Анекдоты

[SimSim]

Муж шлет телеграмму из командировки:
- Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т. д." ждет тебя дома бесплатно.

[Gremmio]

Неизвестные факты из истории известных открытий:


Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

[kim-aa]

<<
Хостинговая компания, где находилась несколько сайтов, перепродалась более крупной компании, в результате чего все сайты развалились и возникла ещё куча проблем, не говоря уже о полной жо.. с обслуживанием...
Однако, зайдя на сайт нового провайдера ( http://fastnext.ru/ ) всё стало ясно по их главному графическому слогану, который они хотели донести до пользователей ))
>>

[Tigr]

Клистерный хостинг !

[XCodeR]

не понял юмора )

[Tigr]

по их главному графическому слогану
XCodeR, что там на картинке ?

[Coutty]

что там на картинке ? »
Девушка, сидящая на двух стульях. А в альте написано про "одной Ж на два стула".
И этого еле добился, т.к. "banner" в Опере фильтруется.
В общем, я тоже не понял.

[kim-aa]

VMB-support: йа сижу в кандалах общественного рабства на работе и смотрю как в системе мониторинга мелькают всеми цветами радуги наши сервера, подключенные к зависшей цыске и пол города звонит мне и спрашивает и молит миня и проклинает и устами своими глаголит мне "о,великий Бог сппорта,сделай так, чтобы врата электронного рая распахнулись перед моими очами и йа смог смотреть немецкие фильмы про любовь и просматривать почту с рекламмами об божественном феромоне, оторый увеличивает член половой и грудъ кормящую"
но мой ответ суров и непредсказуем:
"к сожалению, в ближайшее время вы не сможете смотреть и качать немецкие фильмы про любоь, а все потому что неблагодать сошла на на коммутатор наш на Ч6, и не хочет работать он стабильно и плохо видет он себя коммутируя потоки Fast Ehternet'a и группа мучеников инженеров поспешно выехала к нему, чтобы совершыть священный reboot и направть ip покеты в нужное русло - к серверам нашим "
и вскоре на мир пришла благодать и все были счастливы и
довольны и благотворили и превозносили меня! да будет так всегда
===============================================================
Служба сопровождения:
подскажи плиз как мне, и у кого правильно спросить про базу knbook у админов, когда она заработает?
-----
Программист:
у Вадима
а правильно так:
"Не вели казнить, боярин, вели слово молвить! Холоп твой, Алешка, челом бьет, и с ним еще изба отроков-страдальцев за дело общины нашей малой. Зело велики притеснения терпим раболепно, бо волею твоею говорящая щикатулка волшебная, что басурманы неверные KNBook прозвали, в полном безмолвии находится али отвечает матерщиной непотребною. Не впади же в гнев на чад своих неразумных, побудь солнышком ясным аки соколом в небе! Подскажи нам смиренным когда щикатулка та в ответ на мольбы наши и подношения заново ответствовать будет в здравом уме и зельем коварным не опоенно, а не так как нонеча языком бусурманским да все одно и тож..."
-------
Админ - службе сопровождения:
Леха
завтра с утра сделаю отдыхайте пока, опричники

[kim-aa]

Я сижу с бокалом в баре
И ужасно скучно мне,
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне.

Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет: «На, возьми меня...»

Я возьму, дрожащий нервно,
Год пройдет – и вот итог:
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег.

[SimSim]

Объявление.
Приму на работу юрисконсульта, с испытательным сроком.
Единственное условие: за время испытательного срока, строго в соответствии с законом уволить прежнего юрисконсульта.

[[mzd]]

Пинговать локалхост - все равно, что заниматься онанизмом: пинг есть, а интернета нет.

[ShaddyR]

боян, но интересный)
Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить
слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила
эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

[SimSim]

Окулист говорит пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Это чудо!!! Но я ведь и в очках пости ничего не вижу. Как же я буду читать без очков?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами...

[[mzd]]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Мужик с друзьями пил в гараже до самой ночи, да и заснул в машине. Утром просыпается - голова что дом советов ... сушит ужасно, протягивает руку к столу, при этом не открывая глаза, нащупал бутылку, и начинает жадно пить:
- Чувствую, что керосин, нооо хоооолодненький!!!

Мышка бежала, хвостиком махнула... Короче, ппц МТСу

Гусеничный трактор зацепил при развороте Лексус. Из Лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ?
Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....
Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!

[gf100]

***
Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!

***
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

***
Оказывается, традиция проводить корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование Нового года усаживать за один стол и рабов, и хозяев.

***
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

***
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

***
Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!

***
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливее можно?
- Дайте мне пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой член, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

***
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

***
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

***
- Все мужики - одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

[kim-aa]

- Оденьте джентльмена!!! »
рыдаююю

[[mzd]]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
- Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите того, кто верит...

[SimSim]

Отец спрашивает у сына:
- За что "двойку" получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

[neratuk]

плохо когда откусываеш яблоко, а там червяк, а еще хуже когда отткусываеш яблоко , а там пол червяка

[ShaddyR]

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
>
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
>
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.
>
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
>
Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То "сука, матку на уши натяну"... То "солнышко моё".. Ах, какая любовь у людей!..
>
Лето, сезон отпусков... Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недельки так на две?...
- Ну, как сказать. У профессиональных кинологов это называется "вязка".
>
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведа.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...
>
Анекдот в тему: Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!..
>
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!