Показать полную графическую версию : Анекдоты
-Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
-Не там я родился, о великий вождь Кунари Мбану...
-Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбу, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды....
-Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...
"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
Diam0nd, второй линк нерабочий.
второй линк нерабочий.
И вправду не пашет... Я не проверял если честно.
<_K0S_> народ что такое гламур?
<_K0S_> по русски обьясните
<Mity> вые**н
* fessco status : I HATE C++ I HATE C++
tygra : Привет!
tygra : Вообще-то, можно было написать: (I HATE C++)++
takopus:
Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да, это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли малую нужду через щели между досками.
<fk> Еврейский эскюэль - отвечает запросом на запрос
<SNAKE> Тань, сделай мне омлет
<Таня> Все вы пошлые вам тока этого и надо
<SNAKE> (мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнешь.
(с) bash.org.ru
Этот (http://the-mockturtle.livejournal.com/13377.html) линк закинут мне в Аську ShaRP-ом.
Терминатор моется в бане, нагибается за мылом. Вдруг в глазах зажигается надпись "Найдено новое устройство".
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
- Тогда, объясни мне, папа, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
MuIIIeHb
23-04-2007, 09:12
Не анекдот, но ...
Пользуясь неграмотностью большинства пользователей, вымогатели-компьютерщики заламывают запредельные цены за простейшие услуги. Одной из пострадавших был выставлен счет в 24000 рублей за переустановку системы. Согласитесь, за эти деньги можно купить новый компьютер с лицензионной ОС Windows.
Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP и вот что из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет:
1) Первоначальная диагностика - 1270 руб
2) Переустановка HDD - 1420 руб
3) проверка поверхности hdd - 1450 руб
4) настройка Bios - 1600 руб
5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) - 800 руб
6) форматирование 2-х разделов hdd (150 руб * 2 шт) - 300 руб
7) предустановка winXP с диска заказчика - 470 руб
8) настройка winXP - 1850
9) установка драйверов (10 шт *390) - 3900
10)настройка соединения стрим - 1900
11)установка антивируса - 1400
12)обновление антивирусных баз - 1420
13)установка MS OFFICE - 2500
14)Настройка ПО - 1300
15)winXP home edition CD серийный номер такой-то - 2297
Итоговую сумма предлагаю подсчитать самим. Проблема в том, что эти деньги эта знакомая почему-то заплатила. Причем это были практически все деньги.
Кроме этого, "мастер" снес все данные на жестком диске, хотя его об этом никто не просил.
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
CyberDaemon
27-04-2007, 16:25
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Еще другая концовка имеется:
...срубил Добрыня четыре - выросло восемь. Долго махал мечом Добрыня, пока не срубил все 65536 голов, и тогда настал конец Змею, ибо был он старый, 16-разрядный.
Новости науки:
***
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
***
Если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
***
Совет. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
************
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал колобка...
***
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Дедуле подарили новый дибилизатор и спустя некоторое время спрашивают:
- Ну как, дедушка, тебе новый телевизор?
- Шикарно... откинешся в кресле, закроешь глаза и как будто радио слушаешь...
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Как вариант:
-Ты кто?
-Добрая фея!
-А...почему с топором?
-Вот видите,как вы мало знаете о добрых феях!
perchinka
08-05-2007, 20:13
- - Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
-Ты кто?
-Добрая фея!
-А...почему с топором?
-Вот видите, как вы мало знаете о добрых феях!
-----------------------------------
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-А вот только не надо меня на понт брать, гражданин начальник …
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-иду на Halloween
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
- для кого топор, для кого - волшебная палочка…
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-баллончик с газом потеряла…
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Злую фею иду убивать
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-А Вы кто? И почему с топором?
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором? Аааа!!! Дурааа! Аааа!!!
-Вы кто?
-Добрая фея…
-А почему с топором?
-…уже не помню
М-дя...вариантов-на любой вкус... :biggrin:
Во, это мне понравилось из линка, что APOSTOL в "Трезвым..." кидал (тема обсуждения мужиков женщинами):
2004-01-29 13:31:49 AKi
Давненько не читала ничего уморительней! Супер! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Надо бы успеть поюзать, пока никто авторские права не предъявил и лицензию не пришлось покупать бы...;)
***
На самом деле китайцев не так уж и много... А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.
***
Наша фирма может сделать эту работу, выполнив следующие условия: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.
***
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
***
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
***
На "Евровидении" первое место заняла баба, которая как мужик, а второе - мужик, который как баба.
***
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
© OSzone.net 2001-2012
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.