гаваях не разрешено «помещать монеты в чужие уши».

В штате Иллиноис вас легко могут посадить на три года в тюрьму за подслушивание собственных же разговоров. Правило для СЛИШКОМ любопытных. Также закон штата запрещает есть в эпицентре пожара.

Жителям Нью-Йорка из-за очередного дурацкого закона не удастся в воскресение походить по городу со стаканчикам мороженого в кармане – даже при всем желании. А после 10 вечера каждого дня запрещено носить тапочки.

В штате Огайо полицейский имеет право укусить собаку, чтобы ее успокоить. Интересно, кто кого первым успеет цапнуть? Проверим: три-два-один – СТАРТ!

В Орегоне, а также во многих других штатах, запрещено свистеть под водой.

В Пенсильвании запрещено любимое занятие многих людей: пение в душе. Скучный, видно, народ эти пенсильванцы… Любят однообразие… Даже рыбу можно ловить исключительно ртом, если не имеется специальных приспособлений, и спать на холодильнике запрещается. Прямо не интересно как-то. Скучные, но заботятся о своих жизнях: все огнетушители должны проверяться СТРОГО за час до пожара.

На Род Айланде жителям нужно следить за тем, чтобы в воскресенье у них была зубная щетка и запас пасты, иначе весь день придется ходить с нечищенными зубами: здесь строго запрещено продавать по воскресениям зубную щетку вместе с зубной пастой в одни руки.

В штате Юта запрещено НЕ пить молоко. Может, у них коров слишком много?

--Штат Техас
запрещено делать стоя более трех глотков пива
стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет
Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5
преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство
--город Кларендон
запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев
--город Хьюстон
торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время)
--город Порт-Артур
наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
--штат Флорида
Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
запрещено пение в купальном костюме
запрещена езда на скейтборде без номерных знаков
запрещено принятие душа обнаженным
нельзя разбивать более трех тарелок в день
--город Пенсакола
женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.
--город Майами
запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
--штат Арканзас.
запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата
водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
--город Чикаго
уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.
--город Эванстон (штат Иллинойс)
пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле
--город Форт-Медисон (штат Айова)
пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
--город Hовый Орлеан
запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам
--город Сент-Луис
пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку
--округ Hью-Бритн (штат Коннектикут)
пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

--город Кармел (штат Hью-Йорк)
любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500
--округ Hогалес (штат Аризона)
мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.
город Hебраска
парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00
--город Hью-Джерси
аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
--штат Пенсильвания
считается незаконным проживание в одном доме более 16 женщин, поскольку по местным законам это квалифицируется как публичный дом. Однако даже 120 мужчин могут жить вместе, не нарушая закона.
--штат Калифорния
животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.
лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч.
запрещено ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами
запрещен плач во время дачи показаний в суде
запрещено лизание жаб и лягушек
запрещена мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.
--город Чико
запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
--штат Индиана
запрет на принятие ванны в период с октября по март
запрет на продажу автомобилей по воскресеньям
запрет на изменение цвета птиц и кроликов
запрет на продажу молока в винных магазинах
запрет на ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям
запрет на поедание арбузов в общественных парках
запрет на употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах.
Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков
--город Спейдс
запрещено пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы.

[Murrey]

наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
крайне правильная норма

[Fighter]

животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.
:confused: однако сознательные животные в Калифорнии...

[Crazy Bird]

запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

недорого совсем.. :-)

[Plutonium 239]

Куплю пальто. НЕдорого.Конь.

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- А мне уже и не надо

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.111

[Yoghurt]

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Надпись в русском ресторане в Берлине: "Schtschi"

---

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у ceми машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

---

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

---

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены...

---

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

---

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая:
- Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу - дома заночую, хочу - у Егорки.
Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:
- Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

[Murrey]

буратино сел подрючить....
и сгорел